Élet egy nárcisztikussal

Empátia és mély érzések

2017/05/01. - írta: Nárciszkertész

emotion-masks-760100.jpeg

Az illogikus szürrealizmus egyik legnagyszerűbb paradoxona, hogy az illogikus szürrealisták (a.k.a. a nárcik) jellemzően azt képzelik magukról, hogy rendkívül jó emberismerők, nagyon empatikusak és különlegesen mély érzéseik vannak (sokkal mélyebbek, mint bárki másnak a világon, naná). Ami ebben a hátborzongatóan meglepő, hogy ez pont annyira igaz VALÓJÁBAN, mint amennyire totális tévedés VALÓJÁBAN.

A nárcisztikus személyiségzavar egyik diagnosztikai jellemzője, hogy a nárcisztikus személy nem, vagy csak nagyon kevéssé képes valódi empátiára, az érzéseket pedig érti ugyan, de nem érzi. Aki azonban egy nárcival kerül (pár)kapcsolatba, az olyan intenzív érzelmeket fog tapasztalni a nárci részéről az elején, hogy sokminden eszébe fog jutni újdonsült szőke hercegéről, de ezek között valószínűleg az utolsó lesz a sorban az, hogy nem volnának valódi érzései.

A diagnosztikai kritériumokkal mindig az a baj, hogy szükségképpen kategorizálnak, vagyis dobozolnak, tehát az amőba-formájú dolgokat dobozolás előtt kockára vágják. A nárci és az empátia/érzések kérdésköre éppen egy ilyen amőba. A kockásított amőbában a végeredmény az, hogy a nárci nem képes empátiára. Így van. Az amőba levágott csápjai viszont nyomokban mégiscsak empátiát tartalmaznak. A paradoxont azonban nem nehéz feloldani. Az empátiás készség per definitionem azt jelenti, hogy egy ember egy másik ember felé képes együttérzéssel fordulni úgy, hogy képes belehelyezkedni a másik helyzetébe, érzéseibe. Erre a nárcik egyáltalán nem képesek. De kiválóan, gond nélkül és tökéletesen képesek azonosulni és együttérezni saját magukkal. Olyan mély empátiával fordulnak saját maguk felé, olyannyira sajnálják saját magukat a velük történt tragédiák és drámák rengetegében, hogy a százas zacskó zsepi pont egy fél napig elég nekik. Egy szempillantás alatt hozzák létre a drámát, amivel éppen ugyanannyi idő alatt azonosulnak is. Ezek rendkívül fájdalmas érzéseket váltanak ki belőlük. Elviselhetetlenül fájdalmasakat, de te ezt úgyse értheted, mert ekkora tragédia még soha nem történt veled, tehát még a közelében sem lehetsz annak, amit ő most átél. Egy nap negyvenszer.

Van tehát a nárcinak empátiája, nagyon is: saját maga iránt. Saját maga is elhiszi saját magának, hogy ő a körülmények áldozata; hogy egy gonosz boszorkány manipulálta agyon; hogy sokkal többre vihette volna, ha…; hogy csak még egy napot kellett volna várni a csodáig; hogy neki sokkal kevesebb, csúnyább és rosszabb jutott az élettől mindenből, mint másoknak, holott sokkal jobbat érdemelt volna; hogy mindig mások akadályozzák meg, hogy ő végre boldog lehessen. Könnyekig hatódik saját maga szerencsétlenségétől, és szentül meg van róla győződve, hogy nála pechesebb ember a világon nincs. Pedig ő mást sem csinál, mint helytáll, küzd és harcol a családjáért, a barátaiért, mindenkiért, és eközben a végletekig háttérbe szorítja a saját érdekeit. Egyszerűen nem is érti, hogy a családja, barátai, és mindenki más hogyan tarthatja őt egy elviselhetetlenül önző manipulátornak?? Nincs igazság a földön. Na ugye, hogy ez akkora igazságtalanság, ami miatt teljesen jogos, hogy őt kell a legjobban sajnálni.

Na de mi a helyzet a mély érzésekkel? Most akkor érzi őket vagy csak érti? A metódus sajnos itt is ugyanaz, mint az empátia esetében. Valóban rendkívül éles szeme van arra, hogy felismerje és letapogassa az áldozata érzéseit. Hajszálpontosan tudja, hogy mikor mit kell ahhoz mondania, hogy a romantikus idealista áldozatot úgy láncolja magához, amitől úgy érzi szerencsétlen, hogy önszántából és szabad akaratából kötött ki egy ilyen nagyszerű ember mellett. És hát tényleg: senki nem fogott pisztolyt a romantikus idealista tarkójához.

A nárci hibátlanul megérzi a feléje irányuló érzelmeidet. De csak azokat. A rajongást, a szerelmet, a csodálatot, a bizalmat. De vigyázat: ha mindez átfordul, a nárci elől nem fogod tudni titkolni. Megérzi. A nárci képes érzelmeket mutatni, de az érzelmeknek csak egy nagyon korlátozott palettáját, és azt is csak nagyon korlátozott módon: kizárólag saját magára vonatkozó érzései vannak. Sír, amikor megbántod; büszke, amikor rajongsz érte; örül a tulajdonának (személyeknek, tárgyaknak); haragszik, amikor szerinte kibabráltak vele. Körülbelül ennyi.

Mivel Oscar-díjas színész, ezért egyáltalán nem nyilvánvaló, hogy más emberek iránt nem érez semmit. Mivel nagyon jó megfigyelő - újra ne feledjük: minden olyan esetben, ami az ő érdekét szolgálja, mert azon túl SEMMI nem érdekli, és azon túl semmit nem vesz észre -, pontosan tisztában van vele, hogy a normális emberek bizonyos szociális helyzetekben hogyan reagálnak. És mivel Oscar-díjas színész, képes ezeket az érzelmeket elég élethűen előadni. Azt, hogy valójában nem érzi őket, csak nagyon apró kilógó lólábakból veheted észre. Olyanokból, amikor egy-egy helyzetben inadekvátan reagál. Jellemzően olyan helyzetekben, amelyek váratlanul érik, és nincs rá jól begyakorolt kész arckifejezése vagy előre legyártott sablonja. Ilyenkor egy pillanatra meghökkensz, mert nem érted, hogy lehet ennyire érzéketlen. Ott tévedsz, hogy ő mindig ilyen érzéketlen, a mások felé irányuló érzéseket csak eljátssza.

Az első bekezdésben vázolt paradoxon feloldásának kulcsa tehát: a nárcinak nincsenek saját magán túlmutató érzései. Nem képes valódi érzelmeket sem kimutatni, sem érezni MÁSOK iránt, nem tud belehelyezkedni mások élethelyzetébe vagy hangulatába, nem képes mások felé irányuló empátiára, mégpedig éppen azért, mert a koponyáján belüli teret faltól-falig kitölti a saját áldozatsága fölött saját maga iránt érzett mély empátia.

 

Bónusz! Brutális játék azoknak, akik utólag szeretnének rájönni, hogy szerette-e őket valaha a nárcijuk - ha inkább nem szeretnél rájönni, itt hagyd abba az olvasást -: szedd elő a régi közös képeiteket, és nézd meg az arcát mindegyiken. Hányféle arckifejezést látsz a különböző helyzetekben? Ugyanazt az egyetlenegyet mindegyiken? És az egy bájosra igazított kényszermosoly, nagy, mélyen nézős szemek kíséretében? Nahát. Üdv a klubban.

51 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://narciszkertesz.blog.hu/api/trackback/id/tr5712469183

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

annamanna 2017.05.01. 08:57:19

A kötődés kialakításának és hosszas fenntartásának épp ez az alapja: annyira élethűen sajnáltatja magát, hogy azzal egy empatikus személyből valós, mély kötődést hoz elő, mert aki empatikus, az tényleg sajnálja, tényleg megpróbál segíteni a nárcisztikuson, erején felül, bármit beáldozva szegény szerencsétlenért, minden saját szükséglete elé helyezi a szánandó nyomorultat, akit hideg aszfalttal etettek gyerekkorában.
Mivel egy normál ember semmiképpen sem szeretne érzéketlen tapló lenni, ezért akkor is tovább kötődik és tovább segít, amikor az számára már elviselhetetlenül terhes. Mert semmiképp sem akar cserbenhagyó szemétládának tűnni.

A sajnáltatás alapján nem lehet eldönteni, ki nárcisztikus és ki nem. Az viszont érdekesebb, hogy a saját sérelmeinek sorolgatása mellett őbenne mennyi empátia fedezhető fel, bárki iránt. Mert még a legnyomorultabb emberi lény is lehet empatikus, mindenki észreveheti mások baját, sajnálhat másokat és megpróbálhat segíteni rajtuk; bárki érezheti, hogy jó érzés jót tenni.
Ha egy panasszal teli illetőnél az együttérzés legkisebb jele sem mutatható ki, ha semmi olyan sztorija nincs, ahol ő önzetlenül segített volna (tehát nem ellenszolgáltatás reményében) az viszont talán a legfontosabb jele annak, hogy az illetőtől a jövőben semmi jó sem várható.
Sőt nagyon sokszor az, aki empatikus, hajlandó mások érdekében (valamennyi) kockázatot is vállalni. Egy nárcisztikus ilyesmire aztán végképp nem hajlandó, és érdekes megfigyelni, hogyan racionalizálják a nemsegítést, milyen valós vagy túlzott nehézségekre, akadályokra hivatkoznak (amely akadályok érdekes módon egy másik embert egyáltalán nem akadályoznak meg a segítség nyújtásában).
Az ún. "kaukázusi krétakör" vagy "salamoni döntés" alapja is az empátia, az alapján lehet eldönteni, hogy kire lehet rábízni egy ember életét és kire nem. A sztori alapján, amit előad a két asszony, nem lehet dönteni kettőjük között, mert mindkettejük története egyaránt hihető. Mindketten meggyőzően érvelnek maguk mellett. Csak a sérelmük előadása alapján nem lehet eldönteni, hogy ki mond igazat és ki hazudik.

A Piroska mesében is a farkas szegény beteg nagymamának álcázza magát, hogy közel férkőzzön Piroskához; és olyan jól sikerül a mutatvány, hogy sikerül vele Piroska gyanúját elaltatni. Az a "program", hogy segíteni kell szegény beteg nagymamának, erősebb, mint a gyanakvás. A madár szülőket is rendkívül könnyen átverik a kakukkfiókák. Az etetés programja erősebb, mint a gyanakvás.

Az ember annyival van előnyösebb helyzetben, mint egy madár, hogy megfigyelhet másokat, azok mennyire segítőkészek (vagy legalább utólag elmélkedhet rajta...):

"Szeretőnek nem nagy szám,
De ha baj van melléd áll,
Megosztva gondot, terhet:
Ketten együtt többre mentek! (...)

Herskovicsból sosem lesz egy Rotshild,
Másrészt mégis valaki!
Jószívű, hisz befogadta Rózsit.
Jó szív, az is valami! (...)

Veled ébred minden nap.
Teát főz, ha náthás vagy."

www.youtube.com/watch?v=L8JK3ve2Pik

annamanna 2017.05.01. 09:14:42

"Az én dalom
A fájdalom
Talán lesz rá alkalom,
Hogy neked daloljam el (...)

Gyönyörű ragyogás
Fényes égi látomás
A napkorongban ott a Szem
Fénye rajtam megpihen
De a bajban nem segít

Egyre csak néz
A gyönyörű Szem
Nem kegyetlen
Csak rezzenéstelen
Egyre csak néz
És nem segít
Ó, nem segít
Tenni nekem kell"

www.youtube.com/watch?v=N9k8CufmOuc

csakférfi 2017.05.01. 09:55:39

@annamanna:
nárciszkertész

www.youtube.com/watch?v=jjxTTjJtXDA

3:36-----4:37 ig .
Véleményt kérek.
Mit láttok???

Nárciszkertész 2017.05.01. 11:38:31

@csakférfi: Hát, a sok lézertől leginkább semmit :D
Egyébként azt, hogy a nemnárcinak feltűnik, hogy a szuperprodukcióban amúgy mögötte még 40 ember ugrál elég keményen (meg még nagyon sokan, akik nem látszanak a színpad mögött), és nélkülük pont egy darab kiscicát ért volna az ő egyszemélyes szupertehetsége. Neki nem tűnt fel.
A nárci sikere mindig egyszemélyes siker, akkor is, ha az ő produkciója önmagában a komplett produkciónak csak az 5%-a.

csakférfi 2017.05.01. 12:30:01

Jó.-----"az ő egy személyes"
Megláttad a lényeget.Körülötte forgott a "világ".
De csinált valamit azalatt a néhány másodperc alatt.

Most nézd ezt meg , kérlek.
www.youtube.com/watch?v=1QIFL0CtLsA
2:00---2:04
Ez már csak kétszemélyes.

croc 2017.05.01. 12:52:09

offtopic:
@csakférfi: a Maunika souban szerencsétlen kiszolgáltatott emberek pár ezer forintért (meg egy pesti kirándulásért) cserébe gyakorlatilag előre megírt/megtervezett jeleteket adtak elő.
A verekedés is a műsor része volt (ha jobban megnézed, a szekrényhátú biztonságiak gondosan ügyelnek rá, hogy nehogy véletlenül túl hamar érjenek oda és megakadályozzák a balhét).
Nem tudom, mit akaraz ebből kihozni, de remélem nem képzeled, hogy valódi emberek őszinte megnyilvánulásait láttad.

ontopic:
fotók száma, amin egymásra nézünk a nárciszommal: 0 db
fotók száma, amin én ránézek a nárciszomra: 34 db
fotók szám, amin ránézek és mosolygok: 28 db
fotók száma, amin a nárciszom rám néz: 2 db
fotók száma, amin a nárciszom rám néz és mosolyog: 0 db
no comment....

csakférfi 2017.05.01. 13:30:11

@croc:
Nem!!!
Michael Flatley örjöng azalatt a néhány másodperc alatt.
A másikon meg a nő az őt ért hatásokat elbeszéli és őrült módon nekimegy a bántalamazónak.Még akkor is ha tudja nem nyerhet.
Mindkettő valós emberi "érzelem".
meg is mondom miért.
"elborult az agyam amikor ezt mondta és nekimentem . a gyerekek szedtek szét minket"
A feleségem elbeszélése egy megtörtént eseménnyel a volt férjével kapcsolatban.
Tehát ezen "érzelmek" valósak.
Magyarul tévedsz.
Hogy miért???
Ne vedd sértésnek.
Néz meg az általam kiemelt néhány másodpercet.
Keleti és nyugati gondolkodásmód.
//videa.hu/videok/film-animacio/utolso-szamuraj.avi-154-perc-2003-zljjBl9gvvjGulbe
54:30----54:53.
Ezzel nem azt írom hogy a keleti jobb vagy az "ősök tudtak valamit".
De az itt olvasókkal történtek bizonyos dolgok.Velem is.hogy én miért maradtam életben???
Elmondom ha nem kötsz belém ujra.
:)

csakférfi 2017.05.01. 14:17:00

@Nárciszkertész:
"Bocsáss meg!
Sok gondolat!
Sok gondolat??
Igen!...Gondol kard.Gondol néző emberek.Gondol néző ellenfél.Sok gondolat.
Nem gondol!

Cselekvés.Ezt nem mered!Túl sok a szabály a törvény.A fenntartás.
Félsz attól hogy mi lesz ha...leköpöd.....megütöd....belerúgsz....stb.
Ezért írsz terápiás jelleggel.
Írással beszélgetéssel nem tudsz félelmet ...gyűlöletet..haragot...stb. orvosolni.
Cselekedj.
:) :)
Így megmarad a becsületed önmagad előtt a tükörben.Nem kell szégyenkezned.
www.youtube.com/watch?v=s6b33PTbGxk
1:19....1:24
Jó mulatást!

Nárciszkertész 2017.05.01. 14:33:37

@csakférfi: Öööö, asszem elvesztettem a fonaladat.
Attól marad meg a becsületem önmagam előtt, ha leköpöm, megütöm, belerúgok?
Ez a merész cselekvés? Az minek számít, hogy megléptem mellőle két kicsi gyerekkel nagyjából a semmibe? Egy fél pontot kaphatok azért erre is?

csakférfi 2017.05.01. 14:54:37

@Nárciszkertész:
"egy láthatás alkalmával ugy összevesztünk a gyerek előtt hogy már az orrunk majdnem összeért.
"üss meg és az életben nem láthatod a gyerekedet!--Mondta a volt feleségem."
Soha egy újjal sem értem hozzájuk bántón.Ezért nyertem pert.
Erre én mit kapok??
Pontot??

csakférfi 2017.05.01. 15:23:56

@Nárciszkertész:
Ez a merész cselekvés?---Nem . Bátorság.
Ha már ilyen bátor vagy.
Mersz-e gyűlölni?Azt aki ennyire megsértett?mert ha igen ! Bevállalod és cselekszel is mellé.....Mondjuk örjöngeni kezdesz Olyan helyen ahol nem nyilvánítanak őrültté. Nos akkor nem kell blogolnod.
Szabadon távozhatsz ebből a kapcsolatból.
Ugyanis még mindig ez köti le a gondolataidat.Vissza-vissza térsz.feszít az" akaratod" hogy beszélj róla.Írj.
Nem vudu-babára gondolok.
Vonulj el és "örjöngj".Gondolj rá miközben azt mondod "csúnya káromkodások és átkozódások" közepette.törd össze a körülötted lévő tárgyakat.Köpködj.üss!Rúgj!.
aztán megnyugszol.
A gyerekeidnek arra a nőre van szükségük aki azelőtt voltál mielőtt ebbe a "harcba" belekezdtél.Kapcsolatba kerültél egy agresszorral.Ráadásul szeretted.Teljes szívvel.ebben bizonyos vagyok.
Ha merted szeretni akkor merd gyűlölni.
A szerelem...mozgás...sex!
A félelem...cselekvés..gyilkosság!
Aztán gyász.
:)

Nárciszkertész 2017.05.01. 15:55:38

@csakférfi: A gyűlölet, düh, harag a gyászfolyamat része. Megvolt, túl vagyok rajta. Éppen a gyűlölet az, ami azt jelzi, hogy még nem vagy szabad: kötődsz még mindig, csak negatívan. A gyűlölet nem merészség, hanem egy természetes érzés ebben a helyzetben, nem hiszem, hogy elfojtható/megúszható. De hosszútávon nem produktív. Kinek jó? Nekem biztos nem.
Az ő problémája nem az én problémám. Nincs dolgom vele. Nekem magammal van dolgom, nem érek rá még további éveket rászánni az életemből, és azzal foglalkozni, azzal tölteni az időmet és leszívni az energiámat, hogy gyűlölöm. Amíg gyűlölet van, addig ugyanúgy annak a túsza vagy, akitől szabadulni akarsz.

Kénytelen vagyok megoldásokat keresni és találni azokra a helyzetekre, amikbe a gyerekek miatt naponta beletol, ezeket nem élvezem, de nem más, mint egy feladat. Haragszom is persze, végtelenül idegesít, hogy bár neki is rossz, csakazértis keresztbetesz, csakazértis ártani akar. De ez az ő problémája, nem az enyém. Valójában azzal és csak azzal tud ártani nekem, ha belemegyek abba a játszmába, amiben éppen hogy gyűlöletet akar belőlem kiváltani, és egy számára kellemes állandó szinten tartani. Neki "jó" (lenne) az én gyűlöletem iránta, mert lehet(ne) miatta áldozatszerepben tetszelegni. Nekem meg nem jó, mert engem mérgez.

A blogot egy egészen hirtelen ötlettől vezérelve kezdtem írni, fogalmam sem volt róla, hogy lesz-e hozzá kedvem még egy hét múlva is. Pont addig fogom írni, amíg úgy érzem, hogy van mondanivalóm a témakörben. Terápia abból a szempontból, hogy így egyben leírva sokkal jobban értem és látom, hogy mi volt ez. Összeállt a kirakó. Itt azt hiszem mindannyiunknak ez a célja: összerakni végre a kirakót. Csak a darabok egy része nehezen kerül elő, mert becsúszik a szőnyeg alá, meg az asztal alá.

csakférfi 2017.05.02. 05:10:10

@Nárciszkertész:
2 éve làttam utoljàra az exemet.
Megszakítottam minden kapcsolatot vele.
A gyerek is döntött. Az anyja mellé àllt. S hiszi- mert ebben megerösítette az ügyvéd és a sok szakértö-apàt utàlni kell. Nyilvàn a nekik én vagyok a "nàrciszuk". Kb. ennyi. Így maradhatok az aki voltam egykoron. A feleségem és a két gyereke immàr 6 éve olyannak ismer. Olykor dühösnek. Olykor viccesnek. Olykor kedvesnek. Olykor örültnek. Ismerik a "történetemet". Nem titkoltam elöttük semmit.
Az külön tetszett az elmeorvosi vizsgàlaton amikor a pszichiàter aztmondta. " még egy kérdés és nem nyaggatom tovàbb......van önnek egy màsik oldala is?"
Igen...vàlaszoltam .....azt csak a feleségem ismeri.
Ha nem örjöngtem volna ki magam . Ha nincs feleségem. Ha nincs anyàm- aki nem hitte hogy az unokàja ennyire utàlja az apai rokonsàgotmíg a bíròsàgi folyosòn személyesen nem kérdezte.
Akkor most.........
Csak egy férfi sem több sem kevesebb.
:) :)

2017.05.02. 10:11:33

@Nárciszkertész: Na ezt már megint akár én is írhattam volna....Igenis kell a terápia, nem a gyűlölet, nem az örjöngés....Én most jöttem le a szerről, pont ma 3 hónapja és rengeteget segítesz ! És ismét igen, a kirakós, na azt ki kell rakni és sokáig tart. Értelmes, okos normális érzelmi világú emberekként az egyetlen út, ami járható...mert ami nárcisz táplálékként történt velünk az számunkra irracionális, beemelhetetlen a lelkünkbe, tele az egész üvöltő miértekkel....és hogyan lehetséges ez-ekkel. És a kirakós, amikor be tudsz illeszteni valamit helyre tudsz rakni csak egy kis részletet, az legalább a racionális agyadnak megkönnyebbülés, mint ahogy az is hogy nem vagy egyedül.
Amúgy van nekem egy furcsa érzésem/kérdésem: mi itt ahányan vagyunk annyi félék is vagyunk - ez kiolvasható az írásokból - de a nárciszok egyfélék, ugyanarra a rugóra mozognak, na ez hogy lehet ? Mintha lenne egy titkos nárcisz-képző...?! Vagy ez egy új vírus ? Nárcisz-ebola ?
...Még mindig itt ülök és körbeforog a fejem....hogyan létezhetnek ilyen emberek...mit csinált a jó isten...érzések, szeretet nélkül élni, csak kihasználnak és eldobnak...és igen közben csodálatosan szinlelnek lángoló érzéseket..csak azért, hogy őket még jobban imádjuk... ? Csak ártanak. Zseniálisan ártanak....de persze közben ők az érzékenyek és nekik van szeretethiányuk...hmmm...vajon ha nem tudnak szeretni, akkor hogy lehet szeretet hiányuk ???? Kérdése, kérdések...
Viszont arról még nem írtál, hogy mi az "eldobási" szakasznak a mozgató rugója ? ha már mgtörtél akkor értéktelen vagy, ha még nem akkor fárasztó a megtörés ? Vagy amit csodáltak, amiben förödtek arra irigyek lesznek, pl. arra hogy Te tényleg tudsz szeretni, neked tényleg vannak barátaid ? Na ez még homályos a kirakósban...

csakférfi 2017.05.02. 11:46:21

@drlover: aha.....
"tele az egész üvöltő miértekkel....és hogyan lehetséges ez-ekkel."
Szòval nem kell?
Halàli !
:)

Nárciszkertész 2017.05.02. 13:00:16

@drlover: "Viszont arról még nem írtál, hogy mi az "eldobási" szakasznak a mozgató rugója ?"

Hát ezt a mócsingot még én is rágom, ha jól megrágtam, akkor poszt formájában elő fog kerülni. Mondjuk nálam más a helyzet, mert én léptem le, ő az a nárci, aki vlsz soha nem lépett volna le, mert pont jó voltam trófeának a vitrinbe, túl fárasztó lett volna újat keresni. Így asszem a nárci részéről is kicsit más az eldobás mechanizmusa. Megvan a folyamat, nagyonis, sőt, de kicsit máshogy működik. Rágom, rágom, szólok ha kész. :D

2017.05.02. 13:10:26

@csakférfi: ....az a baj, hogy teged nagyon értelek, nem értem a célzásokat, és a beszólásokat....

2017.05.02. 13:34:00

@Nárciszkertész: épp azért vetettem fel, mert nálunk is én léptem. Én nem trófea voltam (szeretői minőségben szagolgattam nárciszt, de ez egy hossszabb történet..), hanem lelkiszemetesláda és "pszichologus"a végén...gyönyörű volt...a tökélyig fejlesztettem...a legvége az volt amikor tőlem várta, hogy vigasztaljam, mert őt frusztálja, hogy én annyira odavagyok érte...de értsem meg, hogy ez csak barátság.....(gázláng - az nem ugy volt, hogy szerelem, ugyebár, csak én butus félreértettem, jaaa....azt a másfélévnyi üzenetet mind én magamnak írtam.)..mikor rákérdeztem, hogy akkor azok mik voltak..a válasz...imádni fogod: össze vagyok zavarodva, félek a magánytól, félek az élettől, nem akarlak elveszíteni de mi lesz majd ha lesz valakije, mondja ő, és közben felindultan, remegve beszél, ő teljesen ki van borulva, miattam, mert nem akar bántani.....és mindez a derült égből..reggel még minden rendben volt....dr. Jekyll és Mr. Hyde, a bántások mindig úgy kezdődtek, hogy nem akar bántani...de...
dráma és sajnáltatás rész,
itt robbanászerűen felébredtem.....majd amikor szakítottam: ő sokkos állapotban van, sajnálja....
annyira büszke vagyok az én nárciszomra...olyan szépen de sajátos bájjal csinálta, olyan szépen betartotta a nárcisz ívet....
szóval ez itt még nem illeszkedik....még sokkal jobban és sokkal tovább szívhatta volna a véremet......, megkapta az imádatot a sajnálást, a buksisimit, mindent ami kell.....én most azt gondolom, hogy ezt csak műbalhénak szánta, pontosabban tesztelésnek, csak félresikerült....mert, hogy tesztelnek is folyamatosan, hogy milyen a motor hőmérséklete, ha hűlne akkor történik vmi targikus, pl: belehal abba, hogy nem szeret, anyám borogass.....merész szerep formálás, csak ezt túljátszotta....hát hiába ők se tökéletesek.....néha van alkotói válság, és rögtönözni kell, oszt vagy bejön vagy nem....

2017.05.02. 13:34:35

@drlover: elírtam: nagyon nem értelek

csakférfi 2017.05.02. 13:50:23

@drlover:
Màrmint engem nem értesz?

Crimson Thunder 2017.05.02. 14:37:02

@drlover: Hűha, ilyen velem is előfordult! Az illető először kiszemelt magának, ő közeledett hozzám; rövid idő alatt elérte, hogy teljesen belehabarodjak; ezután eljátszotta pontosan ugyanezt a hülye drámát, amiről Te is írsz.
Szinte szó szerint ugyanez: őt frusztrálja, hogy ennyire őrülten imádom (holott először ő nyomult rám), de ő nem szerelmes, és jobb lenne ezt abbahagyni. Ezután nagy kegyesen úgy döntött, hogy megtart. Ezután - amikor a szokásos bunkózások, sértegetések, semmi nem volt jó, de semminek az ellenkezője sem volt jó - eredményeként kilátásba helyeztem a szakítást, akkor ő játszotta a szerencsétlen, szánnivaló lelki roncsot.
És, igen, szó szerint ezt nyivákolta, hogy "nem akarlak elveszíteni!" Ehhez eltorzult arccal bőgött és hisztériázott, én pedig hónapokig képes voltam komolyan venni ezt tőle. Még én sajnáltam meg, akibe pedig napi rendszerességgel rúgott bele.

Igen, ez a túljátszott, ócska ripacskodás is nagyon ismerős. Legalább valami eredetit találnának ki, ha már egyszer olyan Különleges (tm) Lényezetek (r), akiknek mindig és mindenből a legjobb jár.

*legyint*

2017.05.02. 15:26:46

@Crimson Thunder: mondom én...a végén igazam lesz....valahol, egy titkos helyen ezeket kiképzik, tanulják, vizsgáznak belőle, le is ellenőrzőm, lehet, hogy már OKJ-s képzés. Nem létezik ilyen egyezés, csak úgy véletlenül, még a szóhasználat is egyezik, a dráma technika, ördögi ez ! Itt összesküvés van, tuti ! :)
Csak kíváncsiságból kérdem: Leki Társ nem voltál ? akit az élete végéig nem enged el, tudod ? Az még része a standard csomagnak ! Remélem nem rövidítetettek meg ezzel a csunya mulasztással.
Viszont ! Ha megnézzük: nekem az elején olyan okosnak, éleseszűnek erdetinek és igen különlegesnek tűnt....de ez azért már kínzási fázisban kezdett szétporlani, egyre többet ismételte magát, foszlott az eredetiség.
Valójában egy kaptafára működnek, itt a bizonyíték, egy szókészlettel, egy trükk portfolioval.....szóval asszem van igazad, ez nem is zsenialitás (aminek hittem)....csak minden áldozatnak először új....

2017.05.02. 15:44:44

@csakférfi: igen Téged nem:

ez mit akar jelenteni ?

aha.....
"tele az egész üvöltő miértekkel....és hogyan lehetséges ez-ekkel."
Szòval nem kell?.....mi nem kell ?????
Halàli ! Mi a haláli ???????

...mindenki mást jól értek

csakférfi 2017.05.02. 16:46:24

@drlover:
"Igenis kell a terápia, nem a gyűlölet, nem az örjöngés."

Szòval nem kell?
Most mondtál ellent önmagadnak.
Egyébként az egész blog és írás beleértve a kommentelőket is sugárzik a gyűlölettől.
Ez pedig addig megy amíg nem kapcsolsz hozzá cselekvést.(lásd a belinkelt videókat)
Saját tapasztalat.
A beszélgetés nem old meg csak időlegesen félelmet.(pszichoterápia)
Ha végleges nyugalmat akarsz és egykori (nárcisszal találkozás előtti állapot) önmagadat.Akkor rám hallgatsz.
Így nyilt sisakkal belevághatsz egy uj kapcsolatba.
Ha ezt nem teszed akkor előre vetíted azon tulajdonságait a leendő partnerednek ami a nárcihoz köthető.
Felnagyítod és illúzióként megjelenik. lerombolja ujra a kapcsolatodat és a szerelmedet.Csöbörből vederbe.
Vannak sokan akik leélnek így egy életet.
"kapcsolat szédelgők."
Nem értik miért.
Ez pedig pusztán azért meg meg kellett tanulnod viselkedni.
ovodás korodtól kezdve.
Sorry de ez van.
Én sem jókedvemben lettem ilyen "bölcs".

Almandin 2017.05.02. 18:48:16

@csakférfi: Együttérzek.
Elolvasásra pedig ezt javaslom, mert tipikus esetnek tűnik:
www.tabunyitogato.hu/cikkek/tudastar/pas--szuloi-elidegenitesi-szindroma.html

csakférfi 2017.05.02. 21:01:35

@Almandin: Köszönöm!!Nem olvastam még róla.
Számomra nem az a borzasztó hogy ez történt velem és a gyerekemmel valamint az anyjával.Hanem az hogy már szakkifejezés.Tehát nem egyedi.
Inkább azért mentünk bele ebbe a "háborúba" a mostani feleségemmel,mert mindketten tudtuk hogy a fiam nem fog tudni megnősülni.Így sosem tudja meg mi a valós boldog családi élet.Amiben két ember .....ez most nyálas lesz......harmóniát és boldogságot talál egy egész életre.
Pontosan az anyja miatt aki ennyire kisajátította magának.
"nem kettőtöknek szülte a gyereket hanem magának".
Ezt a mostani feleségem akkor találta mondani amikor mindketten jellemeztük és elemeztük egymás házasságát.Szemtől szembe.Mondjuk én is találó leírást és jellemzést adtam ...mentségemre legyen mondva..... a volt férjéről.Meg annak jövőjéről....hozza is a "formát".
A lényeg az hogy én tudtam védekezni és ellensúlyozni az anyja "kényszeres neurotizmusaát" őt meg megnyomorítja ezzel egy életre (fiamat).
Anno annyira igaz volt ......hogy a feleségem álmodott is vele.
"tombol a vihar odakinn mi meg benn vagyunk a házban a gyerekekkel kinézve ő (mármint a feleségem) látja hogy egy babakocsiban egy kisgyerek van neki pedig ki kell érte menni"---ennyi volt az álom.Elmondtam neki miért álmodta.
Szóval ha ezek nincsenek én lehetséges hogy nem megyek bele.Mármint a perbe.
"szóval az élet nem habostorta"
Mindazonáltal köszönöm a kedvességed!
:)

Nárciszkertész 2017.05.02. 21:21:34

@csakférfi: Hát nyilván ufó vagyok, én sem a saját szövegeimben, sem a törzskommentelőkében nem érzek gyűlöletet. Azt, hogy meg akarunk érteni valamit, amit rettenetesen nehéz megérteni, mert annyira eltér mindentől, ami normális szociális interakcióban normálisan emberinek tekinthető, azt nem nevezném gyűlöletnek.
Részemről teljesen nyugodt vagyok, nem tud már nekem ártani. Gyűlölni se időm, se kedvem nincs MÁR (szó nincs róla, hogy ne estem volna túl ezen is, mert de. De elmúlt).
Valószínűleg más a mi megküzdési stratégiánk, mint a tiéd. Neked más kellett hozzá, hogy tovább tudj lépni, ez nem jelenti azt, hogy a te utad az egyetlen járható út. Kérlek ne akard jobban érezni helyettünk, hogy mi van a fejünkben. Hidd el, hogy egyikünk se akar újra nekimenni a falnak.
Nekem olyan ez, mint amikor oszlik a köd. És reggel 6-kor még frankón semmi nem utal arra, hogy délelőtt10-re már ragyogó napsütés lesz, de tudod tapasztalatból, hogy az lesz.

Crimson Thunder 2017.05.02. 23:16:41

@drlover: Igen, erre én is gondoltam. Talán van saját belső levelezőlistájuk, zárt hírcsoportjuk vagy külön FTP-szerverük, ahonnan ki-ki letöltögetheti magának a garantált recepteket az alkalmas partner manipulálására, kihasználására, pszichés és/vagy egyéb irányú kikészítésére.

Hmmmm, hasonlóban volt részem, még réges-régen, amikor ifjú voltam és bohó, és hittem az ilyen tündérmesékben, mint a lelkitárs-dolog.
Volt olyan, aki élete végéig nem akart elengedni? Nálam csak olyan volt, aki nem volt hajlandó tudomásul venni, hogy vége. Addig-addig erősködött - illetve sajnáltatta magát (én meg olyan naiv voltam, hogy elhittem mindent) -, amíg egy kis időre vissza tudta magát könyörögni.
Amilyen kezdetleges példány volt, még az sem jutott eszébe, hogy esküdözzön, hogy megváltozik, meg minden másként lesz ezután (vannak bántalmazók, akik rendszeresen eljátsszák ezt) - egyszerűen csak természetesnek vette, hogy a siránkozásával meg az önsajnáltatásával visszakaphat. Másodszorra már hiába játszotta el ugyanezt.

Igen! A tökéletes felszín idővel megrepedezik. A "spontán, sziporkázó poénokról" kiderül, hogy előregyártottak és begyakoroltak; a nagy jófejség alól többször is kilóg a lóláb... S nemcsak párkapcsolatokban, hanem mindenféle emberi kapcsolatban - szülő, ismerős, "haver", kolléga - is ugyanezt művelik.

2017.05.03. 10:52:03

@csakférfi: Elnézést, de muszáj helyretennem ezt a már megint konfúz, zavaros, sületlenséget.
ad.1. Nem tudom hogyan tudod összekeverni a fájdalmat a gyűlölettel. Akiben gyűlölet van az Te vagy, olvasd vissza miket írtál ! (segítek pl: a pszichológusokról, volt feleségről....)
ad.2. Ha már meg megnyilvánulsz olvasd el amire reagálsz rendesen ! Mind az olvasásáod mind a reakciód felületes. Én azt írtam, hogy egy időután a pszichológus nem tudott többet segíteni, de szükséges volt a kezdetekhez és jónak ítéltem azokat, akiknél jártam. Amit a pszichológus vezet azt hívják pszicho terápiának, az ilyen esetekben bántalmazó kapcsolatokból szabadulóknál (kogníció=tudás, megértés) leggyakrabban használt terápia a kognitív terápia. Ennek lényege: felismerd a helyzetet, megértsd a saját működésedet a bántalmazó kapcsolatban, és az akció-reakció elvén, megétsd a másik fél viselkedését, esetünben a nárciszét. Ehhez a terápiához éppúgy mint a kommunikációhoz szavak kellenek. Tovább menve: ez is terápia, úgy hívják csoportos feldolgozás, ezt már akkor javasolják, ha az első összeomlásból kimásztál és nagyjából tudod vinni az életed, nem csak megroggyanva zokogsz.
ad.3. Gratulálok leleplezted magad ! Imádsz hibát keresni és találni, csak ehhez alaposabbnak kellene lenned.
ad.4. Az aszpirin jó a megfázásra, de nem gyógyítja a bokaficamot. Értsd: nagyon örülök, hogy téged megtaposott egy nárcisz és magadtól, azonnal gyorsan, ügyesen megtaláltad a csodálatos párod, örülj te is és vésd az eszedbe, ehhez kapitális szerncsére volt szükséged. Biztos is, hogy egy párhonapos nárcisérült kapja magát - in addtion, meg a két kisgyerekét, egy támogató cuki nárcisz ex-férjel kikönnyítve - és elmegy férjkeresőbe, mert mi sem egyszerűbb....
ad.5. Én azt ítélem el, aki ilyen állapotban beleugrik egy következő kapcsolatba, és esetleg jól tönkreteszi egy másik ember életét, meg rángatja a gyerekeit. Hallotál már arról, hogy egy kapcsolatot tisztességgel el kell gyászolni, ennek empirikus tapasztaláson alapuló időtartama fél-egy év. Na már most ezek nem sima szerelmi kapcsolatok volta, hanem bántalmazó kapcsolatok, pöti kis különbség...gondoltam szólok.
ad.6. Mit keresel te itt, de most komolyan ? Pöpec az életed, a problémádat megoldottab brilliánsan, csodálatos házasságban élsz, azaz egyben vagy, nem fáj semmi....hogy van erre időd és mi a célod azon kívül, hogy
ad.7. kéretlen tanácsokat osztogatsz ???? Mivel felületes vagy, nem tűnt fel, hogy itt művelt úrinépek vannak, és nem hogy nem osztogatnak tanácsot, de olyan óvatosan fogalmaznak, hogy nehogy akár kellemetlenséget okozzanak a másiknak, nem hogy kioktassák, lelúzerezzék !
ad. 8. Mondd csak, ha már olyan bölcs vagy miért nem magadat vizsgálgatod ? Itt ugyanis a többiek ezt teszik.....
A blogger nagyon összeszedetten a saját reakcióin tapasztalatain keresztül próbál részletes leírást adni egy nárcisszal való kapcsolatról....minden szóért a saját vérével fizetett....ja, és leírta, ezt egyfajta terápiának szánta, lett belőle csoprtos terápia....sztem a cél nem a következő nárcisz elkerülése, aki ezen átment az ugyanis szagról felismeri őt, hanem pont a saját lelki épségét próbálja vissza állítani
ad.9. de nem a nárcisz előtti állapotra - ez itt megint egy butaság volt az irományodban - mert az nem lehetséges. A feldolgozás az lehetséges, és az pedig azt jelenti, hogy megtanulsz együttélni a történtekkel, viselhető emlékké teszed, DE a heg megmarad, az emlék meg is kell hogy maradjon, mert azáltal fejlődsz, még egy ilyen helyzetből is lehet pozitív egyenleggel kikerülni.
végezteül: ismét a dokit idézném: egy nárcisz szerelembe bekerülni 1 perc, kikerülni művészet, tehát akinek volt ereje kilépni (vagy őt hagyta ott de tudott nem vissza menni, mindegy) az legyen büszke (pozitív egyenleg) magára ! keveseknek sikerül....

csakférfi 2017.05.03. 13:51:30

@drlover:
Este reagàlok az àltalad igaznak és megingathatatlannak ítélt kijelentéseid miatt.
De gondolkozz addig.
Ugyanis írtam "ovodàs korod òta viselkedni tanulsz".
Ettöl csak elfogadò leszel nem pedig civilizàlt.
Kevered a dolgaidat.
Egy kis ízelítö
jand.info/2010/02/az-elveszett-boldogsag-nyomaban/
:)

csakférfi 2017.05.03. 13:53:52

@Nárciszkertész:
Nos ......màr a terhedre vagyok!
Minden jòt neked!
:)

2017.05.03. 14:07:43

@csakférfi: szerintem engedjük el ezt, illetőleg egymást.....időpocsékolás....nekem Te túl zavarosan írsz....összedobálod a mondatokat. Te beszélsz felszólító módban, ha nem felületesen olvastál volna, akkor feltünne, hogy állítás gyakorlatilag nincs benne, viszont vélemény és sok-sok kérdés az igen....de nincs értelme folytatni, mert elbeszélünk egymás mellett....
Minden jót ! Eszméletlenül szerencsés vagy! Élvezd ki !

csakférfi 2017.05.03. 14:50:14

@drlover:
Mindenjòt neked !
Doktorszeretö!
444.hu/2015/08/30/hatalmas-pofont-kapott-a-pszichologia-mint-tudomany/
Egy egzakt kvàzi feltételezéseken és hiedelmeken alapulò "tudomànyt" fogadsz el igaznak.
Azaz hiszel. Ez kb. a vallàsossàggal egyenlò.
Anno a papok hitettek el dolgokat tudatlan emberekkel annak érdekében hogy elfogadòvà vàljanak. Megismerjék tiszteljék és szeressék a sajàt lelki tàmaszukat.
Ezt hívtàk egykoron nyàjnak.
Szòval fel sem merült benned hogy a pszichopapok orrodnàl fogva vezetnek?
Az sem gyanús hogy nem él mindegyik tartòs boldog kapcsolatban?
Nem tünik fel hogy ha az önmaguk sorsàt nem tudjàk befolyàsolni akkor a tiédet miért igen?
Azért mert birka mòdjàra gondolkodsz s bégetsz a nyàjjal.
Mi civilizàlt kultúràlt embetek vagyunk! Ezt bégetik.
A masik. Ha màr így sikerült belelendülnöm a sértegetésbe.
Dühös vagyok és haragszom mert a fiam életét és sorsàt megnyomorítjàk.
Különkösen az a pszichomajom akit a volt nejem fizetett és adott làtatlanbam ròlam szakvélemény. Ami alapjàn elindült a per.
Vagy az màr bònuszként említem hogy a debreceni elmeorvosi pszichològis szakértò akkora lelki terrortnyomott le hogy 5 òra mulva lebénult idölegesen a két làbam.
Ugyanis ez volt a teszt.
Hogyan bírom megtartani a személyiségemet. Mikor omlok ossze a srtressz hatàsàra.
Tehàt dühös vagyok ràjuk. Igen és?
Ettöl lennék kultúràlatlan.
Igen megnösültem. Nem azért mert szerencsém volt.
Hanem azért mert a húsz év abúzus utàn feltételeztem a nökröl hogy szerethetök és nem mind olyan mint az exem. Ràadàsul nem vàgytam fiatalabb nöi húsra hanem elfogadtam és megszerettem a két idegen gyereket is. Ezekre ràjöttem a sajàt eszemtöl magam is. Nem kellet pap hozzà.
A harmadik.
Semmi különös nincs bennem. Nem tartom magam többre nàlad. Söt feltételeztem van annyi eszed mint nekem.
De mihelyst sértegetni kezdesz és többmek jobbnak kultúràtabbnak képzeled magad. Azonnal bebizonyíto nincs igazad. A sajàt tanult illuziöid rabja vagy.
Tovàbbi jò sebnyalogatàst.
Mert kb. ebben az àllapotban maradsz életed végéig. Ez nem hiba sem nem bün. Mert ezt is igen jòl megtanultad.
Csak egy àllapot.
Gratulàlok ehhez az életközepi maradandò vaksàgodhoz.
Na csö!

2017.05.03. 15:23:35

@csakférfi: végig olvastad a cikket ? a rákkutatásban rosszabb a helyzet......isten áldjon !

csakférfi 2017.05.03. 22:12:42

@drlover: www.youtube.com/watch?v=Eu1QtKWeOS4
További sok örömöt!
Léptem.
Az én "istenem" óvjon téged!
:) :)
A továbbiakban no komment.
Eléggé terheltelek benneteket.

tevagyhibás02 2017.05.04. 09:06:26

Sziasztok! Én 3 éve próbálok megszabadulni tőle (mindössze 3 hónapos kapcsolat után...) ahol annyira ismeretlen volt a viselkedése, hogy google-n kerestem rá, ki ez a szörny....és így kaptam meg, hogy valahol nárcisztikus - pszichopata határon mozog...minden illett rá...amit itt még nem nagyon láttam a kommentekben, az egyik legjellemzőbb, a tekintete. Tulajdonképpen ezzel hódított meg. Addig nézett egy piroslámpánál, hgy alig tudtam elindulni és napokig csak rá gondoltam. Kiderült, addigra ő már tudta ki vagyok, hol a munkahelyem és várta, hogy mikor tűnhet fel: mintegy véletlen! Napokig arra a tekintetre, a félmosolyra gondoltam. (Persze akkor még nem tudtam, hogy ez a félmosoly ő maga. Egyik szájszeglet felhúzva, de a tekintet meredt. Még a cuki mosolyráncok sincsenek meg, amik azért bizonyos kor felett egy őszinte mosolynál és érzésnél legalább picit ott vannak a külső szemzugnál....Minden képen képes ezt hozni, függetlenül, ohgy esküvőn, vadászaton van vagy éppen egy gyerek van a kezében.)
Eleinte lányos zavaromban (egyébként 33 vagyok) mondogattam, jaj olyan a tekintete, hogy nem tudom tartani vele a szemkontaktust, annyira szexi, ez az ember érez engem, figyel rám, mintha a "velejembe látna", aztán rájöttem, hogy ez az átható, letaglózó, sötét, energiaszívó pszichopata tekintet. Később többször féltem tőle. De sorolhatnám még, mennyi minden stimmelt a blogban leírtakkal. Félelmetes. A próbálok megszabadulni-t úgy értem, hogy mostanában közvetlenül már nem keres, mert a kis repülő majmai végzik a dolgukat, a közös barátok...

De ami miatt írtam ehhez a poszthoz, az egy kérdés, ami régóta foglalkoztat. Azt hallottam jelenleg valamilyen főorvos hölggyel randizgat, aki nem mellesleg kortárs művész, gyönyörű és intellektuális hölgy. Szerintetek lehetséges, hogy valakinek a kvalitásai, szépsége annyira lenyűgőzi, hogy behúzza a farkát? (Most jövök csak rá, ez minden értelemben jó kifejezés, úgy is, hogy nem támad folyamatosan, nem akar mindenáron hatalmat és úgy is, hogy nem kínálgatja magát más hölgyeknek és nem érez kényszert exbarátnők és jövőbeli barátnők háremben tartására...) Szóval lehet, hogy egyszer egy nőre majd azt mondja, hogy na ő, ő van annyira gyönyörű, értékes, hogy ezt nem akarja elrontani és gyökeresen változtat magán?

Elnézést, ha sok mindenről írtam, szerintem még mindig dolgozom fel. Kb. havonta valahogy felbukkan az életemben, pl. írogat a barátnőimnek mondvacsinált okokkal stb....hogy még mindig nem sikerült feldolgoznom teljesen, kit is szerettem.

tevagyhibás02 2017.05.04. 09:18:35

Azt még hozzátenném, hogy előtte 5 évig éltem nárcisztikus kapcsolatban. Akkor nem tudtam, hogy az. Még pszichológushoz is jártam és ő sem mondta, csak valahogy a terápia végén, kb. fél év után lett annyi önbecsülésem, hogy lezártam. Amikor az "új ember' jött, akkor felismertem, hogy ez ugyanaz, mint az 5 éves volt, ugyanúgy telt a megismerkedés, maga a "kapcsolat" és a lezárás is. Csak annyit tudtam, hogy nem akarom. De megnevezni, hogy ez mi és ki, csak hosszas kutatómunka után tudtam. A 3 hónap az újjal a nettó időszak. A lezárás - főleg, mert szex-szel, lelkiismereti dolgokkal sokáig ott tartott még - nagyon elhúzódott. Kb. másfél évig...és plusz másfél év, amióta már nem annyira mer keresni közvetlenül.

Nárciszkertész 2017.05.04. 09:48:52

@tevagyhibás02: Na, éppen reggel gondolkodtam azon, hogy mi az, amiből "szagról" fel lehet ismerni annak, aki volt már ilyenben. És arra jutottam én is, hogy van valami a szemében. Így, pont ez, amit írsz.

"Szóval lehet, hogy egyszer egy nőre majd azt mondja, hogy na ő, ő van annyira gyönyörű, értékes, hogy ezt nem akarja elrontani és gyökeresen változtat magán?"

Nem, nem lehetséges. Azért kell a jónő, mert ő attól lesz jópasi. És ha a jónő bekajálja, és önként és dalolva igába hajtja a fejét, ő attól fogja magát jól érezni. (nem hiszem, hogy ez ilyen tudatosan végig van gondolva, egyszerűen nem képes máshogy működni - nárcinál biztos nem tudatos, vagy legalábbis nagyrészt nem az, pszichopatánál nem tudom)

Nárciszkertész 2017.05.04. 09:53:05

@Crimson Thunder: "Talán van saját belső levelezőlistájuk, zárt hírcsoportjuk vagy külön FTP-szerverük, ahonnan ki-ki letöltögetheti magának a garantált recepteket az alkalmas partner manipulálására, kihasználására, pszichés és/vagy egyéb irányú kikészítésére."

Jajj, hát ezt csak most vettem észre :D :D :D visítok! A dark weben szervezkedik a dark triad... :D :D

2017.05.04. 09:55:38

@tevagyhibás02: .....nem fogja behúzni a farkát semmikor és semmi és senki miatt.....mert őt az nyűgőzi le, hogy ő mást lenyűgöz. Hogy jól értsd ime egy vicc, tuti ismered: "a skorpió megkéri a hattyút hogy vigye át a megáradt folyón, a hattyú megígrteti hogy nem fogja megmarni, a skorpió azt mondja, hogy persze hogy nem hát hiszen akkor én is megfulladok...elindulnak....majd a skorpió mégis megmarja a hattyút....már majdnem ellepi őket a víz amikor a hattyú megkérdezi, hogy miért, így most mindketten megfulladunk, mire a skorpió: mert én már csak skorpió vagyok.."

Ez maga a jelleme, a személyisége nem fog és nem is tud kibújni belőle....nincsenek érzései....a kérdés csak az, hogy az új nő, plusz a hárem mit meddig tűr ?...de azt tudni kell, hogy az erős nőt gyors ütemben megkínozza és dobja, a gyengét, hosszan sütögeti parázson, de nem égeti meg, mert kell neki a hátország, hogy amíg nem talál újabb erős áldozatot, ami kellően izgalmas és kielégítő, addig is legyen kin uralkodnia....

....még a lezárás után is hosszú idő a gyógyulás.....de a plusz másfél év picit sok...

de azért most már jobban figyelj a jelekre :) mert kettő bőven elég volt....lévén már egy sok...és sokk :)

tevagyhibás02 2017.05.04. 10:23:41

@Nárciszkertész: köszönöm szépen a válaszod, ismét sokat segített, mint a blog minden szava. És hát a szag!! Elsősorban külföldi szakirodalomban több cikket találtam a témában, hogy nincs szaguk. Én ezt megfigyeltem mindkét esetben, emelkedőn 10 km futás, focimeccsek stb. után sem volt büdös. Nem tudom máshogy leírni, ez az igazság! Az egyik még tusfürdőt és parfümöt sem használt, csak fogkrémet és sampont, ennyi az egész. Mégis hihetetlenül ápolt és kívánatos illata volt mindig! Sport után is. Megdöbbentő volt. Utólag olvastam utána ennek is, crazy, de igaz volt, legalábbis az én esetemben. Nyilván nem elsőszámú red flag, de egy érdekesség...

tevagyhibás02 2017.05.04. 10:28:53

@drlover: hú, nagyon találó ez a skorpió-hattyú sztori! Másfél évet úgy sikerült, hogy mindenhol felbukkant: munkahely közeli éttermek, ezeket is kerülöm most már, de ezen felül fodrászt váltottam, mert oda is elkezdett járni, hogy a közelemben legyen, edzőtermet azóta háromszor, futóútvonalat minden évszakban cserélni kell, mert megtalál. Ahol kétszer felbukkan, onnan tudom biztosan, hogy nem véletlen és többet nem megyek oda. Amit nem szeretnék elkerülni, kedvenc együttesek koncerjeit, de itt is rendszeresen látom, hogy bámul a tömegben, direkt mellém parkol, szóval ahogy tudom kerülöm! Ordítottam is már vele, szépen is kértem, hogy kölcsönösen kerüljük egymást...letiltottam mindenhol, folyamatosan új e-mail címeket generál. Zaklatónak is neveztem már, közös barátokat is megkértem, hogy semmilyen irányba ne infózzanak. Így az utóbbi másfél évben már ritkábban bukkan fel. De teljesen elfelejteni nem tudom még így sem, főleg, amilyen nyomokat hagyott. De igyekszem, sok erőt és kitartást kívánok Nektek is!

Még egy hihetetlen tapasztalat: az írás, gondolatot megosztani hasonlót átéltekkel olyan erővel gyógyít!! Nem gondoltam volna! Köszönöm Nektek!

2017.05.04. 10:42:19

@tevagyhibás02: igen...érdekes ez az írás segít dolog....mert hát ugye, még mindig velük foglalkozunk...de egyszerűen parancsra nem lehet feledni, ahhoz, hogy túl tudjunk végre lépni szerintem azért jó a kibeszélés, mert távolítja a sztorit és mindig újabb és újabb szeletkéket lehet levágni, becsomagolni és fiókba tenni, lassan meg elfogynak a szeletkék és rend lesz újra....
legalább is remélem és hiszek benne...

tevagyhibás02 2017.05.04. 10:45:02

íígy van, plusz az ember látja, hogy nem ő találta ki ezeket a rossz dolgokat amik történtek vele, nem lehet, hogy felnagyítja, ami történt, hanem ezek másnak is ugyanúgy fájnak és tűrhetetlenek még rövid távon is!

Almandin 2017.05.04. 14:48:49

@tevagyhibás02: Ez eléggé meredek. Mármint az elmélet. Ilyet kijelenteni szerintem nem lehet, de veszélyes is. Nekem rögtön Cesare Lombroso ugrott be róla.
hu.wikipedia.org/wiki/Cesare_Lombroso
Én ismertem izzadós, büdös nárcit is. Van olyan, akinek csak a szája büdös, de az nagyon (igaz, nem is teljesen nárcisztikus az illető).
Érdekes, hogy nálam is igaz, hogy intenzív testmozgás után se vagyok büdös. Viszont a lábam, az nagyon hajlamos büdösödni. De csak akkor, ha olyan cipőt viselek, ami nem szellőzik. Bőrcipőben vagy nyitott cipőben nincs lábszag. Viszont az edzőcipőben vagy egy zárt műbőr cipőben penetráns és semmivel sem befolyásolható. Ha vendégségbe megyek és le kell venni a cipőt, igyekszem olyat felvenni, ami lecseréléskor nem áraszt szagot. Amúgy, ha nem használnék izzadásgátló dezodort, hónaljszagom is lenne, van, akinél az sincs. Jártam már úgy, hogy vettem nem elég erős dezodort és lett egy kis szagom (de az sem erős).
A hátam viszont nekem is úgy izzad, hogy nem büdös az izzadtság, mint az általad említett nárcinak.
Egy pszichológiai teszt szerint én is kissé nárci vagyok (de a rosszindulat nem jellemző rám).
Szerintem ez a nem büdös nárci elmélet nem tudományos, bár az ellenkezőjéről olvastam: szorongásos zavaroknál előfordul, hogy nagyon izzad az illető, és ezért kissé büdös. A tenyerük is gyakran izzad. De annak van magyarázata: aki folyton szorong, annál a feszültség kiválthat ilyen fizikai tünetet. De a fordítottját elég nehéz elképzelni.

tevagyhibás02 2017.05.04. 16:04:56

@Almandin: jó, rögvest elnézést is kérek, ha túl általánosan fogalmaztam. Jópár cikkben olvastam, de természetesen nem tudományos a megállapítás. Valami olyasmi volt a magyarázat, hogy annyira mélyen, néha éppenséggel semennyire nem tudják átélni az érzéseket, empátia hiánya stb., és így az ilyen testi reakciók sem "kapcsolnak be" olyan mértékben. De ahogy írtam is, nem lehet általánosítani, cikkek is inkább érdekességként említik, mintegy kiegészítésként és áldozatok történeteiből, nem feltételenül reprezentatív felmérésekből.

Anserina 2017.10.09. 17:20:33

@drlover: Lehet, hogy a PUA Egyetemen zajlik a nárciképzés, ahol is a Félelmek legyőzése, Nők megközelítése, Vonzalomnövelés, valamint a Nagy Ő meghódítása tantárgyakkal tágítják a fiúk fejecskéjét. :)) Érdemes pár pillantást vetni a videóban látható kivetítőre is: www.youtube.com/watch?v=TtfCe_ZpX5w

Blondiee 2017.12.30. 10:52:36

@tevagyhibás02: Ez a tekintetes teória nagyon igaz! A szeméig már nem er el a mosolya ! Amikor az ismerkedés elején így nézett,annyira zavarban voltam ,hogy le kellett sütnöm a tekintetemet! Először azt gondoltam,melegség sugárzik belőle ,miközben a kezemet puszilgatta,de nem! Ez szuggesztió,így láncol magához! S amúgy ezekben a kapcsolatokban az önostorozás az egyik legrosszabb ; vered a fejed ( legalábbis én ) a falba ; hogy lehettem ilyen hülye és naiv? Ha másnak olyan bölcs,koromat meghazudtoló tanácsot tudok adni, magamnak miért nem?? Sajnos én nagyon a szívemre hallgattam,nem az eszemre és a még okosabb ösztöneimre. De sokat tanultam és fejlődtem,ezzel vigasztalódom.

Blondiee 2017.12.30. 11:13:00

Hát,az a bónuszos rész nagyon betalált !! Erre már kezdtem magam is rájönni ,hogy a fotókon látszott igazán ,hogy erőltetett a mosolya,hamis ,sunyi !
Illetve az empátiára visszatérve: valóban akadt egy helyzet ,ahol elszámította magát,s nálam ott borult ki a bili,bár csak egy héttel később . Üvöltöttem az életemért az autóban ,olyan hangon,amit meg se ismertem ,attól ijedtem meg a leginkább ,hogy még sosem üvöltottem így,s benne annyi irgalom nem volt,hogy félrehúzódjon ,s bocsánatot kérjen . Szerinte ez egy fekete vicc volt,amit én nwm értettem meg,s én tudom,hogy nwm voltam veszélyben ....

cukrostakony 2018.01.28. 21:06:44

Borzalom... Ott volt a megoldás az orrom előtt. És vak voltam.
Köszönöm a cikkeket.

Emma Paula Keresztanyuja 2018.04.04. 20:03:56

@csakférfi: @: ez a csakférfi olvashatatlan... gondoltam, jelzem, h a nárci kommunikációjára jellemző ez az ún. "word-salat" azaz "szó-saláta" (bizony, ennek ilyen rohadt jó neve van), amelynek használatáról eltérnek a vélemények; egyesek szerint ez a beszéd-mód csak leképezése a személyiségzavaros ember agyműködésének, mások szerint az a lényege h összezavarja a beszélgetőpartnert, aki esetleg azt hiszi, h érti mit hall, de mégse, mert oda nem illő mondatrészek és szavak, nem kapcsolódó, önellentmondó, követhetetlen kifejezések követik egymást a nárci beszédében. Ezt a fajta "szó-salátát" akkor alkalmazzák leginkább, mikor számonkéred őket, és megy végeláthatatlanul a nyakatekert érvelés, aminek a végén - na vajon ki lesz mindenért a hibás?! :-D