Nárciszkertész - Utolsó kommentek
blfr4@https://blog.hu
©2024 blog.hu
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/05/14/a_jeghegy_csucsa_alatt/full_commentlist/1#c40808778
Válasz erre: A jéghegy csúcsa alatt
2021-07-25T11:58:07+02:00
2021-07-25T11:58:07+02:00
Kisvirág6
http://blog.hu/user/1328489
Sziasztok!<br />
Van itt még valaki? Szeretném tudni, ki higy van, hogy alakult az élete!
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/04/_hat_bastya_elvtarsat_mar_meg_sem_akarjak_olni/full_commentlist/1#c38698410
Válasz erre: "Hát Bástya elvtársat már meg sem akarják ölni?"
2020-07-13T23:24:59+02:00
2020-07-13T23:24:59+02:00
iwillsurvive
http://blog.hu/user/1422388
12 évet vett el az életemből ...utólag visszagondolva hihetetlen, hogy eddig bírtam. Ha másra nem, arra jó volt, hogy már messziről felismerem ezt a típust és még csak véletlenül sem kerülök semmiféle kapcsolatba vele.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/07/piszkos_munka_904/full_commentlist/1#c38691944
Válasz erre: Piszkos munka
2020-07-12T05:05:45+02:00
2020-07-12T05:05:45+02:00
kormanyrud
http://blog.hu/user/534512
Olvasom, olvasom ezt a blogot es egyre inkabb azt latom, hogy itt csupan annyi tortent, hogy a blogger osszejott a velhetoen "helyespasee" fickoval, aki mivel tokeletesen tisztaban van a helyespasisagaval kb. barmit megtehetett vele, amit csak akart, mert a blogger - gondolvan, hogy ilyen jot sosem fog talalni maga melle - meg azt is lenyelte volna, ha a hatan ugral...<br />
<br />
Egy karakan no mar ezeknek a tizedeert ugy kivagta volna a joembert, mint macskat sz..ni..<br />
<br />
Uff!
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/04/_hat_bastya_elvtarsat_mar_meg_sem_akarjak_olni/full_commentlist/1#c38691942
Válasz erre: "Hát Bástya elvtársat már meg sem akarják ölni?"
2020-07-12T04:54:33+02:00
2020-07-12T04:54:33+02:00
kormanyrud
http://blog.hu/user/534512
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/04/_hat_bastya_elvtarsat_mar_meg_sem_akarjak_olni?full_commentlist=1#c36519366" class="reply_nick_1422388" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36519366 );">@iwillsurvive</a>: Oszinten: Hany evig eltel ebben a kapcsolatban? Bar nekem egesz mas fogalmaim vannak a "kapcsolat" szo jelenteserol...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/04/_hat_bastya_elvtarsat_mar_meg_sem_akarjak_olni/full_commentlist/1#c38691940
Válasz erre: "Hát Bástya elvtársat már meg sem akarják ölni?"
2020-07-12T04:52:48+02:00
2020-07-12T04:52:48+02:00
kormanyrud
http://blog.hu/user/534512
Nem tudom, ez nekem nem narcisznak tunik, hanem egy szimpla tutyimutyi balfasznak...
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/03/15/felj_batran_507/full_commentlist/1#c38502624
Válasz erre: Félj bátran!
2020-05-13T10:33:44+02:00
2020-05-13T10:33:44+02:00
iwillsurvive
http://blog.hu/user/1422388
Ismét kísérteties a hasonlóság...az én nárciszomnak a páratlan években volt valakije .De lehet, hogy a párosakban is, csak azokról nem tudtam. És amikor rájöttem ,még azt is elérte, hogy én érezzem rosszul magam, nekem kellett magyarázkodnom: miért , milyen jogon nézek bele a telefonjába ? Normál esetben eszembe sem jutna, mindenkinek jár a magánszféra, de már nem bírtam tovább a hazudozást, azt, hogy teljesen hülyére vesz. Igen, ő is vitte mindenhová a telefonját, ha hazaért, az volt az első,hogy lehalkította, a barátnőit különböző álneveken tartotta nyilván. Csak utólag tudtam meg , hogy amíg pl. gyanútlanul a hajamat szárítottam ( nem hallottam ),addig is a barátnőjével beszélt, minden alkalmat kihasznált. A barátnőnek lett furcsa, hogy a háttérben mintha hajszárító hangját hallaná....Persze neki is megmagyarázta, hogy nem így van, csak a wc -tartályt hallja. Még így utólag is görcsbe rándul a gyomrom tőle. Amikor nem voltam itthon, még fel is hozta a nőket, annyira biztos volt magában. Persze, beetette őket, hogy egyedül lakik itt - ha esetleg női holmival találkoznak, az az anyukájáé, aki gyakran van itt....és ők el is hitték. Nekik is összehazudozott mindent, mint utólag kiderült. Nagyzási dolgokat, pl. hogy van egy nagymotorja, amit a keresztanyjánál tárol (aki valójában az én keresztanyám, motor sosem volt nála ) , bajnokságokat nyer vele, amelyeket videós felvételekkel is " bizonyított". Ő azért nem felismerhető a felvételeken, mert be van öltözve motoros cuccba....mondanom sem kell, hogy nem ő volt, akkor még jogosítványa sem volt, de nagyon jól el tudta ezeket hitetni ...és még rengeteg hasonlót tudnék mondani.Még időnként mondogatta is, ha felmerült a gyanú, hogy ha lenne is valakije, ő úgysem bukna le. ...különben is, időnként nem árt , ha " letesztel". De természetesen nincs senkije rajtam kívül, mindenki csak barát, mindenkivel csak beszélgetnek....Persze. Akkor volt boldog, ha teljesen összezavart. Folyamatos gyanakvásban, bizonytalanságban éltem , egy perc nyugalmam nem volt.Persze egy idő után mindig lebukott, de az sem rázta meg különösebben. Abból a helyzetből is azt hozta ki, hogy én nem bízom meg benne, én vagyok a hunyó...Nem csoda, hogy hamarosan ráment az egészségemre, ép testtel, ép lélekkel ezt nem lehetett sokáig elviselni. Ha már én nem tettem, a testem kezdett el mindez ellen tiltakozni. Nőgyógyászati betegségek, műtétek, bélbetegség, végül rosszindulatú daganat - persze ezeket sem vette komolyan, szerinte nincs is semmi bajom - bezzeg neki ! Fent feküdtem a műtőasztalon, akkor is a nőjéhez ment. A cuccomat nagy kegyesen úgy dobta utánam a kórházba, hálásnak kellett lennem, hogy egyáltalán behozta. Semmiféle empátiát nem mutatott. Amikor közöltem vele, hogy megműtenek, az összes reakció,amit ki tudott préselni magából, annyi volt, hogy " jó " Ezzel el volt intézve, és következhettek az ő dolgai, amik nyilván sokkal fontosabbak. Erre az időszakra már a közös gyermek is megvolt. Ez volt az utolsó figyelmeztető jel : ha most nem lépek, szó szerint belepusztulok. ennyire már tisztelnem kell magamat, és a gyermekemet is szeretném ( normális közegben ! ) felnevelni. És akkor léptem. Ha későn is, de léptem...remélem, nem volt túl késő....Most kettesben élünk a gyermekemmel, ő is sokkal nyugodtabb , kiegyensúlyozottabb, én is. Nincs az az állandó megmagyarázhatatlan feszültség a levegőben, nem " kell " állandóan neki megfelelni, az ő hangulataihoz igazodni, nincs csenddel verés, örökös hibáztatás, lekicsinylés, szemvillogtatás...végre úgy élhetek, ahogy nekem jó. És most végre jó. Van egy normális párkapcsolatom, amelyben úgy érzem, hogy mindketten egyformán számítunk. Már "csak" az egészségemet kellene visszaszerezni....
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/03/15/felj_batran_507/full_commentlist/1#c38384792
Válasz erre: Félj bátran!
2020-04-08T07:54:35+02:00
2020-04-08T07:54:35+02:00
szabozs44
http://blog.hu/user/1524768
Sziasztok, hűha.... ez nagyon nehezen ment...eljutni ide, erre az oldalra. De most úgy érzem olyanok közé kerültem, akik értik, érzik milyen élő-halottnak lenni..... Nagy vonalakban a történetem: 16 évesen első szerelem (2 év korkülönbség Ő 18 volt), pár évente elhagy, de mindig visszajön (soha nem szakított, csak egyszerűen mással kezdett el “járni”.) Egy egyetemre jártunk Bptre vidékről, 10 év után esküvő. Két gyerek. Egy munkahely, azóta is....Most 44 éves vagyok.... lassan 30 (!) éve ismerem...soha nem volt más kapcsolatom. 2-3 évente jöttem rá, hogy van valakije....mindig azt mondta, hogy csak üzenget, meg csak beszélgetnek, mindig csak rajong érte az éppen aktuális nő, de az neki semmit nem jelent és rajtam kívül senkivel nem feküdt le stb...Mindig elhittem, mert el akartam... volt kolléganő köztük, baráti házaspár nő tagja, régi ismerős.... 5 évvel ezelőtt már el akart hagyni, hogy nem működik a házasságunk, nem jutunk egyről a kettőre, de végül megpróbáltuk (illetve én) minden elképzelhetőt megtettem.... ideig-óráig működött.... majd tavaly elkezdődött a szokásos: mobilja állandóan nála, még a WC-n is, megállás nélkül üzengetett, ismét sejtettem, valaki megint van....persze tagadott... egyre jobban távolodott el, ingerült, feszült volt. Erre hivatkozással elment kikapcsolódni, a hegyekbe 2-3 napra, de azt sem mondta hol volt pontosan. Kértem mondja el mi a baja.... önmagát keresi, nem érzi jól magát a bőrében, úgy érzi nem megy neki ez a “családosdi” Kiderült, hogy egy Bpti képzésen megismerkedett egy nála 20 évvel fiatalabb “hölggyel”, aki istenítette. Persze vele sem történt semmi... ő is csak rajongott érte. Ettől függetlenül elköltözött mondván unja a kapcsolatukat, de még mindig nincs senkije. A költözést követően minden nap hazajárt pár órára. 10 hónapon keresztül játszott.... többször lebukott, látták a nővel a kollégáim, de tagadott...pedig külön éltünk... egyszer tévedésből nekem küldte az anyjának szánt SMS-t miszerint viszi hozzá bemutatni a kis hölgyet... innentől kezdve mondtam, hogy akkor talán beszámolhat nekem is és a lányinak is. Karácsonykor elment bemutatkozni a nő szüleinek, akik vele egy korúak. Egy hónapja elváltunk. És együtt él a 26 éves csajjal. Nálam decemberben jött a felismerés.... rengeteget olvastam a megcsalás, hűtlenség, önismeret, hazugság témakörben, de azok kapcsán nem éreztem, hogy igazi választ kaptam volna. Ez most nagyon hülyén fog hangzani, de egyszer egy emberöléssel vádolt férfi személyiség-elemzésére bukkantam, ahol szerepelt a nárcisztikus, passzív agresszív és szociopata kifejezés is és elkezdtem utána olvasni.... belemélyedtem a témába...És akkor jött a hidegrázós-hátborzongatóan-szomorú-belédhasító felismerés...Patológiás nárcisztikus!! Személyiségzavaros... Utána cikkek, könyvek (dr. Bánki György, stb) és azóta sem tudok szabadulni a témától... Gyakorlatilag minden létező “kritériumnak” megfelel...Patológiás hazudozás, extrémen jól űzött manipulálás, felelősség hárítás, zeró empátia (amikor súlyos nőgyógyászati (!) betegségem volt nem volt mellettem - akkor is volt valakije titokban), anyagi kontroll, elképesztő féltékenység, verbális agresszió, lelki zsarolás, örök elégedetlenség stb. Emellett tudni kell róla, hogy rendkívül intelligens, magasan kvalifikált, sokoldalú, sportos (extrém sportok), 3 nyelven beszél és jóképű.... most éppen kis gépen repülni tanult ...Ezek miatt lehetett szerintem annyira nehéz felismerni..Ja és rendkívül jó apja volt a lányoknak, soha nem gondoltam vna, h elhagyja őket. És még egy “Ja”: szerette vna, hogy legyünk barátok. Igazából ahogy írom tök “tipikus” a történetem olvasva a sok kommentet... A legnehezebb megküzdeni azzal, hogy miért most jöttem rá, miért hagytam, és leginkább, hogy lelkileg kiszipolyozva itt maradtam a két gyermekemmel és most ő boldogan éppen a Balatonon hesszel a csajával és semmire nincs gondja... járvány ide vagy oda...Nekem magamat kellene összerakni és a lányaim lelkét ápolni (akik rajongtak az apjukért) úgy hogy gyakorlatilag nemhogy nem tudod lekötni a figyelmet munkával, utazással stb, hanem itthon kell maradni...őrület.. Ja és bocsánat, hogy a fenti íráshoz is hozzá szóljak ... igen volt, hogy féltem tőle, hogy megüt bár soha nem tette, megszorította a karom, meg úgy tudott nézni...és a verbális fenyegetést, dühkitörés, csenddel verés na az volt a kedvence. De olyan is volt, hogy megkérdezte tőlem : “Jön a tavasz, nem félsz, hogy szerelmes leszek?”
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/01/31/segitseg_narci_a_szuloszoban/full_commentlist/1#c38359870
Válasz erre: Segítség, nárci a szülőszobán!
2020-04-02T01:14:11+02:00
2020-04-02T01:14:11+02:00
Rabakozi Szilvia
http://blog.hu/user/1162046
Az első gyermekemet vártam,23 évesen,2 hete a kórházban,mert már tulhordtam.....végre,elindult valami.Termeszetesen nem volt telefonom,”hogy ne zavarjanak,tudjal pihenni”.A nővér volt olyan kedves,és értesítette a boldog apát,hogy johet,végre lesz gyerek.Nos,nem rohant.....mire megérkezett,illatosan,szépen felöltözve,vegigudvarolva a szulesznoket,akik mind elaleltak,hogy ez am a férfi,addigra nekem már teljesen mindegy volt.Arra emlékszem,hogy neki gratulálnak,micsoda férfi,hat fia lesz....az meg ugye csak az igazi férfiaknak van.Egyedul,kikotozve,a lábam kengyelben.Ugye mondanom sem kell,hogy tudomást sem vett rólam,csak én éreztem a sürgető kényszert,hogy legyen már meg,hogy végre teljesitsek,ne lopjam az idejet(az egész 4 óra volt)Aztán meglett....a vélemény is.Uristen,tiszta Kabos Gyula!Ezen jól elkacarasztak,cinkosan osszekacsintva,hogy milyen jópofa is o.Aztan,hogy biztos legyen,meg elmondta ,hogy tenyleg nagyon csunya,és csúcsfeju is,de ne aggódjak,majd kialakul,látott o már szép számmal csecsemőt.Aztan ment,megünnepelni az apasagat.Te meg csak pihenj drágám,én is megyek,mert ez elég fárasztó nap volt.A kovetkezonel már csak beugrott a szuloszobara,és szólt,hogy jó lenne,ha osszeszednem magam,mert neki erre nincs ideje.Igsz,az 5 óra hosszat is eltartott.....azóta persze amputaltam az eletembol....
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/01/31/segitseg_narci_a_szuloszoban/full_commentlist/1#c38359868
Válasz erre: Segítség, nárci a szülőszobán!
2020-04-02T01:14:11+02:00
2020-04-02T01:14:11+02:00
Rabakozi Szilvia
http://blog.hu/user/1162046
Az első gyermekemet vártam,23 évesen,2 hete a kórházban,mert már tulhordtam.....végre,elindult valami.Termeszetesen nem volt telefonom,”hogy ne zavarjanak,tudjal pihenni”.A nővér volt olyan kedves,és értesítette a boldog apát,hogy johet,végre lesz gyerek.Nos,nem rohant.....mire megérkezett,illatosan,szépen felöltözve,vegigudvarolva a szulesznoket,akik mind elaleltak,hogy ez am a férfi,addigra nekem már teljesen mindegy volt.Arra emlékszem,hogy neki gratulálnak,micsoda férfi,hat fia lesz....az meg ugye csak az igazi férfiaknak van.Egyedul,kikotozve,a lábam kengyelben.Ugye mondanom sem kell,hogy tudomást sem vett rólam,csak én éreztem a sürgető kényszert,hogy legyen már meg,hogy végre teljesitsek,ne lopjam az idejet(az egész 4 óra volt)Aztán meglett....a vélemény is.Uristen,tiszta Kabos Gyula!Ezen jól elkacarasztak,cinkosan osszekacsintva,hogy milyen jópofa is o.Aztan,hogy biztos legyen,meg elmondta ,hogy tenyleg nagyon csunya,és csúcsfeju is,de ne aggódjak,majd kialakul,látott o már szép számmal csecsemőt.Aztan ment,megünnepelni az apasagat.Te meg csak pihenj drágám,én is megyek,mert ez elég fárasztó nap volt.A kovetkezonel már csak beugrott a szuloszobara,és szólt,hogy jó lenne,ha osszeszednem magam,mert neki erre nincs ideje.Igsz,az 5 óra hosszat is eltartott.....azóta persze amputaltam az eletembol....
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/03/15/felj_batran_507/full_commentlist/1#c38211288
Válasz erre: Félj bátran!
2020-02-25T13:22:41+01:00
2020-02-25T13:22:41+01:00
Almandin
http://blog.hu/user/558948
Régen jártam erre, látom, eléggé leült a blog. Ma olvastam egy olyan blogbejegyzést, ami szerintem jól mutatja, hogy milyen egy valószínűleg nárcisztikus (ex)partner:<br />
<a rel="nofollow" href="https://csajokespasik.blog.hu/2020/02/24/tul_korai_vagy_tul_keso_az_ujrakezdeshez?ajanlo=1">csajokespasik.blog.hu/2020/02/24/tul_korai_vagy_tul_keso_az_ujrakezdeshez?ajanlo=1</a><br />
Az sejteti, hogy nárcival állunk szemben, hogy írja a posztoló, hogy az ex lehúzta őt biztatás helyett, valamint próbálta korlátozni. Ez utóbbi nem sikerült, mire a pasi csúnyán beszélt vele (tipikus).<br />
A megdöbbentőek a kommentek. Senkinek nem esik le a tantusz, hogy ezek kóros dolgok (főleg a korlátozás), a nőt elmondják önzőnek, alkalmazkodásra képtelennek, aki azt a csodálatos férfit nem tudta megbecsülni. Van, aki leírja, hogy természetes(!) a férfi részéről a korlátozás. Az a szomorú, hogy a magyar társadalom nagy része itt tart. Egyrészt fel se ismerik a bántalmazás jeleit egy kapcsolatban, másrészt azt tartanák természetesnek, hogy a nő menjen le kutyába, rendelődjön alá a férfinak.
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/03/15/felj_batran_507/full_commentlist/1#c37922948
Válasz erre: Félj bátran!
2019-12-07T11:48:14+01:00
2019-12-07T11:48:14+01:00
csámcsám
http://blog.hu/user/1400354
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2018/03/15/felj_batran_507?full_commentlist=1#c37921414" class="reply_nick_1422388" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37921414 );">@iwillsurvive</a>: <a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2018/03/15/felj_batran_507?full_commentlist=1#c37893874" class="reply_nick_1490598" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37893874 );">@Only.Me</a>: Örülök nektek. Nagyon jó ilyen pozitív fejleményeket olvasni :) Remélem idővel több fórumtárs is csatlakozik.<br />
<br />
Az is pozitív változás, hogy egyre többen foglalkoznak a nárcizmussal, es nyújtanak segítséget az áldozatoknak. <br />
Aki még nem ismeri, annak ajánlom Barbara videócsatornáját, támogató csoportját! <br />
<br />
<a rel="nofollow" href="https://youtu.be/pzu2hB9Qp5E">youtu.be/pzu2hB9Qp5E</a><br />
<br />
Kitartást a még küszködőknek!
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/03/15/felj_batran_507/full_commentlist/1#c37921414
Válasz erre: Félj bátran!
2019-12-06T20:05:37+01:00
2019-12-06T20:05:37+01:00
iwillsurvive
http://blog.hu/user/1422388
Örülök a pozitív változásnak és csatlakozom....kísérteties a hasonlóság a történetünkben. Én 12 évet " húztam le " ebben a pokolban , nem kívánom senkinek. Én is utólag jöttem rá, miben is éltem valójában , fokozatosan tisztult a kép...így visszatekintve nem is értem, hogy tudtam ennyi időt az életemből rááldozni. Mindig éreztem, hogy nem stimmel valami, csak azt nem tudtam pontosan, hogy mi. Bár előbb hallottam volna erről az egészről ! Mennyi szenvedést, testi-lelki betegséget spórolhattam volna meg ! De akkor sem siránkozom, mert az élet kárpótolt rendesen...azt hiszem kiböjtöltem. Most olyan kapcsolatban élek, amiről addig álmodni sem mertem, azt hittem, ilyen nem is létezik. Itt önmagam lehetek,nekem is lehetnek vágyaim, gondolataim, érzéseim, nem kell lélegzetvisszafojtva , folyamatos készenlétben, az ő hangulataihoz igazodva élnem, én is számítok, nemcsak ő, nem vagyok folyamatosan háttérbe szorítva, lenézve, elhallgattatva, lesajnálva, levegőnek nézve, nem a másik árnyékában létezem. Kezdetben furcsa volt, hogy igenis az én igényeim is számítanak...sőt , ugyanolyan fontosak, mint a társaméi, nem vagyok a lábtörlője, nem kizárólag arra vagyok, hogy őt kiszolgáljam . Fantasztikus, felszabadító érzés volt, mára természetessé vált...igen, ez kellene, hogy természetes legyen, nekem akkor az tűnt természetesnek, pedig nagyon beteges állapot volt, de benne élve ezt nem érzékeli az ember... Újjászülettem ,teljesen kicserélődtem, úgy érzem , újra élek...nem lehetek elég hálás a társamnak, aki nem is igazán érti ezt az egészet, hiszen számára ezek teljesen természetes, magától értetődő dolgok...nekem akkor a világot, az újjászületést jelentették, úgy éreztem, feljöttem a víz alól, újra lélegzem...ma már csak egy rossz álomnak tűnik az egész, pedig pokolian szenvedtem benne. Sajnos a közös gyermek miatt muszáj kapcsolatban maradnunk, de már tudom kezelni, tudom, mivel állok szemben...Nem volt könnyű , nagyon nem, de túlvagyok rajta, jól vagyok, a betegségeim is" csendben vannak " azóta . Ki lehet jönni belöle, én aztán tudom, csak soha nem szabad feladni !!!SOHA !!!
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/03/15/felj_batran_507/full_commentlist/1#c37893874
Válasz erre: Félj bátran!
2019-11-28T22:37:07+01:00
2019-11-28T22:37:07+01:00
Only.Me
http://blog.hu/user/1490598
Sziasztok!<br />
<br />
Nagyon örülök, hogy rátaláltam erre a blogra. Bár évekkel ezelőtt olvashattam volna ezt. Ijesztő volt végigolvasni sokatok történet, ami kevés kivételtől eltekintve mind-mind akár az enyém is lehetett volna.<br />
Fogalmam sem volt, hogy mi történik velem. Igaz, sokat is fogytam azalatt az időszak alatt, de egyébként is éreztem, hogy elhagy az erőm. A teljesség igénye nélkül: természetesen mindig mindenben igaza volt, természetesen mindig mindenről én tehettem. Semmi nem jó, bármit csinálok, az nem elég. A legnagyobb fegyvereket én adtam a kezébe. Alapból könnyű (volt abban az időben :) ) engem elvarázsolni, de ő egyébként is tudta, mit akarok hallani. Az eleje óta jogot formált arra, hogy kikérdezzen mindenről, így azzal is pontosan tisztában volt, hogy mivel lehet bántani. A jogot formálás nyilván minden másban is megjelent, egyébként ő nem csak rám és a környezetére haragudott az élete miatt, hanem valahogy mindenki, aki csak él a Földön. Azt hiszem, a legnagyobb baj, ami vele történhetne, ha valahogy olyan irányt venne az élete, amivel együtt már abba kellene hagynia az áldozatpózolást (csak vicceltem, egy igazi nárci végtelen számú variációt tud az "ez is szar, az is szar, minden szar" témára :) ).<br />
<br />
Nagyon sokszor elgondolkodtam azon, hogy bár nem tudom mi az, de történik velem valami, ami nem normális. Amikor szembesítettem azzal, hogy mit mondott (pl. ígért), akkor egyszerűen csak nem mondott ilyet, vagy olyasmire emlékeztettem, aminek a kiejtése tényleg nagyon kínos az emberre, maximum röhögött rajta. Többek között ezek voltak azok az alkalmak, amikor azt gondoltam, már nem tudom felfogni, hogy lehet ezt csinálni velem. Olyankor bele tudtam volna őrülni ebbe, pedig alapvetően nem jellemez a vehemencia.<br />
<br />
Apránként lett elég. Azt gondolom, mindenkit megillet otthon az az alapélmény, hogy szeretve van, és én ezt nem éreztem, viszont amikor józanul végiggondoltam, kilátást sem láttam erre. Akkor már pontosan tudtam, hogy ledolgozom a munkanapot, aztán minden más fennmaradó időt az ő kiszolgálásával töltök, ez akkor sem lesz jobb. Természetesen az én fizetésemnek mindig megvolt a helye, de ő egy időben megtehette azt, hogy hónapokig gondolkodik, hol adnak neki tízezerrel többet, és inkább nem ment el sehova. A kiszolgálását illetően pedig halmozottan hátrányos helyzetből indultunk, mivel ráadásul megszokta otthon, hogy még kimernie se kell magának a kaját, amit a másik megfőzött. Bár nyilván, ha nem ezt hozta volna, akkor is "járna neki". :)<br />
<br />
Bármekkora szemétkupac is ez az egész már csak visszagondolva is, minden más áldozat megérti, hogy nagyon nehéz volt otthagyni. Mégis sikerült, valahogy volt egy olyan időszak, amikor az életösztönöm sokkal nagyobb volt ennél a mérgező függőségnél. Nehezen váltam le. Aztán rengeteget foglalkoztam magammal. Arról, hogy nárci, véletlenül győződtem meg, amikor valami kapcsán elkezdtem mélyebben utánaolvasni a témának (mindig érdekelt a pszichológia).<br />
<br />
Az eredmény:<br />
Ma már több, mint két és fél éve együtt vagyok egy olyan férfival, akivel szeretjük és tiszteljük egymást. Nincs minden mondatom 2-3 szó után félbeszakítva, mert az én gondolataim, véleményem, érzéseim is ugyanolyan fontosak. Nem csak akkor lehet véleményem, ha az megegyezik a másikéval. Azt hiszem, nagyon ritka az, hogy egy pasi így ki tudja mutatni az érzéseit - és persze ki is akarja. Egyfelé tartunk, és együtt tervezünk. Minden pillanatban érzem azt, hogy értékes vagyok. Amikor nekem szeretne segíteni, vagy adni valamit, azt olyan formában teszi meg, amit tud, hogy én örülnék neki, és attól, hogy kapok tőle valamit, nem érzem, hogy ennek még meg kell fizetnem az árát (régen ezt éreztem, bár a nárcim praktikusan meg is jegyezte, hogy akkor most nem szeretne panaszkodást hallani - miután megkaptam az ajándékot, amit nem kértem :) ).<br />
A közérzetem teljesen megváltozott. A párom egy pozitív, megoldásorientált, nyugodt ember, aki mellett soha egy pillanatig sem kellett félnem. Szereti a munkáját, jó is benne (számomra ez azért fontos, mert teljesen más ízt ad a hétköznapoknak, hogy esténként az új ötleteiről mesél, és nem egy savanyú, kiégett embert látok). Már az egészen korai randik egyike után bemutatott a barátainak - nagyon szeretem őket, ma már ők az én barátaim is. A nárcimra senki nem volt kíváncsi - egy időben emiatt ostoroztam magam a legtöbbet, hiszen ennek a tényezőnek akkora árulkodó jelnek kellett volna lennie, mint egy ház. Nem szeretem az általánosítást, szóval a tanácsom, hogy mindenképpen legalább gondolkodjunk el, amikor azt látjuk, hogy a másiknak nincs legalább egy közeli barátja. Igen, legtöbbször ebből kerül ki a "mindenki hülye, csak én nem". Ugye ismerjük?<br />
<br />
Az egész komment annak jegyében született, hogy akármilyen stádiumban vagytok jelenleg a nárcitokkal, el kell indulni. Az első lépés a legnehezebb. A lezárását követően 2 év múlva találtam meg az igazi szerelmet. Legyetek magatokkal türelmesek! A nárcik esetében hatványozottan igaz, hogy egyedül is százszor jobb, mint velük.
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/01/01/uj_ev_uj_elet_narci_nelkul/full_commentlist/1#c37860224
Válasz erre: Új év, új élet - nárci nélkül
2019-11-19T08:28:44+01:00
2019-11-19T08:28:44+01:00
illogikusszurrealizmus
http://blog.hu/user/1342424
Azoknak, akik hasonlóan romantikus idealisták, mint jómagam;<br />
<br />
azoknak, akik reménykednek, hogy hátha a nárciszuk a feltétlen szeretet hatására megváltozik/orvoshoz fordul/rájön hol hibázik, <br />
<br />
és végül azoknak, akik reménykednek, hogy mégis ki fogják bírni, vagy felfedezik azt a csodálatos viselkedési formát, amellyel elérik, hogy a nárcisz ne akarja őket bántani, vagy csenddel verni, ajánlom az alábbi honlapot, amit egy nárci ír, ha nem tudsz angolul, nyersfordításban is érdemes olvasni, a lényeg átjön:<br />
<br />
<a rel="nofollow" href="https://narcsite.com/author/malignnarc/">narcsite.com/author/malignnarc/</a>
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/19/alsegitseg_es_aljelenlet/full_commentlist/1#c37800910
Válasz erre: Álsegítség és áljelenlét
2019-11-02T21:18:01+01:00
2019-11-02T21:18:01+01:00
iwillsurvive
http://blog.hu/user/1422388
És még egy adalék kicsit régebbről. Egyik este nagyon rosszul lettem, erős hasi görcseim voltak, szinte az ájulás határán voltam, a padlón feküdtem, kértem,, hogy hívjon mentőt, meg sem tudok mozdulni...mire rögtön a kifogásokat kereste: ő ilyet még nem csinált, nem tudja, hogy kell, különben is reggel dolgozik, pihennie kell...stb..., ha annyira rosszul vagyok, hívjak én magamnak...így is történt....
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/19/alsegitseg_es_aljelenlet/full_commentlist/1#c37800828
Válasz erre: Álsegítség és áljelenlét
2019-11-02T21:05:31+01:00
2019-11-02T21:05:31+01:00
iwillsurvive
http://blog.hu/user/1422388
Tipikus eset a közelmúltból : kisfiunk kórházba került, én voltam vele hat napig.Ő ( az apuka ) " "nagylelkűen" felajánlotta, hogy hazahoz minket, hiszen éppen belefér a szabadidejébe....én persze hittem is, nem is ( előző tapasztalatok alapján...nála az ígéretek csak ígéretek maradtak mindig.... ) , azért szóltam nővéremnek is, hogy legyen készenlétben a hazautazásunk napján.... Persze apuka nagylelkű ajánlatát mégsem "illik " elutasítani, ezért a hazautazás napján hívtam telefonon...aztán újra ...és újra...és újra....összesen TÍZSZER...mindhiába....az egész délelőtt ráment, ott ültünk a szobában összecsomagolt holmival, ebéd nélkül....Dél körül elfogyott a türelmem, hívtam nővéremet, aki fél órán belül odaért értünk....ekkor szól a telefon: őurasága szólt bele ásító, fáradt hangon, hogy ELALUDT, nem hallotta, hogy hívtam...még majdnem őt kellett sajnálni, hogy milyen fáradt...mondtam, köszönöm, már megoldottam...semmi elnézést vagy bocsánat... a saját fiáról volt szó, nem kértem , saját maga ígérte meg, számított rá, nem váratlanul kellett volna ugrani... ennyi ...no comment ...azt hiszem, ez önmagáért beszél és mindent elmond róla.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei/full_commentlist/1#c37446256
Válasz erre: A mulasztás bűnei
2019-07-21T17:50:49+02:00
2019-07-21T17:50:49+02:00
AkS
http://blog.hu/user/322063
Vannak a nyilvánvaló szemétségek: a nyílt alázás, a nyílt agresszió, a szemedbe mondott nyílt lenézés, a nyílt üvöltözés, a szándékos elgáncsolás, a verés…stb. Ezek nyilvánvalóak és jól láthatóak, nem kell hozzájuk túlzott figyelem, mert a kék-zöld foltok láthatóak, az üvöltözés hallható, az elgáncsolás látható. Ezek a tettekben megnyilvánuló bűnök. Na, ilyeneket a nárci nem követ el.<br />
<br />
Ezt a véleményt nem osztom.Laposra vert többszőr is és nem csak a lelkemet
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37339626
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-22T00:44:27+02:00
2019-06-22T00:44:27+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
Sorért,nem sörért :-) az automatikus szövegszerkesztő olykor megviccel. Bocsánat!
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37339622
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-22T00:40:22+02:00
2019-06-22T00:40:22+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c37339284" class="reply_nick_178543" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37339284 );">@Eperke2222</a>: Szia! De jólesik,h.érdeklődsz! :-) Épp azzal küzdök,h.a hozzám közel állók sem értik már,miért szenvedek miatta még mindig. Nem bántom őket,hisz én sem értem.... Még egy hét,és elhúz innen..s közben óriási ambivalencia van bennem: TÉNYLEG örülök, hihetetlen ajándék,h.nem nekem kell váltanom és végre ismét biztonságos,nyugodt közeg lesz az imádott munkahelyem (19 éve dolgozom itt)...és egyúttal esténként zokogok,h.végleg vége mindennek.. Olyan nehéz ez..nem vagyok büszke,sem önbizalommal teli,de értelmes felnőtt nőnek tartom magam,aki két lábbal áll a földön,egyedül teremtettem egzisztenciát magamnak,szépen,szeretettel igyekszem nevelni a gyermekem... S mégis hibáztatom magam még mindig,h.én rontottam el, miközben TUDOM,mennyit bántott,hitegetett,félretett,hányszor hazudott.. Ahogy Bodli tanácsolta,percet sem unatkozom, most épp újítom a lakásom, s vannak terveim, tudok nevetni,már enni is (ez is ajándék,hát kilót fogytam).. De még folyton ezen agyalok, nagyon fáj,és olykor szerethetetlennek érzem magam.. Szenvedek a tudattól,h.most mással éli a cukrostakony időszakot, sztem én ezt engedem el nehezen,mert fantasztikus volt...Írom az emlékeim,amikkel bántott,h.legyen mibe kapaszkodni..van bőven. A mai pl.: egy hónapja megkértem,az öt év közös fotóit adja oda nekem (nem akartam,h.a gyerek és a saját fotóim nála legyenek,hisz ő tényleg átlépett rajtunk, teljesen). Időt kért,mert sok fotót kell átnéznie..ma odaadta a pen-driveomat ÜRESEN.. (ő nagyon ilyen,mindig ígér,alig valósít meg,és felháborodik,ha ezt visszatükrözik)..Sztem azt gondolta,nem nézem meg,de megtettem,persze megkérdeztem, jól szórakozik-e,s hogy valóban ennyire sem képes.. Nézett nagy szemekkel,h.nem érti,mi történt,ő rátette,jajdekellemetlen.. Tipikus amúgy,soha nem fogadta el,a munkában sem,h.alig csinál vmit... Szóval miért bánkódom én,aki fáradhatatlanul dolgozik és mindig őszinte és segítőkész vagyok egy ILYEN ember után? Bevallom azt is,félelemmel tölt el a gondolat,h.az új párjával végleg boldog lesz esetleg,mert az azt jelentené nekem,h.bennem volt a hiba.. Reálisabban kellene mindig gondolkozom, elengednem a hamis,általa keltett illúziót,mert ő az,az ígéret földje volt. Néha még abban is kételkedem,h.nárci,pedig rengeteg dolog stimmel,amit olvastam..a zsigereimben érzem,h.az...de hogy jövök én ahhoz,h.egy szerelmi csalódás feldolgozása céljából ilyet mondjak rá? Néha azt hiszem,nem vagyok normális.. Úgy döntöttem, egy hét múlva,ha eltűnik, törlöm mindenhonnan,hisz engem csak meggyötört: a boldogságát nem kell látnom, harmadszor pedig nem szabad hinném neki,mert az az életembe kerül. Szóval én így vagyok,nem vagyok rá büszke,de küzdök ezerrel. Nálad próbálkozik még??? S te hogy tudsz viszonyulni hozzá? Hálás vagyok minden sörért,amit itt kapok,mert érzem,h.ugyanazt a poklot jártuk itt még mindannyian....
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/01/01/uj_ev_uj_elet_narci_nelkul/full_commentlist/1#c37334948
Válasz erre: Új év, új élet - nárci nélkül
2019-06-20T20:43:42+02:00
2019-06-20T20:43:42+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2018/01/01/uj_ev_uj_elet_narci_nelkul?full_commentlist=1#c37331728" class="reply_nick_1460700" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37331728 );">@kigyomlaltnarcisz</a>: Örülök, h.neked könnyen ment..és köszönöm a jókívánságot. Az én exem is úgy nézett ki,mint aki tönkrement, pedig azonnal beújított, viszont mára éli világát, teljesen átlépett rajtam..én meg beledöglök, hiába TUDOM,h.nem bánt jól velem (sem), és jelenleg nem vigasztal,h.akit most a mennyekbe repít, valószínűleg ő is szenvedni fog..
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/01/01/uj_ev_uj_elet_narci_nelkul/full_commentlist/1#c37331728
Válasz erre: Új év, új élet - nárci nélkül
2019-06-20T06:22:50+02:00
2019-06-20T06:22:50+02:00
kigyomlaltnarcisz
http://blog.hu/user/1460700
Már kirúgtam a nárciszomat,mire rájöttem kivel is álltam szemben ès rossz èrzès azt látni,hogy mások sokkal jobban megszenvedtèk a kapcsolatukat,mint èn. Szerencsère elèg erős egyènisèg vagyok ahhoz,hogy ösztönösen tudtam,hogyan szabaduljak tőle. Sajnálom,hogy ti ennyit szenvedtetek,azt kívánom legyetek rajta túl minèl előbb ès tanuljatok belőle! A leírtakat tanúsíthatom: teljesen összetörik,ha kidobják ès rájön,hogy vègleg vège. Szóval csak kemènyen!
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37326592
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-18T20:17:55+02:00
2019-06-18T20:17:55+02:00
Bodli
http://blog.hu/user/325099
Kedves Bánatkövecske, talán az is segít, ha próbálsz más dolgok, élmények felé fordulni. Menj, csináld. Egy idő után, szerintem elég hamar észreveszed: jól érezted magad. Nélküle. Vagyis lehet élni nélküle. Élni, nem csak szenvedni. Aztán azt is megéled: vele csak szenvedni lehet, nélküle viszont sokkal jobb.<br />
Ha hagyod, az élet elsodor mellőle :-)
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37324186
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-18T12:02:19+02:00
2019-06-18T12:02:19+02:00
csámcsám
http://blog.hu/user/1400354
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c37322150" class="reply_nick_1458810" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37322150 );">@Bánatkövecske</a>: Nagyon nagyon nehéz elszakadni. Bele is haltunk mindannyian, van aki ténylegesen, és vagyunk mi, akik átvitt értelemben, hiszen az az "énünk" aki a nárci mellett volt, gyakorlatilag meghal és ez így van rendjén, bármilyen furcsa és hihetetlen is ez most. De pont ott ahol ez történik, születik meg az új. Lassan észrevétlenül, de nagyon erős lesz. Támogasd és védd magad amennyire csak bírod, azzal, hogy nem teszed ki magad a nárci semmilyen támadásának, provokációjának, minden csatornát el kell zárni. A nárci nem a lelki társad. Miután leesett az álarca, nem lesz tekintettel rád. Minden túlzás nélkül a mentőben is ütne. Ne várj tőle semmi jót, mert ami látszólag jót is próbál adni, mondani, abban sem lesz semmi köszönet, mindig igyekszik majd a kést megforgatni benned. Életed talán legkeményebb időszaka jön, és eltart egy darabig, minden erődre szükség lesz. Ne gondolkozz sokat, egyszerűen csak zárjad le a csatornákat, és következetesen tarts ki amellett, hogy soha többé nem nézed meg. Menni fog. Máris sokat tettél, de ez csak a "start vonal" ahogy Nárciszkertész írta. Bízz magadban, túl fogsz jutni rajta.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37322196
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-17T23:11:12+02:00
2019-06-17T23:11:12+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c37322160" class="reply_nick_325099" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37322160 );">@Bodli</a>: A konkrétumok eltérőek,de szinte ijesztő,h.a mögöttes tartalom mennyire ugyanaz...amit TESZ, azzal bánt, amit MOND, azzal el akarja hitetni: te érzed rosszul,hisz ő szeret.. Valójában csak újra akarja kezdeni a játszmát, vissza akar szippantani. Az írásodból érződik,milyen erős vagy! Nem fogod hagyni,hogy újra bántson. Nagyon szorítok!
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37322170
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-17T23:04:51+02:00
2019-06-17T23:04:51+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c37321968" class="reply_nick_178543" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37321968 );">@Eperke2222</a>: Én is azt érzem,tipikus a dal, bűntudatkeltős, hibáztatós, átlépős, megalázó.. Aki ezt nem élte, nem értheti. Hálás vagyok,h.vetted a fáradságot, minden segítséget köszönök, mert olyan nagyon fáj.. De már tudom, sok idő múlva elérem,h.megszűnnek az érzéseim irányába.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37322160
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-17T23:02:55+02:00
2019-06-17T23:02:55+02:00
Bodli
http://blog.hu/user/325099
"Ne add meg neki ezt a torz örömöt." Ez nagyon találó. <br />
3 és fél hónapja léptem ki. De minden nap találkozunk a munkahelyen. Nem foglalkozom vele, rá se nézek. És mi kezdődött pár napja? Először goromba, ijesztgető levelek, hátha még félek tőle. (Féltem, tudta jól.) Aztán valami idétlen szívességet ajánlott fel, nem reagáltam, erre most írt egy Szégyelld-magad-hogy-ilyen-bunkó-vagy-mikor-én-még-mindig-milyen rendes- jellegűt. Szóval bűntudatkeltés, a maga fényezése és az én mocskolásom vég nélkül... Nagyon okos embernek tartja magát. És azt bizonygatja: én vagyok a mekkora barom, hogy nem hittem el neki: ő mennyire szeret. De közben nem képes észrevenni: a nagy szeretet a folytonos megalázásomból és nagyon durva érzelmi bántásomból áll. Mondtam ezt neki, írtam, sokszor. De abból is az lett kihozva: én vagyok az ostoba, értetlen, aki nem azt érzi, amit kell. Mert hiszen ő szeret, akkor én örüljek. Akkor miért bánt mindig? De hát nem bánt, csak én érzem rosszul...<br />
És nincs vége, hiszen körbe-körbe megy ez.<br />
Csak kilépni lehet.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37322150
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-17T23:00:05+02:00
2019-06-17T23:00:05+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c37321882" class="reply_nick_1400354" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37321882 );">@csámcsám</a>: nagyon nehezen tudok érzelmileg elszakadni tőle... Tudom,h.nem szabadna néznem..már azt is nagy eredménynek tartom,h.nem írok neki és nem reagálok semmit..mert olyan is volt. Valahogy azt érzem,akkor győzöm le igazán a függőséget,ha saját akaratomból nem követem,nem azért,mert nem tudom. De lehet,h.ez csak önámítás. Rá fogok jönni. Pár nap,és elköltözik, jelenleg belehalok a gondolatban,h.soha többet nem látom, miközben tudom,ez egy óriási ajándék,h.meggyógyulhassak. Nagyon őszintén arra várok,vajon el akar-e köszönni.. s hogy legyen erőm azt mondani, nem,már nincs szó,amire szükségem lenne tőle.. Köszönöm a támogatásod,óriási segítség ez nekem.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37321968
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-17T22:00:35+02:00
2019-06-17T22:00:35+02:00
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c37315872" class="reply_nick_1458810" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37315872 );">@Bánatkövecske</a>: megnéztem a youtubon a számot... Tipikus<br />
Kérlek ne nézd miket oszt meg... Tudom magamról belém is belém hasítana lehettem volna minden<br />
Nem lettem<br />
Te sem<br />
Rajtuk múlt
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37321882
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-17T21:33:34+02:00
2019-06-17T21:33:34+02:00
csámcsám
http://blog.hu/user/1400354
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c37321712" class="reply_nick_1458810" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37321712 );">@Bánatkövecske</a>: Tudom milyen nehéz, de próbáld meg azt, hogy törlöd - igazából ezt kellene - , vagy ha ez még nem megy, akkor a követés leállítását a közösségi oldalakon, és soha de soha többé ne jusson eszedbe megnézni az oldalait. Hidd el rengeteg további szívfajdalomtól mented meg magadat. Ő sosem fogja abbahagyni, csak ezután arról gondoskodik rendszeres időközönként, hogy neked minél fájóbb tartalmat osszon meg és pontosan tudja! mennyire fáj neked. Ne add meg neki ezt a torz örömöt. Nagyon messze még a gyógyulás ami nagyon is lehetséges, és nincs szükséged meg pluszban ilyenekre. Magadért meg kell ezt tenned. Nehéz ez akkor amikor pont semmi erőd nincs, de ezekkel nem fog tudni tovább gyengíteni, ha ezt magadra nézve maradéktalanul betartod, és már ez is egy óriási lépés ami elvezet a tényleges No Contact-ig, be fogod látni hogy szükség van rá.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37321846
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-17T21:22:46+02:00
2019-06-17T21:22:46+02:00
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c37321712" class="reply_nick_1458810" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37321712 );">@Bánatkövecske</a>: sokan sokáig nem jöttünk rá <br />
Most már tudod ki ő Csak még nagyon fáj Ezért ne nézd őt sehol!!<br />
Csak még több fájdalmat okoz neked
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37321712
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-17T20:38:30+02:00
2019-06-17T20:38:30+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c37318090" class="reply_nick_1400354" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37318090 );">@csámcsám</a>: Tudom,h.minden kapcsolat megszakítása az egyetlen esély. Igazából már nem kommunikálunk,nincs köztünk kapcsolat. Ez a dal egy üzenet nekem arról,h.én rontottam el,mert elküldtem..ugyan hetek óta elhanyagolt,csenddel vert,és a szakítás másnapján megvolt az új áldozat,de azért itt egy kis bűntudatkeltés... Sztem ez is annyira jellemző.. Nagyon fáj,de megerősít abban,h.a tettek és a dumája nincsenek összhangban...h.nem az,akinek hiszi magát.. Sajnos számomra olykor még mindig hihetetlen,h.évekig nem jöttem rá,mi történik...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37318090
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-16T21:21:00+02:00
2019-06-16T21:21:00+02:00
csámcsám
http://blog.hu/user/1400354
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c37315886" class="reply_nick_1458810" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37315886 );">@Bánatkövecske</a>: Ki osztotta meg? Ha a nárci, akkor könyörögve kérlek, állítsd le a követését, a saját jólfelfogott érdekedben. Mocskosul nehéz időszak ez amúgy is, ne szúrd magad szíven még ilyenekkel is. Nincs mit felmenteni rajtuk. Tudják mit csinálnak.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37315886
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-16T09:33:29+02:00
2019-06-16T09:33:29+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c36785382" class="reply_nick_1437096" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36785382 );">@Felébredtem</a>: Szia, hol tartasz? Az én válaszom is igen a kérdésedre...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37315878
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-16T09:31:09+02:00
2019-06-16T09:31:09+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
Lássak. Bocsánat. Számomra ez az ambivalencia a legnehezebb,hisz folyton felmentettem...és most ismét a bűntudatot kelti bennem..
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37315872
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-16T09:28:17+02:00
2019-06-16T09:28:17+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a rel="nofollow" href="https://m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=qhjDFxqfUd0">m.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=qhjDFxqfUd0</a> Szeretnélek benneteket megkérdezni,hogy értékelitek ezt a dalt. Két és fél hónap tellt el a szakítás óta, minden erőmmel küzdök, h.erős legyek és reálisan lássák. Erre tegnap megosztja ezt...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei/full_commentlist/1#c37312186
Válasz erre: A mulasztás bűnei
2019-06-14T17:42:32+02:00
2019-06-14T17:42:32+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei?full_commentlist=1#c37311452" class="reply_nick_178543" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37311452 );">@Eperke2222</a>: Köszönöm szépen, Neked is szép, boldog, kiegyensúlyozott új életet kívánok!
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei/full_commentlist/1#c37311438
Válasz erre: A mulasztás bűnei
2019-06-14T13:56:52+02:00
2019-06-14T13:56:52+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei?full_commentlist=1#c37310298" class="reply_nick_178543" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37310298 );">@Eperke2222</a>: ezt olvasva nagyon egyértelmű, h.hazugságban élnek és az áldozataikkal is mindent elhitetnek...és annyira ügyes manipulátorok,és annyira bódítóan tudnak csábítani az elején,h.mi el is hittünk mindent,h.el ne veszítsük a jót.. Napjában többször belehalok ebbe az ambivalenciába még két és fél hónap után is.. Nekem megadta azt az ajándékot az élet,h.pár nap múlva végleg eltűnik az életemből, és valóban csak az használ,ha nem fogok róla tudni semmit. De néha még mindig sírok,hisz úgy szerettem...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei/full_commentlist/1#c37311092
Válasz erre: A mulasztás bűnei
2019-06-14T11:52:21+02:00
2019-06-14T11:52:21+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei?full_commentlist=1#c37308970" class="reply_nick_325099" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37308970 );">@Bodli</a>: Bizony ismerős minden negatív érzés,amiről írtál. A legszörnyűbb,mikor ezeket felváltják bennem a gyengéd érzelmek,a sóvárgás aziránt az ember iránt,akiről TUDOM, h.valójában nem létezik. És bizony mindez azt jelzi,h.nem tudtam még leszállni az érzelmi hullámvasútról,amin oly sokáig ültem. Én is éreztem gyűlöletet...de azzal is hatalma van felettem. A munkahelyi kudarcai miatt is éreztem elégedettséget,de rájöttem,nem azért,mert rosszat kívánok neki vagy bárkinek,hanem azért,mert ez a valóság,ami igazolja,h.nem én vagyok a fura,hanem ő az,aki csak ígér,de nem valósít meg dolgokat hosszú távon... Néha még mindig kételkedem magamban,és vágyom arra,akinek hitette magát. Mondjuk ő nagyon ügyes volt, nyíltan sosem bántott verbálisan,nem becsmérelt.. Nekem beválik,h.nem nézek a szemébe,és arra koncentrálok, miket TETT vagy NEM TETT,amikkel bántott. S a vége is így zajlik: megtesz egy kéthónapos ismeretségért mindent,amit értem öt évig nem..mert túl követelőző voltam...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei/full_commentlist/1#c37308970
Válasz erre: A mulasztás bűnei
2019-06-13T17:58:52+02:00
2019-06-13T17:58:52+02:00
Bodli
http://blog.hu/user/325099
Kérdésem volna Hozzátok: ismerős-e az a harag, nagyon-nagyon erős harag, ami újra és újra elönt még mindig, hogy emiatt a köcsög miatt ugyan rengeteget tapasztaltam, de olyan ocsmány negatív érzések is kerültek belém, amik korábban nem voltak ott, amiket valahol szégyellek, amiktől rosszabb embernek érzem magam? Sosem gyűlöltem kitartóan - most 2 hónapja gyűlölöm. Sosem voltam kárörvendő - most az is van bennem, ha úgy alakul (munkatársak vagyunk). Sosem volt bennem bosszúvágy - most hajaj. Nem élem bele magam, nem tervezgetek, csak bennem van mindez. Sosem néztem levegőnek megvetésből senkit - most ezt teszem, rá se nézek, meg se hallom, kerülöm, már nem félelemből, hanem mert tudom: ez nagyon nem kedves eljárás. Mert megvetem.<br />
Szerintetek ez gáz? Túlzás? <br />
Naponta többször jönnek elő még a megalázás emlékei, a rettentően fájó szavai, húzásai, amikkel a teljes szívemből fakadó türelemre, szeretetre, reménykedésre, elfogadásra, odaadásra válaszolt. Tudom, ostoba voltam - ő meg gonosz. Kapcsolatunk elején egyszer ezt mondta: "Én nagyon könnyen át tudnálak téged verni, ha akarnálak." 1 év után jöttem rá, mennyire így volt. <br />
Persze, menjünk tovább. De sajnos ezek az emlékek és ezek az érzések még követnek és letepernek időnként. Nehéz.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei/full_commentlist/1#c37308896
Válasz erre: A mulasztás bűnei
2019-06-13T17:41:26+02:00
2019-06-13T17:41:26+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei?full_commentlist=1#c37308348" class="reply_nick_178543" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37308348 );">@Eperke2222</a>: Tudod, ebben éltem én is a beetetés időszaka után,ami valóban frenetikus volt... Rengetegszer átbeszéltük,mindig biztosított arról, milyen csodás lesz MAJD a közös életünk,azaz mikor elérkezik az ideje,h.odaköltözik hozzám,mert neki anyagi káosz és nulla egzisztencia jutott,amiért persze nem ő,hanem a körülmények voltak felelősek... De engem az adósságai sem érdekeltek,s nem is erre hivatkozva nem költözött. Jött-ment az otthonomban,akkor aludt itt,mikor nem volt más,fontosabb dolga,amit mindig meg kellett értenem. Még azt is megfogalmaztam neki, h.úgy érzem,már nem szeret,s nem fél,h.elveszít.. "Te is tudod,h.ez nem így van." "Nem mondtam h.nem félek." Mindig így kommunikált,annyira jellemző.. Pedig ez olyan egyszerű: aki szeret, veled akar lenni..
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei/full_commentlist/1#c37308348
Válasz erre: A mulasztás bűnei
2019-06-13T15:18:39+02:00
2019-06-13T15:18:39+02:00
Amikor egész héten nem volt képes napi két viber üzeneten kívül többre, direkt nem hívott fel, mert többször kértem, nemhogy találkozni "nem ért rá" - nyilván mással volt elfoglalva, azért - utána szomorúan közölte, olyan kár, hogy ilyen türelmetlen vagyok, pedig ő annyira... szóval hogy akármi is lehetett volna belőlünk, ha picit megértőbb tudtam volna lenni, hisz ő annyira fáradt, már megint...:)<br />
És baszki megpróbáltam ezt is benyalni. Jó, ismét kirúgtam, de a szívem szakadt meg és ott volt a kétely: lehet, hogy... szerencsére a környezetemben mindenki egy emberként biztosított róla, hogy nem én vagyok a gyorsvonat, hanem halálra szívat már megint.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei/full_commentlist/1#c37308274
Válasz erre: A mulasztás bűnei
2019-06-13T14:55:44+02:00
2019-06-13T14:55:44+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei?full_commentlist=1#c37307970" class="reply_nick_178543" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37307970 );">@Eperke2222</a>: Évekig hallgattam: "igyekszem, cselekszem"... "azt hittem, még van időm" "gyorsan, vagy okosan" ?
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei/full_commentlist/1#c37307970
Válasz erre: A mulasztás bűnei
2019-06-13T13:54:32+02:00
2019-06-13T13:54:32+02:00
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei?full_commentlist=1#c37293806" class="reply_nick_1458810" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37293806 );">@Bánatkövecske</a>: Úgy látom, ezt a "türelmetlen vagy" az egyik egyenszövegük... ettől a világból ki tudtam volna menni. Akkor is tudtam, terelés csak, mégis próbáltam magammal elhitetni, persze, tényleg, szegényem, még egy picit több türelmet Eper... hát lószart.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei/full_commentlist/1#c37307962
Válasz erre: A mulasztás bűnei
2019-06-13T13:53:26+02:00
2019-06-13T13:53:26+02:00
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei?full_commentlist=1#c37294314" class="reply_nick_325099" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37294314 );">@Bodli</a>: Úristen, mintha én írtam volna ezeket a gondolatokat...<br />
<br />
Csak megerősíteni tudlak: napról napra jobb nélkülük. Én már jó két hónapja, hogy szabadultam. És ki vagyok cserélve. Korábban azt hittem, nem fogok tudni nélküle élni. Pedig vele nem tudtam. Vele nem lehetett.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37307930
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-13T13:45:20+02:00
2019-06-13T13:45:20+02:00
Pedig önértékelés nélkül sajnos tényleg nem sok esélye van szabadulni. Ha esetleg úgy érzi, nincs másra, jobbra esélye.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/17/_de_hat_olyan_rendes_ember/full_commentlist/1#c37302162
Válasz erre: "De hát olyan rendes ember"
2019-06-11T22:54:00+02:00
2019-06-11T22:54:00+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/17/_de_hat_olyan_rendes_ember?full_commentlist=1#c37302152" class="reply_nick_1458810" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37302152 );">@Bánatkövecske</a>: VÉGE
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/17/_de_hat_olyan_rendes_ember/full_commentlist/1#c37302152
Válasz erre: "De hát olyan rendes ember"
2019-06-11T22:52:12+02:00
2019-06-11T22:52:12+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
Ez is nagyon érdekes...a hozzám igazán közel állók nagyon örültek,mikor ki tudtam szállni.. végignézték,mennyit szenvedtem az adok-ellöklek játékban... A legjobb barátom már korábban megfogalmazta,h.ez egy bántalmazó kapcsolat...Nagyon nehéz a szakításra még visszagondolni is,mert ha titokban nem lett volna neki már más kiszemeltje, még mindig játszana velem,és én hagynám.. persze erről is hazudott.. Én csak utólag raktam össze a szenvedések okait,mint egy puzzle,áll össze,h.az exem egy igen szelíd,ügyes rejtett nárcisz.. Az is nagyon érdekes,h.bármennyire is a rabja voltam, számtalanszor megfogalmaztam számára a bántásait..a korona az volt,mikor le tudtam írni,"nekem te nem vagy JÓ". Meggyőződésem,h.itt döntötte el,menekülnie kell máshoz (ez már a sokadik vita volt, valójában a csenddel verése miatt). Szóval, valóban csak a hozzánk igazán közel állók értik ezt valamelyest meg, a felszínes ismerősök legtöbbjének fogalma sincs arról,mit takar ez a személyiségzavar. Olyan erre ráébredni,mint maga a kapcsolat: felszabadító,s egyben letaglózó is elsőre.. Még mindig eszembe jut sokszor, mintha egy rossz filmben lettem volna főszereplő..jó, h
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/06/19/versparbaj_487/full_commentlist/1#c37298836
Válasz erre: Verspárbaj
2019-06-11T08:02:51+02:00
2019-06-11T08:02:51+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/06/19/versparbaj_487?full_commentlist=1#c37298628" class="reply_nick_325099" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37298628 );">@Bodli</a>: Nem vagy sok...ez az egész volt sok, és az a sok, hogy még most is minden reggel ezzel ébredek, ez tölti ki a gondolataim nagy részét. Bízom magamban, és azt is tudom, hogy hosszú út a gyógyulás, de nagyon nehéz, még mindig nehéz ez az ambivalencia. TUDOM, hogy akit szerettem, valójában nem létezik, és nem tudom ezt máshoz hasonlítani: ilyen lehet a drogfüggőség. Sosem próbáltam semmilyen szert, nem is fogok, de ilyen lehet, azt érzem... Mikor valami (ez esetben valaki) kábít, olyan jót okoz, mint még senki más, de közben kínoz is, mindezt ügyesen elbújtatva szelíd kedvesség mögé (az enyém ilyen volt), és mindig mindenért magam hibáztatom... Igen, segít, ha tényszerűen leírom, mikor mit tett, döntött, vagy nem döntött, és ezzel mit okozott nekem. Én ezt megtettem olykor közben is, most értem csak, hogy miért... annyiszor próbáltam szabadulni, mert valóban: aki szeret, nem bánt... Vagy ha elmondom szépen, mit okozott, törekszik arra, hogy legközelebb ne tegye...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/06/19/versparbaj_487/full_commentlist/1#c37298628
Válasz erre: Verspárbaj
2019-06-11T05:40:48+02:00
2019-06-11T05:40:48+02:00
Bodli
http://blog.hu/user/325099
Bízz magadban, higgy saját érzéseidnek. Ha szeret valaki, az nem bánt, nem okoz neked szándékosan rosszat, nem használ ki. Csúsznak be kis bakik, de azt ő is nagyon sajnálja, az őt is bántja. Ez történt köztetek? Vagy pont azt élvezte, hogy szórakozik veled?<br />
Szavak. Gondolj a színészekre (nem akarom megsérteni őket, sőt): a jó színész bármit elő tud adni hitelesen.<br />
<br />
/Szólj, ha sok vagyok! Csak annyira átélem, amin keresztülmész, én 3 hónapja szakítottam./
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/06/19/versparbaj_487/full_commentlist/1#c37296520
Válasz erre: Verspárbaj
2019-06-10T14:10:00+02:00
2019-06-10T14:10:00+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
Szia Mindenkinek...Én most dobtam le végleg a láncot....Hát én állandóan ezt hallottam: "szeretlek...semmiért..egészen". A messenger-üzenetekben (mert évekig ott éltünk igazából) végül már csak annyit írt: "egészen"... Én még mindig tehetetlennek érzem és hibáztatom magam, s néha még mindig kételkedem: biztosan egy nárcival volt dolgom????? De ez már nem lehet véletlen, ugye nem????
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37295778
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-10T10:25:42+02:00
2019-06-10T10:25:42+02:00
puffatag
http://blog.hu/user/535960
fél éve szembesült vele, viszont önértékelése kb nulla, így nem látok kiutat. velem lakott budapesten 15 évig, majd leköltözött egy haldokló faluba, hogy majd ő ott egyedül fog gazdálkodni. mindenki mondta neki, hogy nem fog menni, de majd ő megmutatja. a féreg 2 faluval odébb lakik és rendszeresen segít ház körüli munkákban, így mindig vissza tudja rántani
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/01/01/uj_ev_uj_elet_narci_nelkul/full_commentlist/1#c37295156
Válasz erre: Új év, új élet - nárci nélkül
2019-06-09T23:20:10+02:00
2019-06-09T23:20:10+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
Megtanultam,h.lehetnek jogos igényeim, anélkül,h.a másik elvárásnak vagy ultimátumnak hívná őket... <br />
Megtanultam,h.nem irreális,ha sokat adok és majdnem ugyanazt várom is vissza...<br />
Megtanultam,h.milyen hallani,de nem érezni,hogy egy másik ember szeret..<br />
Megtanultam,h.minden másik emberről a jót feltételezem,de ha nem azt tapasztalom a tetteiből,akkor útjára engedem. <br />
Megtanultam,h.a saját gyengeségem piszkosul tud fájni..s hogy valójában féltem az egyedülléttől, de sokkal jobb így, mint állandóan kitenni magam a megaláztatásnak...<br />
Megtanultam,h.aki nem a szavaival összhangban cselekszik, ígérget, hiteget és elodáz, számomra hiteltelen, gyökeres ellentétben a saját elveimmel..<br />
Megtanultam,h.az "értem,amit mondasz" nem biztosan egyenlő azzal, h."érzem a problémád és teszek azért, h.jobban érezd magad". <br />
Megtanultam,h.sokkal óvatosabbnak kell lennem..
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei/full_commentlist/1#c37294314
Válasz erre: A mulasztás bűnei
2019-06-09T17:45:51+02:00
2019-06-09T17:45:51+02:00
Bodli
http://blog.hu/user/325099
Még egy fontos dolgot ne feledj: az, hogy ilyen pasid volt, nem azért van, mert ennyit érdemelsz. Majd keresd meg az okát, miért maradtál mellette az első (jó)pár figyelmeztető jel után és erősítsd magad azokon a területeken, vagyis nézd meg, biztosan úgy vannak-e, biztosan te tehetsz-e róluk, biztosan nem lehet-e rajtuk változtatni. Én ilyesmiket találtam: anyukám nem igazán tudta kimutatni a szeretetét, fizikailag főleg - nagyon vágytam az érintésre. Bármi áron. Nem kaptam sok elismerést, mint nő - féltem, hogy nem kellek senkinek. Ezt erősítette, hogy előtte 6 éven át egyedül voltam a gyerekeimmel, mert sajnos viszonzatlanul beleszerettem valakibe (nem a későbbi köcsögbe, ez az illető nem volt nárci, csak magának való). Szóval az önértékelésem nem kulminált, illetve rettentően ki voltam éhezve. Úgy tűnik, az egészséges felnőttséghez az érzelmek mélysége mellett valamiféle hideg okosság is kell olykor: az elvakult szerelem nem vezetett nálam jóra. Nem szabad hatalmat adni magunk fölött senkinek. Egészséges ember ezt nem is igényli, zavarba is esik tőle, ha neki kell dönteni, uralkodni a másik fölött. <br />
Az is jó lesz szerintem neked is, hogy sokkal jobban meg fogod érezni, ki van igazán jó szándékkal feléd. Nem csak párkapcsolati vonatkozásban, hanem bárhogy. Kitől nem kell félni, kivel lehetsz őszintén te magad, nem csak akkor fogad el, ha minden sejteddel a kedvében akarsz járni... Ez egy nagy könnyebbség: elmarad a folytonos agyalás, hogy mit csináltál rosszul, amiért büntet, illetve félelem a jövőtől, nehogy elronts megint valamit. Iszonyú fárasztó állandóan a másik fejével próbálni gondolkozni, igyekezni kiszámítani vagy megmagyarázni képtelen érzelmi változásait. Miközben te magadat teljesen elnyomod, hisz te nem vagy fontos, szart sem érsz... Nekem olyan gondolatom is volt időnként: Isten azt a feladatot adta, hogy ezt az embert elviseljem, illetve általam tudja ő úgy-ahogy leélni amúgy alkoholista, agglegény, magányos és kicsinyes, élősködő életét. Hogy az én életem az áldozat az övéért, mert korábban vagy hatszor szakítottam vele, de nem bírt nélkülem élni. (Egyébként nekem 3 gyerekem van.)<br />
Szóval az ember gondolkodása hihetetlenül eltorzul, amíg ott van mellette, de hidd el, hamar vissza fogsz zökkenni. Az érzésekkel, megszokással nehezebb megbirkózni, de menni fog. Írj, jegyzetelj, olvass hasonló eseteket, szerintem az segít, mert egyelőre úgyis ezzel vagy tele. Aztán majd lesz ez másképp is, itt a nyár :-)
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei/full_commentlist/1#c37293806
Válasz erre: A mulasztás bűnei
2019-06-09T15:11:52+02:00
2019-06-09T15:11:52+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei?full_commentlist=1#c37293246" class="reply_nick_325099" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37293246 );">@Bodli</a>: nagyon jólesik,amit írtál. Köszönöm. Érdekes, én is egy munkahelyen dolgozom vele, sokáig minden reggel gyomorgörccsel mentem be. Amikor elküldtem (sokadik próbálkozásra,de most hatásosan), azonnal keresett egy új áldozatot,és szinte végignéztem a vele induló "cukrostakony" időszakot.. öt évig ígérgetett nekem közös életet, miközben alig volt velem...s én marha mindig vártam,hittem,reméltem.. Végül én lettem az,aki nem türelmes,és nem tudja őt önmagáért,feltétel nélkül szeretni.. Ahogy írtam, az átlépés magasfokát műveli, viszont nekem ez jól jött,mert felmondta a 22 éves munkaviszonyát, h.új életet kezdjen az új szerelemmel.. legalábbis ez a fedősztori, de valójában megbukott a szakmai látszattevékenysége,fegyelmit kapott, lefokoznák, így menekülnie kell,mert beleállni ugye nem képes...persze mindenki ostoba,csak ő az okos.. Szóval mindent képvisel,amit itt olvasok,még a gyerekkori traumája is beleillik a képbe.. Nagyon sokat segít,h.itt olvashatok,és bizony sokszor jegyzetelem közben,amiket mondott,illetve tett velem.. Néha úgy érzem, megölte a lelkem. Legszívesebben kitörölném az emlékeimből,máskor meg fontos leírnom minden kábítást,h.nehogy elfeledjem, mekkora egy szemétláda..hazug. És az egészért csak magam hibáztatnám,ha nem jutottam volna el ide... Még pár nap,és eltűnik az életemből, így nem kell minden nap szembesülnöm a sebbel,amit a lelkem ejtett. Igyekszem arra gondolni, h.a tettei,a döntései és azok hiánya mit okozott bennem.. Mert ez a lényeg: úgy bánt velem,h.rengeteg szenvedést okozott..De meggyógyulok, erősebb lesz a lelkem, az övénél pedig tisztább. Kitartást neked, s mindenkinek,aki itt olvas.. KÖSZÖNÖM..
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei/full_commentlist/1#c37293246
Válasz erre: A mulasztás bűnei
2019-06-09T12:22:07+02:00
2019-06-09T12:22:07+02:00
Bodli
http://blog.hu/user/325099
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei?full_commentlist=1#c37292678" class="reply_nick_1458810" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37292678 );">@Bánatkövecske</a>: Szia, jó, hogy ide kerültél. Nekem ez a blog és a kommentek adták meg a lendületet, sikeresen. Olvass minél többet, az megerősít és ki fogsz mászni. A köcsögöt ne sajnáld, az elvesztését főleg ne, próbálj a magad érzéseivel kiigazodni. Próbálj minél kevesebbet érdeklődni iránta, távolodj el a jelen életétől, esetleg írd le magadnak, mi mindennel bántott meg, mennyire nem volt igaza - ez nekem rengeteget segített. De neki ne küldd el, azzal csak magadnak ártasz. Próbáld kibírni, hogy nem teszel semmit felé. Ez sokáig tényleg nehéz, de pár hónap múlva annyira jó, felszabadult érzés lesz újra kiegyenesedett gerinccel, emelt fejjel és derűs tekintettel visszatérni magadhoz! Ahogy írtad: értékes vagy. Keresd a magad életét, dolgait. És ha visszajönnek az emlékek, nézz velük szembe, fáj, persze, mert hagytad, hogy bántson, egy emlék tízszer is fájhat, aztán elkezd idővel kisimulni a lelked. Én a magam volt köcsögével naponta találkozom (egy munkahely), de jó sok hete rá se nézek. Megvetem, egyelőre gyűlölöm, igen, elmélkedtem bosszún is, de tudtam, hogy csak fejben. Az is jó szerintem, az is segít távolodni. Aztán elkezd a szerencsétlen összemenni és egy idő után még csodálkozol is, hogy valaha akkora hatással volt rád. <br />
Hidd el, kibírod és sokkal jobb lesz, akárhogy alakul is az életed.<br />
:-)
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/15/a_mulasztas_bunei/full_commentlist/1#c37292678
Válasz erre: A mulasztás bűnei
2019-06-09T09:03:02+02:00
2019-06-09T09:03:02+02:00
Bánatkövecske
http://blog.hu/user/1458810
Köszönet minden itteni gondolatért.. Már gyakorlatilag két hónapja küzdök az életemért, már kiszállva az elmúlt öt évemből. Ha nem találok rátok, talán már az önhibáztatásom megölt volna.. Az egyetlen vagyok egy rettentően ügyes rejtett nárcisztikus férfi háreméből,aki másodjára a csapdájába esve el merte őt küldeni.. A bosszú zajlik, az átlépés magasfokán: mindent megkap az új áldozat, amiért én öt évet sírtam, könyörögtem: teljes felvállalást még mindigfeleség és gyermek előtt, összeköltözést,családi elfogadtatást,lakhelyváltást, új életkezdést.. Az információk fokozatosan jutnak el hozzám, kognitív szinten hálás vagyok,h.kifelé megyek a szenvedésből és nem befelé igyekszem éppen.. de az érzelmi azonosulás néha még nehéz, most is épp sírva gondolkodom a saját kevésségemen, annak ellenére,h.tudom, ezerszer több értéket képviselek emberileg.. Köszönöm,h.itt lehetek. Elkél a segítség,hosszú út lesz ez még...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37287268
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-07T12:13:35+02:00
2019-06-07T12:13:35+02:00
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c37246658" class="reply_nick_535960" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37246658 );">@puffatag</a>: Érdekes ez, hogy ezek a szörnyetegek embereket simán öngyilkosságba hajszolnak. Engem is egy hajszál választott el tőle, már kétszer. Na több ilyen nem lesz, megszabadultam tőle, de ahhoz az kellett, hogy ráébresszenek, kivel is van dolgom, mert amíg nem tudtam, nem értettem miben vagyok, minden újra felbukkanásakor a remény is újraéledt bennem. Amit persze mindannyiszor meg is ölt szépen...<br />
Barátnőd szembesült vele, kicsoda-micsoda a hapsi?
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37285198
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-06-06T21:14:59+02:00
2019-06-06T21:14:59+02:00
Bodli
http://blog.hu/user/325099
Kívülről segíteni próbálni lehet, de megoldani sajnos nem. Nekem is mindenki mondta - de amíg nem jutottam el oda, hogy többször is az öngyilkosságot latolgattam, mert elhitette, hogy csupán egy elviselhetetlen szörnyeteg vagyok a világ szemében, addig nem hallottam meg a barátaimat. Viszont mihelyst leér a gödör aljára a hölgy, nagyon jó, ha tud veled beszélgetni.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37246658
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-05-28T15:20:57+02:00
2019-05-28T15:20:57+02:00
puffatag
http://blog.hu/user/535960
a volt barátnőmben már megszületett a döntés, aztán 2 nappal később nem jelent meg ferihegyen, indultunk volna tiranába, ehelyett lement ápolni a férget, mert az azt hazudta, hogy haldoklik. szóval a nárcik elfogyasztanak kb 10 nőt életükben és ezt büntetlenül tehetik. szétrobbantja ez az igazságérzetemet. ha lennének alvilági ismerősök (hálistennek nincsenek), félholtra verést már megrendeltem volna
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37228398
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-05-24T14:25:46+02:00
2019-05-24T14:25:46+02:00
csámcsám
http://blog.hu/user/1400354
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c37205016" class="reply_nick_535960" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 37205016 );">@puffatag</a>: Nem tudom mit tervezel pontosan a nárcival, de sztem inkább a barátnődnek kellene segíteni kilépni ebből a kapcsolatból, már persze ha megszületett már benne ez a döntés....
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c37205016
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-05-19T12:15:24+02:00
2019-05-19T12:15:24+02:00
puffatag
http://blog.hu/user/535960
volt barátnémat tarja fogva 2 éve egy nárci. úgy tűnik nyomozva kicsit, hogy már több nőt a halálba kergetett. meddig csinálhatja még? 63 éves a féregnyúlvány, még 2-3 nőt tönkretesz? nem kéne eltávolítani a társadalomból? én ezt tervezem
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/01/08/_mindenhonnan_leselkednek_a_tudjukkik_de_en_atlatok_rajtuk_es_legyozom_oket/full_commentlist/1#c37029643
Válasz erre: „Mindenhonnan leselkednek a Tudjukkik, de én átlátok rajtuk és legyőzöm őket!”
2019-04-07T15:36:36+02:00
2019-04-07T15:36:36+02:00
Bodli
http://blog.hu/user/325099
Sziasztok,<br />
csatlakozom Nárciszkertész hálás és "beavatott" olvasóklubjához.<br />
<br />
Madam., én ilyenbe futottam: függő nárci. Egyik világot sem ismertem, s némi visszaszerzett öniróniával olyan volt, mint egy szabaduló-játék. Adagolják a részleteket, találd ki: <br />
- a nőkkel mindig peches, öregedő, cinikus, ám bársonyos hangú, családra és gyerekre vágyó 56 éves agglegény?<br />
- borderline, aki szeret, csak néha/gyakran átcsap?<br />
- hoppá, hisz minden nap iszik: alkesz?<br />
- de miért bánt mindig? És MIÉRT NEM SZERET? Mondja, de valahogy nem azt érzem. Mert nárci. Alkoholista kiadásban.<br />
<br />
Köszönöm mindenkinek, aki írt ide, mert ennek a blognak (az összes bejegyzés és az összes komment) elolvasása pontot tett a bűntudatból kialakult gyomorgörcsök, fejfájással járó, véget nem érő agyalások, visszapörgetések, magyarázat-keresések, szuicid képzelgésekig degradáló értéktelenség-érzet, nyolcszori szakítás utáni visszacsúszás és nagyon beszűkült évek sorára.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236/full_commentlist/1#c36890604
Válasz erre: Stockholm-szindróma
2019-03-14T13:58:34+01:00
2019-03-14T13:58:34+01:00
Veda
http://blog.hu/user/1398071
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236?full_commentlist=1#c36830313" class="reply_nick_1342424" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36830313 );">@illogikusszurrealizmus</a>: ezt olvasd mindenképp. a legjobb angol kontent a témában. én órákig olvastam és ugyan kikészültem, de rengeteg minden megvilágosodott. igazi red pill.<br />
<br />
<a rel="nofollow" href="https://narcsite.com/">narcsite.com/</a>
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/06/19/versparbaj_487/full_commentlist/1#c36869092
Válasz erre: Verspárbaj
2019-03-10T00:19:48+01:00
2019-03-10T00:19:48+01:00
iwillsurvive
http://blog.hu/user/1422388
Utólag már teljesen összeáll a kép...akkor még semmit nem tudtam erről az egészről.Két heti ismeretség után összeköltöztünk ( ...őrület ! ) , és közös életünk első állomásaként felolvastatta velem Szabó Lőrinc : Semmiért egészen c. versét....miközben áhítattal itta minden "szavamat", láthatóan nagyon tetszett neki. Bennem már akkor is egyfajta ellenérzést keltett, de elaltattam magamban ezt az érzést...ha neki annyira tetszik, hát legyen...még el is magyarázta, hogy számára ilyen az "igazi" szerelem...én nagyon bele sem gondoltam...és később sajnos valósággá vált. Köszönjem magamnak? Hiszen ő szólt...bár már akkor tudtam volna, hogy ez a nárcik himnusza ...az egész életem másképp alakult volna....keserű volt az ébredés, de most már tisztán látok mindent...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36836891
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-03-05T09:25:54+01:00
2019-03-05T09:25:54+01:00
illogikusszurrealizmus
http://blog.hu/user/1342424
Folytatás Tisza Katától:<br />
<br />
Mi lesz az eredménye? Elmondom. És úgy mondom el, hogy nem könyvből. Hanem a saját szememmel kísértem végig nem egy ilyen folyamatot.<br />
Ahogy az áldozat megéli a saját szerethetőségét máshol, úgy fog a megszerzett tudása undort eredményezni a bántalmazás irányába, ami jótékony. Az undor jótékony érzés. Azért van kitalálva, hogy ha valami nem jó neked, ha megbetegszel tőle, akkor ne edd meg. Ezért nem eszed meg a szart például, hacsak nem a szarevés egészen speciális zavarától szenvedsz. Mert akkor nem érzed az undort. Mindenki más hányna tőle, de te eszed. Ha nem érzed az undort, megeszed a szart, és beteg leszel tőle.<br />
Elnézést a képeimért. De nem tudom másként elmagyarázni pontosabban. Tehát a traumás kötés olyan, hogy szarral etettek egész életedben és megszoktad. Kikapcsolódott az undorjelződ. Már sárgaságos vagy, de még zabálod. Csak úgy tudlak meggyógyítani, ha végre elkezdesz undorodni attól, hogy megedd. Hiába mondják neked, hogy nem jó. Hiába TUDOD, az nem lesz elég. ÉREZNED kell az undort.<br />
Tehát egy jó segítőnek nem elég pofázni. Vissza kell kapcsolnia beléd az érzést. A saját jelzéseid létjogosultságát. Azt az érzést, ami felülírja a szokást, ami addig volt. És mivel a szarevés a baj, sajnos az undor a megoldás. Ha megutálod, akkor ki fogod találni nagyon gyorsan, hogy lehetne megakadályozni. Mert abbahagyni lenyelni a szart, nem véletlenül ismételgetem, már nem fog tűrni halasztást.<br />
Igen. Első körben hányni fogsz. Másodikban is. Addig fogsz hányni, míg ki nem hányod az összes szart, amit lenyeltél nem érzékelve az undort. De most, hogy érzed, hányni fogsz. És soha, de soha többé a büdös életben nincs az az Isten, aki lenyeletné veled még egyszer.<br />
Ha rendesen kihánytad. <br />
Visszatérve. Első lépés: tudás szerzés. Második: szünet az agyalásban. Harmadik: önbecsülés növelése szerethető dolgokkal. Negyedik: megjön az undorérzés. Akkor fog lecsapódni a következő: a kurva kibaszott életbe, ezt VELEM, sőt, senki emberfiával nem lehet megcsinálni! És akkor hányni fogsz. Ötödik: cselekvés a változtatásért. Egyéni és/vagy társadalmi szinteken.<br />
Az undor ott van egyébként a felszín alatt mindig, de mivel nincs kiengedve, az áldozat önmagától undorodik meg. És minél inkább undorodik saját magától, annál inkább helyénvalónak érzi a szart, tehát egyre inkább beleragad.<br />
A düh sajnos nem elég akkor, ha a pár még aktív nemi életet él, mert a düh érzése levezethető a szexen keresztül, és annak részeként csak erősíti a kötést.<br />
Ha a szexualitás áthelyeződik máshová, akkor könnyebb a leválás. Ezért is van az, hogy bizonyos kapcsolatok utolsó fázisaiban a szerető fogja jelenteni a kiutat. Sok esetben ez csupán projekció, és nagyon sok minden kerül bele a szexbe, ami nincs is benne: hordozni fogja kezdetben a szabadságharcok eufóriáját, ami a válást követően egycsapásra szűnik majd meg.<br />
Ha az undorból keletkező negatív energia nincs kiszállásra kiaknázva, akkor sajnos a lehető legrosszabb történik. A konzerválódott undorba ragadnak bele a felek, ahonnan már aligha mozgósítható érzés. Olyan, mint a szartengerbe beleragadt kerék. Élnek, egymás utálatában, míg a halál el nem választ. De itt a pokol előtte van.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36836887
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-03-05T09:25:19+01:00
2019-03-05T09:25:19+01:00
illogikusszurrealizmus
http://blog.hu/user/1342424
Tisza Kata írása:<br />
<br />
Figyelem: naturalista szöveg, csak saját felelősségre!<br />
Sokan írják, hogy képtelenek kiszállni a bántalmazó kapcsolatukból. Ebben nincsen semmi meglepő, hiszen éppen ezért bántalmazó. Nem tudsz kiszállni a félelem miatt, hogy megöl, ha megteszed, vagy elveszi a gyerekeidet, tönkretesz, lejárat, ami reális vagy irreális félelem, de generálva van. A másik az a strukturális függés. Totálisan kiszolgáltatott a másiknak, és nem hiszi el, hogy a saját lábára állhatna. A másik éppen ezzel tartja fogva, hogy önbecsülését rombolja. A harmadik ok, hogy egészen egyszerűen még mindig kötődik a bántalmazóhoz érzelmileg, ez a traumás kötés, amit kivülálló nem ért. A traumás kötés gyökere messzire nyúlik nyilvánvalóan, azért ilyen iszonytatóan nehéz leválni, mert nem egy emberről van itt szó valójában, akit el kéne hagyni, hanem az adott emberben tükröződik az áldozatnak a teljes vélt identitása, a gyerekkora, a szülei, úgy érzi, a világnak is vége van a kapcsolatával. Ez nem a realitás. Ez egy vízió. Tehát belül van. Ezért nem kézzelfogható, így elég durva kiműteni onnan.<br />
Ezek az emberek, akik ilyen kapcsolatban élnek, arra panaszkodnak, hogy bár már mindent értenek, minden elolvastak, csomó terápiát végigcsináltak, de nem segített mégsem. És most elakadtak. Mert hiába minden: még mindig szeretik azt, aki bántja őket. És nem tudnak kilépni. Onnan várják a szeretetet, ahonnan a bántást kapják, mert ez az évek során eggyé vált.<br />
Bizonyos embereknél elegendő mindössze információt szerezni a helyzetükről. A megértés már segít szakítani. A megértés már képes dühöt aktiválni, ami kivezető erő. De nem mindenkinél. Van, aki a megértés után is marad. És nem tudja mit tegyen.<br />
Ebben az esetben fölösleges még egy könyvet elolvasni ugyanarról. Fölösleges még egy kognitív terápiát lenyomni. Mert nem itt van a kutya elásva. Ez az irány ki lett maxolva, az emberben már a seggéből is a bántalmazás pszichológiája folyik. És nem segít.<br />
Ezen sokat gondolkodtam. Rájöttem, hogy valami olyasmire van szükség, ami erősebb a patológiás szerelemérzésnél. Mi lehet az? A félelem nem mindenkinél hajtóerő, sokaknál inkább visszatartó erő, mert megszokható és állandósul. Így már nem hat, sőt, lebénít. Mint a hosszú távú szarszag. Tehát valami más kell. Ami erő és képes az úgynevezett szerelmi érzés bomlasztására. Ez pedig sokaknál az undor lesz. Az undor nehezen győzhető le. Amikor hozzád ér, és te öklendezel. <br />
Na de. Itt van a kutya elásva. Ha az áldozat kognitíve tud mindent a másik működéséről, azaz a bántalmazásról (mert ugye van az a nagyon alapszint, amikor az áldozat még nincs tudatában a saját bántalmazottságáról, mert nem áll rendelkezésére információ, vagy tagadásban van), akkor vajon miért nem áll be az undorérzés? Magyarul a kérdés: vajon hogy képes még hozzábújni, ölelgetni, csókolgatni, miután az bántalmazta, átverte, megalázta? <br />
A kérdés tehát az, hogy mi a különbség két egyén között, ahol az egyiknél a tudás elegendő kiváltani azt az undort, ami a szakításhoz elvezeti, a másiknál meg nem? <br />
Egy lényeges különbség az egyén önértékelésében rejlik szerintem. Vagyis minél alacsonyabb az önértékelés, annál kevésbé képes a bántalmazó viselt dolgairól megszerzett tudás oldani a traumás kötést. Hiszen annál inkább úgy véli az áldozat, hogy a magafajtának ez jár, hogy ez normális. <br />
Mi lehet a megoldás tehát? A megoldást én abban látom, hogy az áldozat már ne az elkövető patológiáját akarja megérteni a továbbiakban, amely folyamatban ő még meg is sajnálhatja a saját bántalmazóját mondván: biztosan nehéz gyerekkora volt. Hanem átforduljon a fókusza önmagára, mondván: nadehát bazdmeg, nekem is nehéz gyerekkorom volt! És magában kezdje elvégezni az oldást.<br />
Az áldozat számára egyetlen kiút marad. Már ne kemoterápiázza magát, hanem kezdje el az immunterápiát. Azt értem ezalatt, hogy olyan dolgokat csináljon, amik növelik az önbecsülését, és nem tovább pofozzák. Amit szeret. Amiben jó. Amiben szeretve érzi magát. Akik szeretik. Ahol szerethető lehet. Ezeket a frontokat kell egy adott ponton kinyitnia. És nem a másik állandó megfejtegetésében elmerülnie nyakig és végkimerülésig.<br />
A legtöbb áldozat izolált. A legtöbb izolált áldozathoz évezredek óta senkinek nem volt egy kedves szava. <br />
Van egy japán mondás: ha oda akarsz érni, tegyél egy kitérőt. Ez nekem mindig bejött. Értsd: ha a százhatodik könyv sem segít, tedd le őket. Hagyd pihenni. Engedj meg magadnak egy szünetet. Amiben semmi mást nem csinálsz, mint megpróbálsz rájönni, hogy te magad, mint húsvér ember, mitől éreznéd jól magad. És elkezded azt csinálni. Ahelyett, hogy azzal baszakodnál, hogy a másik mit miért csinál.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36836875
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-03-05T09:22:31+01:00
2019-03-05T09:22:31+01:00
illogikusszurrealizmus
http://blog.hu/user/1342424
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c36834429" class="reply_nick_1437246" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36834429 );">@Boglár Széplaki Bodó</a>: Ó, yesss! Szegénykém, ezt ismerem sajnos én is, első kézből. Mikor szakítottam vele, és párszor visszaszippantott, egy ilyen alkalommal, véletlenül megtaláltam a társkeresőn...(jónéhány hónappal utána).<br />
Nem is lenne ezzel baj, ha nem azt terjesztené fűnek-fának, hogy rajtam kívül soha senki, mert én vagyok az igaz szerelem. Ja, amint kiszálltam az ágyából, másnap regisztrált... Nem lepleztem le, pedig megérdemelné. Az összes ismerőse, barátja sajnálja, hogy miattam nem tud talpra állni. <br />
És volt még egyéb nagyon durva is, amit most nem kommentelnék, de akkora ordas nagy hazugságok, mások szájába adva, hogy többször rá kellett kérdeznem nála, mert nem akartam elhinni, hogy pókerarccal ekkorát lehet kamuzni.<br />
<br />
Viszont találtam egy újabb nagyon jó Tisza Kata írást, amit belinkelek Neked, hátha segít picit. Azoknak szól, akik még mindig, a fentiek ellenére is szeretik a bántalmazójukat...<br />
<br />
Nagyon fáj, még mindig...:(((((
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236/full_commentlist/1#c36830313
Válasz erre: Stockholm-szindróma
2019-03-03T18:34:25+01:00
2019-03-03T18:34:25+01:00
illogikusszurrealizmus
http://blog.hu/user/1342424
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236?full_commentlist=1#c36813447" class="reply_nick_1232613" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36813447 );">@Nárciszkertész</a>: Egen, tudom. Szívettépően nehéz. Pedig én szálltam ki. Hat hete csenddel verés. Talán többet nem jelentkezik, talán van más. Rólam ő mindent tud kb. a kis szárnyas majmaitól (még velük egy munkahely) én róla azt se, van-e már más. De jól van, az tuti (face, egyebek). Ebből gondolom, hogy akadt valaki.<br />
<br />
Más: amikor utóljára nála voltam, nagyon jó volt, de volt egy pont, amikor ismét rámjött a szorongás. Azt éreztem, hogy atyám, ez az ember nem normális! És hogy nehogy ezt valami módon közöljem, hogy gáz van vele, mert tuti, ki sem enged akkor a lakásából, annyira szétesik. Olyan, mosolyogj tovább, mintha minden oké lenne, nehogy dührohamot kapjon, érzés. Éreztetek hasonlót?
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36830301
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-03-03T18:28:06+01:00
2019-03-03T18:28:06+01:00
illogikusszurrealizmus
http://blog.hu/user/1342424
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c36826305" class="reply_nick_1437246" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36826305 );">@Boglár Széplaki Bodó</a>: Együttérzek. Sokszor már reggel érzem, hogy üvöltve bőgnék egész nap, annyira hiányzik. Valami beszűkült tudatállapotban vagyok ilyenkor és alig állom meg, hogy ne hívjam fel...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/12/27/_hogy_lehettem_ennyire_hulye/full_commentlist/1#c36821423
Válasz erre: "Hogy lehettem ennyire hülye???"
2019-03-01T10:23:46+01:00
2019-03-01T10:23:46+01:00
mindenlébenkanál
http://blog.hu/user/549525
Hosszú ideje olvaslak Titeket. Rövid bemutatkozás: 68 éves vagyok, 10 éves házasság (plusz még 10 év előtte/utána) egy fekete öves nárcival. Visszatekintve, és elemezve, az első szerelmem is nárci volt, csak az nem tartott olyan sokáig. Nem gondolom, hogy "kigyógyultam", csak megtanultam együttélni az állapotommal - mint a cukorbetegek: csak semmi cukrostakony!!!<br />
<br />
Erre ma olvasom az Indexben a Ryan Adams cikket, konstatálom, hogy tipikus nárci a pali. És akkor berobban: ez az a Ryan Adams? Rosszabb hangulatomban többször egymás után végighallgattam ezt a számot. <a rel="nofollow" href="https://www.youtube.com/watch?v=La0IJPt0t4Q">www.youtube.com/watch?v=La0IJPt0t4Q</a>. (Ha nem ugrana be: Mindent, amit teszek, érted teszem)<br />
Sőt bepárásodik még most is a szemem. Cukrostakony-cukrostakony-cukrostakony!!!! Hogy, hogy lehetek ennyire hülye :-)!!!
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/03/15/felj_batran_507/full_commentlist/1#c36813695
Válasz erre: Félj bátran!
2019-02-27T11:47:16+01:00
2019-02-27T11:47:16+01:00
Nárciszkertész
http://blog.hu/user/1232613
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2018/03/15/felj_batran_507?full_commentlist=1#c36813577" class="reply_nick_1437246" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36813577 );">@Boglár Széplaki Bodó</a>: Aha, télleg, bocs, nem szoktam nézegetni a bloghoz tartozó emilcímet, csak amikor pl. vki szól, hogy írt. :) Válaszoltam.
https://narciszkertesz.blog.hu/2018/03/15/felj_batran_507/full_commentlist/1#c36813467
Válasz erre: Félj bátran!
2019-02-27T10:53:30+01:00
2019-02-27T10:53:30+01:00
Nárciszkertész
http://blog.hu/user/1232613
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2018/03/15/felj_batran_507?full_commentlist=1#c36811255" class="reply_nick_1437246" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36811255 );">@Boglár Széplaki Bodó</a>: :) Örülök, hogy sikerült neked is! És ne add fel, meglesz a teljes gyógyulás is!
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236/full_commentlist/1#c36813447
Válasz erre: Stockholm-szindróma
2019-02-27T10:50:55+01:00
2019-02-27T10:50:55+01:00
Nárciszkertész
http://blog.hu/user/1232613
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236?full_commentlist=1#c36800317" class="reply_nick_1342424" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36800317 );">@illogikusszurrealizmus</a>: Szürreálom, drága.....<br />
<br />
"Ez nálam maga a kognitív disszonancia. Az iskolapéldája lehetnék. "<br />
<br />
Mint mindenki más is, aki itt van....... Legalább itt ne ostorozd, meg szívasd magad halálra azért, hogy ennyire nehéz kiszállni. Tudod, hogy ez egy ilyen műfaj. Nem vagy ettől egy idióta szerencsétlen hülye. Nagyon is ügyes vagy, hiszen kiszálltál. Ennél többet nem is tehettél volna magadért.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/10/leszedalva_151/full_commentlist/1#c36813437
Válasz erre: Leszedálva
2019-02-27T10:48:28+01:00
2019-02-27T10:48:28+01:00
Nárciszkertész
http://blog.hu/user/1232613
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/10/leszedalva_151?full_commentlist=1#c36786348" class="reply_nick_1437160" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36786348 );">@Júlia Hegyi</a>: Hát előtte milyen voltál? (kivéve, ha valamelyik felmenődről beszélünk, akkor tényleg nem tudhatod, milyen az élet nélküle) Ilyen? Vagy egészen másmilyen, és most meglepődve nézel, hogy hogy jutottál idáig? <br />
Nagy tételben merek rá fogadni, hogy igen, miatta vagy ilyen. (És aztán persze meg kell nézni magadban, hogy mi a te részed abban, hogy ennyire be tudott hülyíteni)<br />
<br />
UGYE nem a saját igazi neveddel reigsztráltál ide?
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36813415
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-02-27T10:44:35+01:00
2019-02-27T10:44:35+01:00
Nárciszkertész
http://blog.hu/user/1232613
Sziasztok Kedvesek!<br />
Hű, de sokan lettetek hirtelen újak :O Üdv mindenkinek a klubban!<br />
Mindenki, aki itt van, az azért van itt, mert felismerte, hogy miben él/élt. Ez jó, nagyon jó, de csak a startvonal..... Megérkeztetek a nulladik lépéshez, innen jön sajnos a legdurvább rész, olyan, amire felkészülni nem lehet, végigcsinálni pedig iszonyú meló, viszont egyáltalán nem lehetetlen a TELJES felépülés. Csak ez nem két perces menet lesz.<br />
De ehhez az első és legfontosabb, hogy NE NE NE, SOHA NE kérdőjelezzétek meg a saját ép elméteket! Tilos szorongani azon, hogy ti mit csináltatok rosszul. Ez olyan, mintha a csigának lelkiismeretfurdalása lenne azért, mert átment rajta az úthenger... Ő tehet róla, hisz nem szaladt odébb időben, nem? NEM.<br />
Nagyon sokszor sokan leírtuk ezen a blogon, hogy egy nárcival élni nem olyan, mint egy simán elcseszett párkapcsolat, ahol a ki a hibás kérdésre az a válasz, hogy 50-50%.............. Itt az arány 99:1.................... És te vagy benne az egy. Nem a nárci. <br />
Amit te rosszul csináltál, az az, hogy ilyen-olyan-amolyan okok miatt naiv voltál, és hagytad magad bennemaradni valamiben, ami igazából neked sem volt jó, nem hallgattál az ösztöneidre, mindent kimagyaráztál. Ezek a jövőd szempontjából nagyon is fontos hibák. Meg is kell őket nézni közelebbről, rá kell jönni, hogy miért voltak, hogy legközelebb ne kövesd el ugyanezeket. DE: amíg ki akarsz szállni a nárci-kapcsolatodból, addig nem ez a fő feladat, hanem hogy végképp le tudd zárni az úgynevezett párkapcsolatot (amiről persze csak te hitted, hogy az), erre kell fókuszálni. Méghozzá nagyon koncentráltan.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36800397
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-02-24T17:32:39+01:00
2019-02-24T17:32:39+01:00
illogikusszurrealizmus
http://blog.hu/user/1342424
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c36785382" class="reply_nick_1437096" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36785382 );">@Felébredtem</a>: <br />
<br />
Sajnos pontosan jól leírtad, addig kedvesek, amíg pontról pontra azt teszed, amit szeretnének. Annyira, hogy mindig minden esetben, (tök mindegy, hogy mit hoz az élet, hogy éppen valaki másnak is szüksége van rád és segítenél neki) ő kell, hogy az első helyen álljon. Ha nem így teszel, akár csak hallja, hogy mással a munkahelyeden fél órát beszéltél, és ne adj Isten jól érezted magad vele, akkor már gáz vagy, mert nemcsak rá van szükséged (pedig neki igen), mert nélküle is jól tudod magad érezni (mikor ő csak veled érzi jól magát), mert előrébb soroltál valakit, mint őt (pedig neki mindig minden esetben csakis te vagy az első). Fél óráról beszélünk...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236/full_commentlist/1#c36800317
Válasz erre: Stockholm-szindróma
2019-02-24T17:20:55+01:00
2019-02-24T17:20:55+01:00
illogikusszurrealizmus
http://blog.hu/user/1342424
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236?full_commentlist=1#c36772762" class="reply_nick_1398071" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36772762 );">@Veda</a>: Igazából az a baj, hogy vele nem nagyon van kompromisszum. Ő azt hiszi, és erről tényleg szentül meg van győződve, hogy ez az igaz szerelem bizonyítéka, hogy nonstop csak rá figyelek, csak vele vagyok. Ha ez nekem nem felel meg, akkor én nem szeretem őt igazán... Ez egy tényleg csodás eszmefuttatás lenne, ha ketten élnénk az universumban, nem lenne gyerekem, haverom, munkám. És csináltam ezt egy darabig (szégyellem is magam, mert tényleg nem is foglalkoztam szerencsétlen gyerekeimmel, meg barátaimmal és már a munkahelyemen is nagyon necces volt a helyzet), de még így sem volt neki elég!!!<br />
<br />
Egyébként most egy hónapja már nem keres, és amennyire látom a "hősszerelmes" abszolút jól van, az új munkahelyén már a tenyeréből eszik mindenki és ódákat zeng róla a környezete. Talán már nem akar többet keresni, mert a legutóbb nem akartam vele találkozni, mert szó szerint reszkettem annyira rám jött a szorongás tőle. <br />
<br />
Ez nálam maga a kognitív disszonancia. Az iskolapéldája lehetnék. <br />
Mert tele vagyok szívszaggató lelki sérülésekkel, olyanokkal, amiken annyit sírtam, hogy tényleg nem volt már könnyem, míg vele voltam és ez a rész nyilván nem hiányzik. <br />
De sajnos szép élményekkel is, amikért a szívem szakad meg. A kettő közt kapcsolgat az agyam... A leggázabb, hogy sose voltam ilyen. Tudtam mit akarok, és csináltam azt. Most meg annyira besérültem, hogy tényleg azt se tudom, mi a rosszabb, ha vele vagyok, vagy ha nem. Bár az eszem szerint az előbbi persze, mert ilyen mértékű szorongásban élés előbb-utóbb betegségekben is testen öltene, és a sérült árut meg nyilván kidobná a nárciszom.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36792793
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-02-23T08:49:38+01:00
2019-02-23T08:49:38+01:00
Feketecsuklya
http://blog.hu/user/25358
Kíváncsian várjuk a fejleményeket. Tartsd jól fejben a jellegzetes tulajdonságaikat, várható reakcióikat, és ha folyamatosan így reagál, lépj.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36791738
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-02-22T21:24:22+01:00
2019-02-22T21:24:22+01:00
csinszka3
http://blog.hu/user/1437316
Köszönöm Feketecsuklya és Csámcsám! Ma volt időm kiolvasni a teljes blogot. <br />
<br />
Bevallom, az "ominózus hétfő" óta szinte mást sem csináltam, csak kutakodtam a neten és saját józan eszemet firtattam. Mára virradóan már leszedálva ébredtem és a világ szemétládájának tartottam magam azért, mert a tárgyalás alatt nem vettem fel a telefont. (btw: elmondása szerint az összes normális ember felvette volna, hiszen ha hív, pedig tudja, hogy tárgyalok, az nyilván fontos...csak én önző liba nem vagyok ezt felfogni :))<br />
<br />
Nem regisztráltam volna, ha ez egy szimpla, egyszeri eset lenne. Sajnos évek óta vannak ezek a hullámvölgyek - persze szinte mindig akkor, amikor nem érek rá, a családomtól már elszakított (mert szerinte a szüleim tettek sérülékennyé)...és igen, rá kell jöjjek, hogy 4 év után is baromi keveset tudok róla (érzelmileg, anyagilag, BÁRHOGY). Tény, hogy nem volt egyszerű a gyerekkorom, de már nem tartok haragot, már elengedtem (szinte csak miatta lett harag) - és büszke vagyok arra, amit egymagam elértem. Volt idő, mikor haragudtam a szüleimre, de nem jellező rám, hogy örlődök egy megváltoztathatatlan dologban. Pontosabban eddig nem volt rám jellemző :))<br />
Jaj, egyszerre sírtam és nevettem a sok bejegyzésen ezen az oldalon...nagyon keserű felismerés ez az egész. Sajnos!!!<br />
<br />
Kedves párom miután egész héten mást sem csinált, csak engem alázott (csak a traumáját nem mondta el), s bár kifejtettem, hogy mennyire rosszul érzem magam és gyomorfájdalmaim vannak már a viselkedésétől, attól ő még vígan a haverjaival van ma este is. Annak ellenére, hogy mondta, hogy holnap elköltözik (nálam lakik), persze a mosógépbe rakta a cuccát edzés után (mint mindig, mikor "jelzi", hogy ki kéne mosni).<br />
Gondolom esze ágában sincs elmenni holnap. Hosszú körök lesznek még szerintem <br />
:((<br />
Én meg itthon. Egyedül. Megbántva. Traumájáról nem tudva. Egy pohár fröccsel. A bloggal. És a saját nyomorommal. Ami annyira fájdalmasan nevetséges, üdítően megvilágosító és ijesztő (36 éves vagyok), hogy egyszerre látom a szivárványt és az azt eltakaró sötét felhőket is.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36790590
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-02-22T17:32:42+01:00
2019-02-22T17:32:42+01:00
csámcsám
http://blog.hu/user/1400354
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c36790458" class="reply_nick_1437316" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36790458 );">@csinszka3</a>: Semmiféle eget rengető trauma nem történt vele. Viszont a te sikeredet a fontos tárgyalás ügyében ily módon aknazza alá, egyrészt érezd magad szarul azért amiért Őt "elhanyagoltad", ezért most jól megbüntet azzal hogy nem mondja el a meg sem történt eget rengető traumát, másrészt vedd észre, hogy soha semmilyen körülmények között semmi nem lehet számodra fontosabb mint őnárcisága, még az egisztenciád vagy szakmai hírneved sem, egy pillanatra se.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36790518
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-02-22T17:09:45+01:00
2019-02-22T17:09:45+01:00
Feketecsuklya
http://blog.hu/user/25358
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c36790458" class="reply_nick_1437316" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36790458 );">@csinszka3</a>: igen, színjáték. nekik mindig van egy problémájuk, ami sokkal fontosabb a Tiédnél
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36790458
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-02-22T16:54:52+01:00
2019-02-22T16:54:52+01:00
csinszka3
http://blog.hu/user/1437316
Sziasztok! A blogra rátalálni számomra most maga az erő. :(( Nálunk a legutóbbi kifakadás hétfőn történt: bár tudta, hogy egy nagyon fontos tárgyalásom lesz, természetesen akkor hívott. Nem tudtam felvenni. Mint kiderült, valami "óriás trauma érte", amit nem tudott velem megosztani. Este dühös volt, s hiába barkóbáztam, hogy "mi az Isten történt", nem mondta el. Másnak mindennek elhordott, lerázott telefonon (4 éve élünk együtt), kijelentette, hogy "ezek szerint velem nem tudja megbeszélni a dolgait, majd szakemberekkel teszi és barátokkal"...s persze hozzátette, hogy ez bizony elindított benne egy folyamatot, mégpedig azt, hogy rájött, milyen is vagyok. Azóta (5 napja) nyilván a világ legszarabb embere vagyok, már olyan dolgokat vág hozzám, amiknek értelmét sem látom. Olvastam egy bejegyzésben, hogy 90%-ban még igaz is, amit mond...csak nyilván az összes körülményt hagyja ki, azaz teljesen szürreális az egész + megspékelve el nem hangzott dolgokkal, amik szépítik a meséjét. Először álltam ki végre magamért, mert 1 éve szorgosan próbálom én is elemezni a lelkem...s kértem, hogy hagyja abba, nekem ez fáj, nekem ez rossz. Ezt úgy sikerült értelmezni, hogy ahelyett, hogy én azt mondom, hogy "drágám, én ennek ellenére szeretlek, beszéljük meg stb" saját magamra hegyezem ki a dolgot. A problémájáról persze egy szót sem ejt (mi is volt a hétfői trauma), ellenben ÉN (a szemét, munkamániás, aki a telefont sem vette fel) csak arra bírok koncentrálni, hogy Ő (az ártatlan) MIKET mond és nem látom, hogy azért mondja, mert szarul van. Beleszédültem. Próbáltam erős lenni és kértem, hogy költözzön el, legalább pár napja, mert a periódikusan kibukó hisztiket/kitöréseket/abúzust nem bírom tovább elviselni. Mi jött le ebből? Az, hogy "én a problémájával ott hagyom az út szélén és egy egoista pi.a vagyok". Ahelyett, hogy megráznám magam, szerelmet vallanék, s kibeszélhetnénk a dolgait.<br />
Nem értem.<br />
<br />
Persze a kibeszélés lehetőségei adottak, csak éppen az időt tölti máshol: pl. sportklubban, vagy éppen este a barátokkal. Valahogy bűzlik az egész: mikor engem ért trauma, egyrészt el tudtam mondani (5 napon belül tuti...főleg a páromnak), másrészt a buli volt az utolsó, amire vágytam.<br />
<br />
Nem bírom elhagyni, ha tényleg probléma érte. Vagy az egész csak színjáték?
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36790328
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-02-22T16:19:55+01:00
2019-02-22T16:19:55+01:00
Feketecsuklya
http://blog.hu/user/25358
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c36785382" class="reply_nick_1437096" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36785382 );">@Felébredtem</a>: Persze, alap a szexmegvonásos büntetés.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36790160
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-02-22T15:39:54+01:00
2019-02-22T15:39:54+01:00
Feketecsuklya
http://blog.hu/user/25358
Férfiként 7 évig voltam egy bombázó nárcival, akivel a szex maga a mennyország volt, de teljesen kicsinált lelkileg, pillanatnyilag még a cégem alatt is erősen rezeg a léc. Régóta tudtam, hogy valami baj van vele, csak miután én (szerintem) nem vagyok érintett, inkább empata vagyok, mint rájöttem, ezért nem olvastam erről, viszont az utóbbi időben szinte minden elérhető forrást. Én már másfél éve elindultam kifele, akkor volt egy nagyon brutál durva anyagi igénye, 8, de inkább 9 számjegyről beszélünk :) , amikor igazán rájöttem, hogy az életem sem számít a célja érdekében. Grandiózus típus, pár beütéssel. No contacton vagyok vele nagyjából, de az olvasottakkal szemben szerencsésebbnek érzem magam, mert eléggé vissza erősödtem a korábbi lelki erőm környékére, és így elég súlyos ellenfél vagyok már neki. Ő még azt hiszi, játszmában van, de ezen az oldalon elég kihegyezetten várom...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36788866
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-02-22T11:26:52+01:00
2019-02-22T11:26:52+01:00
csámcsám
http://blog.hu/user/1400354
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival?full_commentlist=1#c36785382" class="reply_nick_1437096" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36785382 );">@Felébredtem</a>: Szia! Az már nagyszerű, hogy rátaláltál Nárciszkertész blogjára, és, hogy regisztráltál és írtál. Sajnálom, hogy te is.... A kérdésedre pedig a válasz az, hogy sajnos igen. De ez nem rólad szól, kizárólag az ő felfogását, megalomániáját tükrözi. Most nagyon fontos, hogy sok információt összeszedj, illetve, hogy hasonló tapasztalatokon átmenő emberek társaságát keressed, aztán majd kirajzolódik hogy mit és hogyan kell tenned, hogy véget vess ennek az állapotnak. Óriási bátorságra és elszántságra lesz szükséged és sajnos a fájdalom is társadul szegődik egy darabig. Van egy Facebook csoport is amelyik hasznos lehet, rengeteg sorstárs van ott is - felépülés nárcisztikus visszaélésből- érdemes oda is csatlakozni. A legfontosabb, hogy bármilyen pokoli fájdalmas és kilátástalan is most a helyzet, ki lehet jönni belőle ép emberként, megerősödve, és ez lebegjen a szemed előtt :)
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/10/leszedalva_151/full_commentlist/1#c36786348
Válasz erre: Leszedálva
2019-02-21T19:18:37+01:00
2019-02-21T19:18:37+01:00
Júlia Hegyi
http://blog.hu/user/1437160
Ugyanezt éreztem-érzem, mint a cikkben. Szóról szóra. Csak az bizonytalanít el, hogy még nem volt módom kipróbálni, milyen az élet nélküle. Hogy tényleg miatta vagyok ilyen, vagy amúgy is. <br />
De már legalább felismertem, kivel állok szemben. Igaz, csak egy bő hónapja.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/20/szakitas_a_narcival/full_commentlist/1#c36785382
Válasz erre: Szakítás a nárcival - Tragédia 4 felvonásban
2019-02-21T15:17:08+01:00
2019-02-21T15:17:08+01:00
Felébredtem
http://blog.hu/user/1437096
Sziasztok! Nagyon sokat gondolkodtam azon, hogy regisztráljak és merjek e írni... Nektek! Mertem...ez már egy óriási lépés számomra....és remélem több ilyen lépés fog következni ! Két napja itthon vagyok betegen....így találtam Rátok és ismeretlenül is a " barátaim " letettek. Én még " kezdő" vagyok, azaz most döbbentem Rá kivel is élek együtt két éve. Mennyország-Pokol! Királynő-Rabszolga! Ezek a gondolatok vannak most Bennem. Két éve megismertem " álmaim " párját....nem tudom leírni milyen boldog " kislány" voltam ( 40 éves vagyok....Ő 50 ) ! A tenyerén hordozott, ápolt, anyagi jólét, évi 6 alkalom külföldi pihenés stb. Elköltöztem a városomból hozzá., új munkahely, új élet.....! Több hónap elteltével voltak már fura dolgok....ha nem úgy tettem valamit ahogy szerette volna....ideges lett. Ha nem úgy gondolkodtam ahogy elvárta volna....ideges lett. Családommal azóta nem igen tartom a kapcsolatot....mert szerinte nem szülőként viselkedtek velem az életem során. Mindig azt mondta és mondja is , hogy ő nála jobban nem szeret senki.....! Egy éve jött a hidegzuhany! Undorító módon de beleolvastam a messengerébe....nagy hiba volt ( ? ! ) . Kiderült, hogy folyamatosan bájcsevegett párhuzamosan mással ( szingliként adta ki magát ). Összetörtem...szembesítettem! Kitalált vmi ócska hazugságot amit akkor elhittem. Egy éve, hogy folyamatosan ezt csinálja....rengeteg nővel. Társkeresőn is lebukott....! Folyamatosan ezt csinálja. Mindent tagad....Én vagyok a hülye, beteg, féltékeny...stb stb stb! Sajnos már nem tudok örülni semminek, nem alszok, nehezemre esik a munka....totál leépülés, depresszió. állandóan felteszem magamnak a kérdést...hogy miért??? Meleg, szép otthont teremtettem meg neki.....mindent megadtam neki ( mert ha nem.....!!! ) . Ő külsőleg nem egy adonisz....de Én így szerettem bele. Én magas, szöke, zöldszemű vékony nő vagyok....mindig büszke volt Rám....de ennyi! A legfájdalmasabb az egészben, hogy meghaltam mint Nő mivel a testi szerelmet teljesen megtagadja tőlem.....büntetésből. A kezdetben minden csodás volt....most jelenleg több mint EGY ÉVE nem kezdeményezett....több hónapja nem engedi, hogy hozzányúljak....annyit enged meg, hogy odafeküdhetek a vállára, simogatja a karom vagy a fejemet! Szenvedek és sírok! <br />
Most az elmúlt napokban jöttem rá, hogy a párom 98% ban egy nárci! Minden egyes pont igaz Rá és az életünkre! Ordítani tudnék a fájdalomtól. Ki akarok mászni de nem tudom hogyan. Annyit tudok, hogy elkezdek egy terápiát mert úgy érzem, hogy bekattantam a csalódástól, fájdalomtól. Az elmúlt hetekben 3x mondtam neki, hogy így nem tudok élni, elmegyek.....ordított...majd pár perc múlva jött, hogy mennyire szeret! Most már átlátok a szitán, kezdetnek nem rossz!<br />
Kérlek Benneteket, hogy akármilyen nagy szégyen is de van rajtam kívül más is akit a szeretkezéssel büntettek ilyen formában? <br />
Köszönöm előre is a segítséget!
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236/full_commentlist/1#c36772762
Válasz erre: Stockholm-szindróma
2019-02-19T10:55:57+01:00
2019-02-19T10:55:57+01:00
Veda
http://blog.hu/user/1398071
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236?full_commentlist=1#c36755764" class="reply_nick_1342424" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36755764 );">@illogikusszurrealizmus</a>: az nem opció, hogy megszünteted az elvárásaidat, kiélvezed, ami jó a kapcsolatban (randik, mittudomén), ha meg szemét, kinyomod a telefont és kész?<br />
<br />
ha nem vársz tőle normális kapcsolatot, nem tud kihasználni és nem okoz csalódást.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236/full_commentlist/1#c36755764
Válasz erre: Stockholm-szindróma
2019-02-16T13:56:47+01:00
2019-02-16T13:56:47+01:00
illogikusszurrealizmus
http://blog.hu/user/1342424
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236?full_commentlist=1#c36748188" class="reply_nick_1398071" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36748188 );">@Veda</a>: <br />
<br />
Bár ilyen egyszerű volna! Mármint, hogy csak rosszat kaptam volna tőle. De ezen a ponton "meg kell védjem" a nárciszomat. Nem vagyok én mazochista.<br />
<br />
Pontosan, hogy nagyon jól tudja, hogy mi kell nekem. A hosszú beszélgetések, a közös zenék és poénok és az hogy úgy tesz, mintha érdekelné amit mondok, ami történik velem. Nekem az a nagy szerencsém, hogy viszonylag hamar kapcsoltam a másfél évvel és nem ő dobott ki, hanem én őt, mert még csak elkezdődött a "ridegtartásom" és leértékelésem. Meg ugye a jelek... az irdatlan féltékenység mindenre és mindenkire (de úgy, hogy tényleg rajongva imádtam őt), a kihallgatásszerű kikérdezések, az empátia igen csekély jelenléte, a hintáztatás és a nonstop függés, ami a legjobban megijesztett.<br />
<br />
Azt olvastam egyik bántalmazós könyvben, hogy sok kívülálló azt nem érti, miért hiányzik, ha olyan sz..r volt. Pedig erre nagyon egyszerű a válasz, nem volt mindig rossz. Sőt, főként az elején, elmondhatatlanul jó volt!<br />
Azt kell megértenünk, hogy az ár, amibe a cukrostakony kerül, megfizethetetlen.<br />
<br />
Nekem még így is sokszor van kétségem, hogy biztos nárcisz-e az ex, de a dilidokim szerint (a történet kb felét tudja a doki) egészséges ember tényleg nem bírta volna ezt szorongás nélkül. Merthogy masszívan szorongtam már a végére...<br />
<br />
Fáj még és hiányzik...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236/full_commentlist/1#c36748188
Válasz erre: Stockholm-szindróma
2019-02-15T12:58:47+01:00
2019-02-15T12:58:47+01:00
Veda
http://blog.hu/user/1398071
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236?full_commentlist=1#c36700154" class="reply_nick_1342424" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36700154 );">@illogikusszurrealizmus</a>: uuu nagyon jó ez az oldal, amit linkeltél!<br />
<br />
hmm, szóval akkor mondhatjuk, hogy független vagy, mert már nem kell folyamatosan a gyerekeiddel törődnöd? és "csak" a saját életed teszed tönkre? az én pszichóm is óvva int attól, hogy újra akarjam kezdeni - nem is fogom, mert engem gyűlöl a nárciszom - de én azért kezdeném újra mégis, mert már tudom, h mit csinálok. jobb az önvédelmem is, és most tudom, h nem tart örökké. viszont amíg jó, addig legyen nagyon jó....<br />
<br />
de ha te csak bántást kapsz, akkor hagyd! annak nincs értelme, h folyamatosan sérülj, és azért mégis ottvannak a gyerekeid, akiknek meg stabilitás kell. gyászolni lehet sokáig, de folytatni nem érdemes neked szerintem. de rohadt nehéz...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236/full_commentlist/1#c36700154
Válasz erre: Stockholm-szindróma
2019-02-07T20:32:42+01:00
2019-02-07T20:32:42+01:00
illogikusszurrealizmus
http://blog.hu/user/1342424
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236?full_commentlist=1#c36696668" class="reply_nick_1398071" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36696668 );">@Veda</a>: A rosszabb napjaimon az tart vissza, hogy a doki azt is mondta, hogy ha adok neki még esélyt, félő, hogy nem fogok tudni kilépni belőle, mert nagyon manipulatív és én meg túl megmentő típus vagyok és bedarálna...<br />
<br />
Szóval tudom... és nem azért félek még egy esélyt adni neki, mert egy szőrösszívű jeti vagyok. :(
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236/full_commentlist/1#c36700076
Válasz erre: Stockholm-szindróma
2019-02-07T20:21:20+01:00
2019-02-07T20:21:20+01:00
illogikusszurrealizmus
http://blog.hu/user/1342424
Találtam egy jó oldalt, elsősorban angolul jól kommunikálóknak, de nyers fordításban google fordítóval is érthető:<br />
<br />
<a rel="nofollow" href="https://fairytaleshadows.com/">fairytaleshadows.com/</a>
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236/full_commentlist/1#c36700058
Válasz erre: Stockholm-szindróma
2019-02-07T20:18:34+01:00
2019-02-07T20:18:34+01:00
illogikusszurrealizmus
http://blog.hu/user/1342424
Igazából nekem kamaszok már a gyerekeim, nagyok. És tudod, nem lett ez egy kimondva, hogy ne foglalkozzak már velük, hanem pontosan, ahogy Kertész írta valamelyik posztjában, hogy nincs semmi baj, beszéljek velük (napi fél órát kb.), csak hát hűvösebb lett velem vagy, mert letettem addig a pálmalegyezőt. <br />
<br />
Ha barátnőmmel találkoztam, megtehettem, csak utána ő csenddel vert és mikor rákérdeztem, hogy mi a baj, hiszen megbeszéltük, hogy elmegyek egy órára, azt mondta, kizsaroltam belőle, és neki senki másra nincs igénye, csak rám. Mindenki más untatja, csak én kellek neki és gáz, hogy nekem ő nem elég.<br />
<br />
Szóval tényleg a sorok között bántott és keltett olyan lelkiismeret furdalást és bűntudatot bennem, hogy állandóan bocsánatot kértem, hogy én ennyire méltatlan vagyok hozzá, hiszen, én is látom, hogy habár teljes szívvel szeretem, én nem tudok ennyire szeretni, mint ő. Nem érek fel hozzá...stb. És én mindezt észre sem vettem sokáig.<br />
<br />
A legnagyobb az az egészben, hogy most, hogy már mindezt tudom, akkor is el tudok bizonytalanodni (pont a fentiek miatt, mert a sorok közt bántott és mert én szakítottam vele), hogy biztos bántott-e egyáltalán? Nem én provokáltam-e ki?<br />
<br />
Pedig tényleg agyrém, de vannak olyan időszakok, amikor valamiféle beszűkült tudatállapotban vagyok és, ha akkor keresne, rohannék hozzá. Valahogy olyankor rágondolni sem bírok, hogy talán nem találkozunk többet, mert élni sem akarnék akkor tovább. És, hogy érthető legyen, amikor jól volt, amikor mindent úgy csináltam, ahogy akarta, és csak rá figyeltem, tudott adni és nagyon kedves lenni (extrakedves tényleg), csak hát rövid távon..<br />
Jobb napokon rálátok az egészre, és hogy ahogy a pszichodokim fogalmazott ember nem tudná ezt tolerálni sokáig... <br />
<br />
És nem, nem tudom még nem szeretni, pedig tudom, miket megcsinál, amikor rosszul van...<br />
<br />
A Bánki könyv szerint ez a borderes vonásokkal tűzdelt nárcizmus a legmélyebb nárci sérülés, utána már a pszichopátia jön...<br />
A környezete nem látja, mert stabilabb mint egy klasszik borderes sokkal.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236/full_commentlist/1#c36696668
Válasz erre: Stockholm-szindróma
2019-02-07T11:01:27+01:00
2019-02-07T11:01:27+01:00
Veda
http://blog.hu/user/1398071
<a href="https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236?full_commentlist=1#c36668868" class="reply_nick_1342424" onclick="javascript:if ( typeof followCommentReply != 'undefined' ) return followCommentReply( 36668868 );">@illogikusszurrealizmus</a>: szia! nagyon megértelek, mert én sem tudok lejönni a saját nárciszomról, pedig lazán elküldött melegebb éghajlatra, és mégis hiányzik, és bármikor visszatérnék hozzá, és nemtudom, h direkt szórakozik, és játssza a sértődött királyfit, vagy tényleg gyűlöl...<br />
<br />
te viszont ezt írtad: "mellette még a gyerekeim se férnek bele a kapcsolatba" --> ennek alapján nincs igazi választásod... hiszen neked a gyerekeidet kell jól nevelned. gondolom én, de mivel nekem nincs, ezért csak feltélezem, h anyaként saját magadban fogsz bűntudatot kelteni ha nem a gyerekeidet teszed az első helyre. vagy nem?
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236/full_commentlist/1#c36668868
Válasz erre: Stockholm-szindróma
2019-02-05T07:10:22+01:00
2019-02-05T07:10:22+01:00
illogikusszurrealizmus
http://blog.hu/user/1342424
Kedves Sorstársak!<br />
<br />
Gáz vagyok tudom, hogy még mindig itt tartok, de a falat kaparom és üvöltve bőgnék, annyira hiányzik a borderes nárciszom.<br />
Januárban találkoztunk utóljára kb 4 hete. <br />
Tudom, tudom és tudom, hogy mennyire vérszívó, hogy minden időm és figyelmem kell neki. Hogy mellette még a gyerekeim se férnek bele a kapcsolatba, nemhogy a barátaim. Hogy még ez is kevés, kicsinál, ha közel vagyok hozzá, kidob, mert szerinte nem szeretem eléggé...<br />
És mégis!<br />
Segítség! Véglegesen tönkrementem? Megőrültem? Vége lesz? Visszamenjek, hogy annyira megkínozzon, hogy megutáljam? <br />
Tényleg minden megoldás érdekel kínomban.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/29/a_dontes_hatalma_458/full_commentlist/1#c36602498
Válasz erre: A döntés hatalma
2019-01-27T16:02:28+01:00
2019-01-27T16:02:28+01:00
iwillsurvive
http://blog.hu/user/1422388
Teljesen tipikus jelenet : <br />
Nárci "párom " kérdez valamit, én ( x. alkalommal is jóhiszeműen ) adok rá egy választ. Mire ő megmagyarázza, hogy az miért nem jó ( teljesen mindegy, hogy mit válaszoltam ). Mire én : akkor miért kérdezted ? Ezt addig játsszuk, amíg azt a választ nem adom, amit ő elgondolt és szépen fondorlatosan kikényszerített belőled. Utólag sem reklamálhatsz, hiszen ő megkérdezett ,-( valószínűleg velem van baj) - igazán nem érti, hogy mi a probléma ...
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/03/30/a_narcisztikus_sofor/full_commentlist/1#c36531102
Válasz erre: A nárcisztikus sofőr
2019-01-16T16:11:54+01:00
2019-01-16T16:11:54+01:00
198413
http://blog.hu/user/1424812
Az én Nárciszom (nagy betűvel, mint gondolataim és blogbejegyzéseimet meghatározó személy) dugóban az autópályán úgy araszolt, hogy sem a külső, sem a leálló sávot nem tudták használni még a motorosok sem. Ezért - mivel kánikula volt és lehúztam az ablakom - az én, anyós ülés felőli oldalamon kiabáltak be a leállósáv mellett a fűben továbbhaladó motorosok nem kedves megjegyzéseket "az én kedves Nárciszom által okozott útlezárás miatt".<br />
Vagy: Félelem keltés: Fejem az autó fejtámlájához csapódik, nem egyszer... sokszor. Kitámasztok. Jobb kezem az ajtó fölötti kapaszkodót szorítja, bal kezem az ülést szélét markolja, lábaim az alváznak vetve. E közben néha magamban nevettem, mert egy Maserati ment előttünk és az M7-es autópályán a dugóban Nárcisz hiába próbált nagyon agresszív vezető lenni, nem volt hol, de amint kitágult előttünk a tér, akkor nem tudta a Maserati sebbeségét az Opellal tartani :) Féltem, de az érzéseimet annyira elnyomom, hogy inkább a helyzet iróniáját éreztem.
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/10/leszedalva_151/full_commentlist/1#c36525634
Válasz erre: Leszedálva
2019-01-15T20:01:13+01:00
2019-01-15T20:01:13+01:00
iwillsurvive
http://blog.hu/user/1422388
Az én nárcim is hajszálpontosan ugyanez...mintha tényleg azonos személyről lenne szó, félelmetes az egyezőség...már le sem kell írnom, de mégis megteszem : nálunk ugyanígy működtek a dolgok .Az , hogy én elvégeztem egy házimunkát, az természetes, észre sem vette... ha viszont nagy ritkán elmosott néhány edényt ( csak nagyon keveset, de annál látványosabban, a többit otthagyta, mert " már nem fért rá a szárítóra "), utána heteken keresztül hangoztatta, hogy ő bezzeg mosogat, én meg nem csinálok semmit...Szerinte függönyöket sem tudok mosni ( edddig úgy tudtam , igen ), majd ő megmutatja: ...olyan gyűröttek maradtak utána a függönyök, hogy azóta sem tudok velük mit kezdeni, de persze ezt az " apróságot " észre sem szabadott venni, sőt még dicséretet is várt, hogy ő milyen " jó" munkát végzett...azután sem engedett mosni, mert szerinte csak ő tud...Takarítás ugyanaz: csak ahol látszik, persze ez akkor is sokkal jobb , mint az én munkám, hiába mászok be minden sarokba... A seprűt eldugta előlem, mert szerinte csakis ő tud seperni, mikor néha ( ! ) "elvégezte", akkor folyamatosan dicsérni kellett érte...Jól / tökéletesen csakis ő tudott mindent megcsinálni( nagy ritkán, nagy szenvedések közepette ), az én munkámban mindig talált valami kivetnivalót...én nem is vagyok alkalmas semmire..." még az életre sem " ( idézet tőle... )
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/11/monolog_367/full_commentlist/1#c36525478
Válasz erre: Monológ
2019-01-15T19:37:42+01:00
2019-01-15T19:37:42+01:00
iwillsurvive
http://blog.hu/user/1422388
Tipikus eset a témához: hónapok óta jártam orvoshoz hasi panaszaim miatt, amelyeket - mint kiderült - endometriózis okozott, kilátásba helyezték a műtétet .<br />
Ő éppen saját gondolataiba volt merülve, amikor ezt közöltem vele: " valószínűleg megműtenek ", mire a reakció ( fel sem nézett közben ) : " jó " . Ennyi volt a reakció, semmi kérdés, semmi együttérzés, semmi érzelem.... Majd visszatért a saját világába ( szerintem ki sem szakadt belőle), talán azt sem tudta, mit mondtam... <br />
És még hány hasonlót tudnék írni, de talán ez volt a legtipikusabb....
https://narciszkertesz.blog.hu/2017/04/13/stockholm-szindroma_236/full_commentlist/1#c36519640
Válasz erre: Stockholm-szindróma
2019-01-14T21:49:53+01:00
2019-01-14T21:49:53+01:00
iwillsurvive
http://blog.hu/user/1422388
Én a gyerek mellől kizárólag orvoshoz mehettem el, oda is csak alapos indokkal...persze időközben még oda is utánam telefonált, hol maradok ilyen sokáig, nekem pedig folyamatos gyomorgörcsöm/ szívdobogásom volt, hogy mihez is kezd ezalatt a gyermekkel. ( kb. fél-egy óra / fél év ) ..persze utána hallgathattam a sirámait, és természetesen nekem kellett ellátni a gyereket...Egyedül soha nem vitte el sehova, nehogy egy lélegzetvételnyi szünethez jussak, teljes szimbiózisban éltünk éjjel-nappal, csoda, hogy nem lettem teljesen depressziós ...de azért egy colitist és egy daganatos betegséget sikerült begyűjtenem mindezek következtében. Természetesen neki semmi köze hozzá, én gyártom magamnak a problémákat, köszönjem magamnak.