Élet egy nárcisztikussal

A döntés hatalma

2017/04/29. - írta: Nárciszkertész

o-balance-scale-facebook.jpg

A diktatorikus rendszerek sajátja, hogy döntést kizárólag a diktátor hoz. A nárcival való kapcsolatban a döntések is az illogikus szürrealizmus módszertana szerint szerveződnek.

Ez úgy képzelendő el, hogy bár a nárci a diktátor, a döntéseket mégis mindig te hozod. Csak sajnos nem önszántadból, dehogy. És naná, hogy ez is, mint a diktatúra börtönfalai, téglánként épülnek köréd, esélyed sincs észre venni. A kapcsolat elején ugyanis a nárci kikéri a véleményed, és látszólag meg is fogadja, és színpadiasan, drámai gesztusokkal elmondja: mennyire jó, hogy végre van, aki ilyen szuperül tud segíteni neki jól dönteni.

Ez az állapot nagyon lassan alakul át, és jön belőle létre a szelíd erőszak diktatúrája. A szelíd erőszak attól szelíd, hogy te magad azt gondolod, önálló döntést hoztál, és észre sem veszed, hogy valójában a nárci bábja vagy, és mást sem csinálsz, mint úgy ugrálsz, ahogy ő a zsinóron rángat téged.

Választási lehetőséged valójában soha nincsen. Illetve van. Választhatsz a rossz és a még rosszabb közül. Soha nincs olyan, még tévedésből sem, hogy legalább az egyik döntés legalább semleges volna. A nárci úgy mozgatja a szálakat, úgy határozza meg a körülményeket, úgy alakítja az eseményeket és a szavakat, hogy te pont egy pillanat alatt találod sarokba szorítva magad.

A nárci soha nem dönt. Semmit, semmiben, semmilyen körülmények között, semmikor. Ellenben kiprovokálja, hogy neked muszáj legyen. Mivel az élet döntések sorozatának a következménye, ezért minden normális ember tisztában van azzal, hogy ezt nem lehet megúszni. Attól kezdve, hogy reggel kinyitod a szemed, és döntesz arról, hogy kimászol a jó meleg ágyból, egészen odáig, hogy eldöntöd, hol akarsz élni és kivel, minden annak a következménye, hogy hogyan határozol. Ha elrontod (pl. összeszedsz egy nárcit), akkor így jártál, kijavítani is neked kell, mert más nem fogja helyetted. A saját életedben, a saját magadra vonatkozó döntéseidben normális esetben te vagy a diktátor. De nem akkor, ha egy nárcival élsz.

A nárci nem így él. Ő a diktátor, az apró különbség abban áll, hogy ő nem a saját életének a diktátora, hanem a körülötte élőké. Funkcióját tekintve ő egy közönséges parazita. Abból él, hogy mások megoldják körülötte és helyette az életét. Ez az állapot azért biztos siker, mert ő soha nem felelős semmiért, hiszen semmilyen döntés nem az ő vállát nyomja, tekintettel arra, hogy nem ő hozta meg. A fegyverhordozók döntenek, a diktátor csak olyanokat mond, hogy talán; esetleg meg kéne csinálni; úgy lenne jó, hogy. Célozgat, utalgat, körmönfontan és ravaszul úgy erőszakolja rád a saját akaratát, hogy azt soha nem mondja ki, de te mégis végrehajtod, természetesen úgy, hogy a döntés felelőssége a tiéd. Te vagy a fegyverhordozó, naná, hogy tiéd a felelősség. Ha a király asztalánál a fő előkóstolómester előkóstolja a falatot, ami véletlenül pont mérgezett, és emiatt az előkóstolómester meghal, hát az sajnos az ő privát problémája, minek evett bele a más kajájába.

Ha tehát a döntésed rossz volt, akkor megtudod, hogy

  1.  ő mossa kezeit, hiszen nem ő döntött, és ujjal mutogat rád, hogy te cseszted el;
  2.  ő ezt sokkal jobban csinálta volna, és csak azért nem ő döntött, mert kíváncsi volt, hogy neked is sikerülni fog-e, hát mostmár látja, hogy sajnos nem sikerült;
  3.  lám-lám, ő szólt előre, hogy jobb lenne, ha rá hagynád a döntést.

Ha a döntésed jó volt, akkor is két lehetőség áll a nárci előtt:

  1.  mivel ő a diktátor, ezért a fegyverhordozók sikere az ő sikere;
  2.  egy lenéző félmosoly kíséretében elmondhatja, hogy hát már ez is valami?

A nárci mindig beleül a készbe, de soha nem mozdítja meg érte a kisujját sem. A nárciból egészen biztosan nem tudsz kihúzni egy egyértelmű igent vagy nemet. Cserébe te soha nem tudsz jól dönteni, és ez biztos (jól dönteni = olyan döntést hozni, ami neki megfelel). Igaz ugyan, hogy választási lehetőséged sincsen többnyire, mert mire döntésre kerül a sor, a szálak már úgy össze vannak kuszálva, hogy esélyed nincs átlátni. Ilyen körülmények között, ha legalább a random vagy igen vagy nem eredményt, azaz az 50:50-t tudnád hozni, már egész boldog lennél. De nem. A te találati arányod a jó kontra rossz döntések esetében 0:100.

Ha a nárcinak semmi más manipulációs technika nem állna a rendelkezésére, csak ez, ez önmagában is alkalmas arra, hogy az önbizalmad alulról szagolja az ibolyát (egy idő után veled együtt).

EZÉRT: A nárciból való gyógyulás egyik legelső lépése, hogy felismered: MINDEGY, mit döntesz, a nárcinak az úgysem lesz jó. Ha úgy döntesz, hogy a döntésed neki kedvez, az neki úgyis kevés lesz, egyébként is egy önző szemétláda vagy. Ha úgy döntesz, hogy a döntésed neked kedvez, egy önző szemétláda vagy, aki csak magára gondol. Ha megpróbálsz kompromisszumos megoldásra jutni, önző szemétláda vagy, aki csak magára gondol. A lényeg az, hogy minden döntés után te fogod rosszul érezni magad, és hallgathatod a nárci szemrehányás-lavináját.

Vésd az agyadba óriási nagy vörös betűkkel: bármilyen olyan helyzetben, amihez egy nárcinak köze van, nem lehet jó döntést hozni. Soha. Semmilyet.

Azért nagyon fontos felismeri ezt a meglehetősen kegyetlen tényt, mert akkor és csak akkor leszel képes kizárni a saját félelmeidet, kétségbeeséseidet, lelkiismeretfurdalásodat és rossz érzéseidet, amikor megérted, hogy a nárci a te döntéseddel soha nem lesz elégedett. Éppen ezért egyáltalán nem kell figyelembe venned, hogy mit fog gondolni a döntéseidről. Nem érdekes. Tökéletesen mindegy. Tanuld meg végre tisztelni a saját döntéseidet (a jókat és a rosszakat is), és dönts úgy, ahogy neked a lehető legjobb.

16 komment

A bejegyzés trackback címe:

https://narciszkertesz.blog.hu/api/trackback/id/tr1712465211

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

croc 2017.04.29. 08:15:37

Azt kihagytad, hogy ha a döntésed rossz volt, akkor először is megtudod, hogy
"Én megmondtam előre, hogy nem ezt kéne csinálni, hanek azt, de te szokás szerint nem halgattál rám"
:) illetve :(

Nárciszkertész 2017.04.29. 12:34:25

@croc: Óóóó, igaz, tényleg, ez kimaradt, pedig tipikus. Nagyon. :-/

Almandin 2017.04.29. 21:29:17

Nagyon jó poszt, egyedül abban vitatkozom vele, hogy szerintem a nárci nem kerüli a döntést, sőt! Élvezi, mert ebben nyilvánul meg a hatalma. Manipulatív módon áldöntést kínál az áldozatának. Tehát előre eldönti, mi legyen. Mivel nem akar annak tűnni, ami (zsarnoknak), így felajánlja a döntési lehetőséget a másiknak. Az illető dönt, de a nárci végül belekényszeríti egy olyan helyzetbe, hogy nem lesz választása. Gyakran bűntudatkeltéssel. Vagy ha anyagilag függ tőle az áldozat, akkor azzal kényszeríti ki.
Bár ez pl. nárci szülő- gyerek viszonylatában úgy fog kinézni, hogy a nárci szülő kikéri a véleményét a gyereknek arról, hogy pl. válás esetén kivel akar maradni, vagy melyik iskolába akar menni, de valójában nem kíváncsi a véleményére, mert előre eldöntötte a kérdést. Ha véletlenül a gyerek és a szülő akarata egybeesik, észre sem veszi a gyerek, hogy mi zajlik, mert azt hiszi, a szülő figyelembe vette az akaratát. A gond akkor van, ha ez az akarat más. Ott az ügyesebb nárcisztikusok észérvekkel győzik meg a másikat, de van, aki ilyenkor bűntudatkeltéssel éri el, amit akar, de kevésbé intelligens példányok ilyenkor erőszakhoz is folyamodhatnak.
Tehát ők előre eldöntöttek mindent, mint az ötvenes években a koncepciós perek kiötlői (nagyon jó a hasonlatod a politikai diktatúrákkal, mert a mechanizmus kicsiben és nagyban ugyanaz). Nem a döntést, hanem a felelősséget hárítják el. Háborús bűnösök perében is úgy szoktak a diktátorok védekezni, hogy a beosztottjaikra terelik a felelősséget, valamint jóakarattal próbálják leplezni a bűneiket, a népük jótevőjeként állítják be magukat.

shamandalie 2017.04.29. 22:05:48

Arról mit gondoltok,hogy két nárcisz egy csárdában? Apám és nővérem. Kb 1 éve nem beszélek a nővéremmel mert volt egy olyan húzása, amire azt mondtam,innen nincs szükségem arra tovább,hogy lábtörlő legyek. És apámtól hallgatom utólag, hogy hát ő mondta,hogy ne csináljam ezt meg azt,mert csak konfliktus lesz belőle. (háttérsztori: nővérem kölcsönkérte az autómat, mert az övé épp szervizben volt,én kis gondolkodás után odaadtam, mert ne legyek már akkora szemét,hogy egy napra ne tudjam nélkülözni. Tudtam h több autót összetört már és ezért volt némi ellenérzésem,illetve hát nem éppen megbízható és nem túlzottan volt tisztelettel korábban sem az én cuccaim iránt. Odaadtam az autót,majd nem láttam 1 hétig,nem is jelentkezett,én közben használtam volna,nem lehetett elérni stb. Aztán bejelentkezett h vmi gond van a fékkel de szeretné ő megjavittatni, ha már ilyen jófej voltam h kölcsön adtam. Hát azóta se láttam a kocsimat,utólag kiderült,hogy összetörte,és darabokban eladta bontónak.... Ezt persze így direkt sosem mondta ki,apám falaz neki h biztos tényleg csak szervizelteti és amint tudja visszaadja majd. Hát most már persze röhögök így 1 év távlatából ezen h még mennyi szervizelnivaló lehet szegény autón.. :D
Szóval a nővérem tutira nárcisz, vele megszakítottam a kapcsolatom,és boldogabb az életem (igaz,az autót míg nem sikerült pótolnom,kb 1.5 M Ft-os összeg). Ahogy olvastam egyre többet erről a személyiségzavarról,úgy állt össze a kép szép lassan,hogy valószínűleg apámban is vannak ilyen vonások,de az utóbbi időben vele sem beszélek sokat,csak amennyit muszáj,mert enyhén szólva gáznak tartom,ahogy átvertek és megvezettek ezzel az autós történettel. De neki mégsem mondhatom azt,hogy no contact, mert ő az apám,ott vannak az unokák,és ő mindvégig azon az állásponton volt,hogy felnőttek vagyunk a nővéremmel és nem akar beleszólni. De közben meg tudom sajnos h ő tudta mi történt az autóval és mégsem állt mellém,nem próbált meg segíteni soksok próbálkozásomat letörte, hogy ne derüljön ki,mi történt . És sok más dologban is mutat nárci jegyeket (sosem tudok egyértelmű igent v nemet kiszedni belőle,nem tudom mit dolgozik és mikor,és alapvetően van egy olyan ellenérzésem, hogy sosem tudott igazán szeretni, pedig a lánya vagyok).
Bocsánat, ha zavaros, most próbálom összerakni a puzzlet, amiben rengeteget segít a blog,de tényleg érdekel,hogy lehet e egy családon belül két nárcisz,mit gondoltok erről? Ők mindketten azt nyilatkozzák a másikról kifele,hogy mennyire különlegesen szoros a kapcsolatuk, de közben meg elmondják a másikat mindennek,ha épp olyan a helyzet h abból tudnak profitálni. És mégis,hogy maradhatok normális ilyen "családdal"?

Nárciszkertész 2017.04.30. 09:39:03

@Almandin: Igen, én is erről írtam: te csak hiszed, hogy te döntöttél, valójában olyan kényszerhelyzetekbe vagy beletolva, amelyekben csak rosszul dönthetsz. A kényszerhelyzetbe ő tolt bele, mert a döntést ő már meghozta előre, persze. Csak erről te nem tudsz. És boldogan nézi a vergődésedet, hogy a szürreális kényszerhelyzetből vajon ki tudsz-e hozni valami használhatót.

Nárciszkertész 2017.04.30. 09:58:39

@shamandalie: Ühüm, igen, lehet két nárcisz egy családban. A tiedben például kettő van, dupla öröm, hurrá! :(
Úgy maradhatsz normális, ahogy eddig is az maradtál, téged elég egyértelműen nem fenyeget az a veszély, hogy nárcivá válj. :)
Ők meccseljék ezt le egymás között, nem kell ehhez asszisztálnod. Neked már ők ketten leosztották a szerepet: te vagy a lelki szemetes, akinek panaszkodni lehet, ha a másik egy barom; te vagy a balek, akivel mindent meg lehet csinálni (nem szeretnéd tudni valószínűleg, hogy ők egymás között miket mesélnek rólad); te vagy az ütközőzóna, amikor arra van szükség; és a gyerekeiddel lehet villogni és előadni a szupernagypapát, amikor meg arra van szükség. Díszlet vagy.

"De neki mégsem mondhatom azt,hogy no contact, mert ő az apám,ott vannak az unokák"

De igen, mondhatod. Senkinek nincs joga ahhoz, hogy tönkretegye az életedet. Az apádnak sem. Sőt, neki pláne nem!!!!! Épp azért, mert az apád. No contact no contact no contact.
Ha te nem keresnéd, ő keresne? Mármint azon kívül, amikor épp el akarja panaszolni neked, hogy a nővéred már megint mit csinált - amit nem vagy köteles végighallgatni.

Simán lehet, hogy tévedek, de ha jól érzékelem, abban az állapotban vagy, amikor még elhiszed, hogy jogosan van lekiismeretfurdalásod amiatt, hogy ki akarod zárni őket az életedből. Az a jogos, hogy kizárd őket az életedből, nem a lelkifurka.

Nárciszkertész 2017.04.30. 10:00:10

@Almandin:
"nem adták meg neki az ártatlanság vélelmét, és egyéb hibák sorozatával lehetetlenné tették a tisztességes tárgyalást azzal a céllal, hogy démonizálják őt"

OMG OMG OMG. :-O :-O :-O
Feketeöves a versenyző.

croc 2017.04.30. 10:52:35

@shamandalie:
amit itt leírok, az csak az én véleményem, lehet, h. tévedek.
Sztem abból, amit írsz, nem derül ki egyértelműen, hogy apád nárcisz vagy "repülő majom" kategória-ettől még persze lehet nárcisz.
Ha valamelyik szülőd narcisztikus bántalmazó, és a tesód is az, akkor
-egyrészt: ha a szüleid még együtt vannak, akkor nagyon nagy valószínűséggel a másik szülőd is bántalmazó (passzív bántalmazó de az is bántalmazás)
-másrészt: ilyen felállás mellett valószínűleg segítségre van szükséged, hogy védekezni tudj. Pl. terápia, vagy téged 100%ban támogató családtagok, ilyesmik. Egyedül ez nagyon nehéz.

Nem akarlak nagyon felzaklatni, de amit a tesód csinált, az bűncselekmény, elég súlyos méghozzá. Nem mondom, hogy fel kéne jelenteni, de azzal, hogy nem beszélsz vele, nagyon nincs elintézve, mert így neked lesz tőle gyomorgöcsöd még évekig, nem neki.
Az a minimum, hogy neki is meg az őt védő szülődnek is megmondod, hogy ezért börtön járna (minimum felfüggesztett, de a letöltő sem kizárt) és legyenek neked nagyon nagyon hálásak mind a ketten, hogy egyelőre eltekintettél a feljelentéstől, de még évekig nem évül el, úgyhogy nagyon ne dőljenek hátra- vagy valami más, de hasonlóan határozott ellenlépés lenne arányos szerintem. Magad miatt elsősorban. A pénzt valószínűleg nem fogod már viszontlátni, de legalább nem használtak lábtörlőnek.

Természetesen aki csak egy szóval is védeni próbálja a védhetetlent, akár apád, akár más, az azonnal megy a levesbe (=no contact). Azt is megmondhatod neki nyugodtan, hogy ez a _minimum_, és még örülhet, ha ennyivel beéred.

Máshogy nem lehet kibírni - szerintem.

Almandin 2017.04.30. 15:04:53

@Nárciszkertész: Ez nálam nem aktuális. Képzett vagyok a rokonságon belüli nárcisztikusokban, mert a rokonságomban akadt/akad több ilyen példány. Szerencsére a párom nem az, meg egyedül is élek.
A packázásokon meg átlátok, nagyon régen nem megyek bele az utcájukba. Jó érzés, hogy az elmúlt 5-10 évben eljutottam odáig, hogy elemezni tudom a viselkedésüket, sőt, be is tudok már jósolni dolgokat velük kapcsolatosan. Néhány húzásukat előre megérzem, így tudok ellenük védekezni.
Több nárcit csak a halála után sok évvel "diagnosztizáltam".
Az a véleményem, hogy az ember lelki nyugalma érdekében valóban nem szabad egy fedél alatt élni velük.
Nagy veszély, hogy paranoiássá válhat az ember. Különösen, hogy az egészséges emberben is van egy kevés nárcizmus. Tehát fog észlelni a párján is néha ilyen vonásokat az ember, még ha az illető nem is nárcisztikus személyiségzavaros.
Ráadásul valóban egy családban gyakori, hogy több ilyen személy van. Ennek szerintem genetikai oka van. Egyszer kitöltöttem egy pszichológiai tesztet, és az jött ki, hogy "ön az átlagosnál nagyobb fokú nárcizmussal rendelkezik". Nálam tehát nem fajult személyiségzavarrá a dolog, de nekem is az átlagnál magasabb pontszámom van. Említettem a páromnak, mi a helyzet. Kérdeztem, hogy nem vagyok-e nehéz ember, nem szenved-e tőlem, mert azt gyanítottam, hogy lehet, hogy nem látok rá erre. Megnyugtatott, hogy nem vagyok elviselhetetlen. Valóban, nem akarok rajta uralkodni, nem akarom elnyomni, szeretetet akarok Neki adni. Viszont van egy pár nárci vonásom: önérzetes, büszke vagyok, és bosszúállásra hajlamos (szeretem megtorolni a sérelmeimet, ha meg tudom). Persze az utóbbiak csak az ellenségeimre vonatkoznak.

shamandalie 2017.05.03. 15:11:17

@croc: köszi a választ! Igen,bűncselekmény,szerencsére volt egy korrekt ismerősöm,aki jogász,és átrágtuk a lehetőségeket. Ez volt a hab a tortán,amikor jogi mederbe próbáltam terelni az ügyet, hát kaptam mindent utána , életveszélyes fényegetés,én nem értek semmit,börtönbe akarom juttatni (wtf?),hogy lehetek ilyen érzéketlen stb.
Apámban még én sem vagyok biztos,ha nárcisz is,valószínűleg a "könnyebb" típus. Csak olyanok jutnak eszembe pl, hogy unoka születése után nem az volt az első kérdés,hogy hogy vagyunk, hanem elkezdett arról mesélni,hogy milyen nehéz munkanapja volt. De lehet, hogy most mindenkiben ezt látom, még nem tiszta a kép. Olvasgatok tovább, próbálok okoskodni!

croc 2017.05.03. 20:29:23

@shamandalie: aki az unoka születése után a munkanapjáról beszél,
vagy például arról, hogy hova lettek a lakásból az ő rendkívül értékes ajándékai, a (takony)zöld falitányér meg a herendi váza, az biztosan gyakorló, aktív nárcisz.
Ha még meg is kérdezi, hogy csak nem elkótyavetyélted azt az értékes 'herendi't (hátoldalon: made in PRC) a Vaterán? - akkor igazi nehézsúlyú.
(Meg kellett néznem a szótárban, mi az a kótyavetye, és szomorú voltam, hogy nem előbb néztem meg és csak simán kidobtam a "herendit"(made in China), mert a kótyavetyéből legalább bejött volna valami pénz :).

Nárciszkertész 2017.05.03. 20:57:05

@croc: Megelőztél :D Kb. szó szerint megint, naná. :D
Bár kótyavetyét nem akartam beleírni. :D

Almandin 2017.05.03. 22:39:47

@shamandalie: Ez az életveszélyes fenyegetés a csúcs.

Javaslom, rögzítsd a telefonbeszélgetéseket. Apád és a nővéred ne nyervogjon, hogy börtönbe akarod őket juttatni, mert ők fogják előbb-utóbb saját magukat, ha így igyekeznek. Te is akkor lennél biztonságban tőlük.
Nem semmi, milyen vérrokonokat fogtál ki. Együttérzésem. Ezek kemény, veszélyes bűnözők.

iwillsurvive 2019.01.27. 16:02:28

Teljesen tipikus jelenet :
Nárci "párom " kérdez valamit, én ( x. alkalommal is jóhiszeműen ) adok rá egy választ. Mire ő megmagyarázza, hogy az miért nem jó ( teljesen mindegy, hogy mit válaszoltam ). Mire én : akkor miért kérdezted ? Ezt addig játsszuk, amíg azt a választ nem adom, amit ő elgondolt és szépen fondorlatosan kikényszerített belőled. Utólag sem reklamálhatsz, hiszen ő megkérdezett ,-( valószínűleg velem van baj) - igazán nem érti, hogy mi a probléma ...